1. Leben von Reese's Puffs, Yo on the Go und Eis
In 20 Jahren werden Sie sich diesen Behälter mit Haagen Dazs ansehen und spüren, wie er auf Ihre Hüften klatscht. Holen Sie sich jetzt genug von Chunky Monkey, denn bevor Sie es wissen, verlangsamt sich Ihr Stoffwechsel zusammen mit Ihrer Fähigkeit, Bier zu tuckern, und Sie werden sich nach den Tagen sehnen, in denen „nein, danke, ich bin kein Carbing“. t Worte, die Sie routinemäßig zwischen Tränen murmelten und nach Luft schnappten.
2. Umzug durch das Land für diesen Special-Now-Jemanden
Ich hasse es, es dir zu brechen, aber das klappt so gut wie nie. Technisch. Das heißt, die Beziehung funktioniert fast nie. Du landest mit deinen Freunden in ihrer Stadt und alles fühlt sich ein bisschen zu gezwungen an und nicht unbedingt du. Aber der Kicker? Es ist wahrscheinlich eines der besten Dinge, die Ihnen jemals passieren werden. Wenn sich die Gelegenheit bietet, ergreifen Sie sie. Sie erfahren, wer Sie sind und wozu Sie in der Lage sind, Ihr Netzwerk wird Tausende von Kilometern breiter und Ihr Erfahrungsbuch? So viel dicker. Sicher, deine Freunde werden dir sagen "Ich habe es dir gesagt", aber du bist nur ein Risiko eingegangen im Namen von looove. Wirklich bewundernswert. Fast schon edel.
3. Für eine Sache arbeiten, nicht für einen Gehaltsscheck
Der Beitritt zu Americorps, Teach for America, dem Peace Corps oder einer anderen ähnlichen Organisation entspricht möglicherweise nicht den Vorstellungen Ihrer Eltern, aber sie werden leben. Sie fahren vielleicht nicht mit Ihrem Tesla durch die Straßen von Palo Alto, aber Sie werden anderen helfen, etwas tun, an das Sie glauben, und Ihren frisch erwachsenen Charakter aufbauen. Es ist in Ordnung, Gehaltsschecks mit nach Hause zu bringen, die Turbotax zum Wanken bringen, besonders wenn Sie einen verdammt guten Grund dafür haben. Und ein verdammt guter Grund, wenn nicht der beste.
4. Die richtigen Brücken brennen
Es dauert bis in deine 20er Jahre, bis dir klar wird, dass manche Leute nur saugen. Saugen saugen. Es ist dieses Jahrzehnt, in dem Sie erkennen, wer Sie werden möchten, welche Art von Menschen Sie um sich haben möchten und wer Sie nur dazu bringt, Ihre beiden Finger in den Mund zu stecken, damit Sie den imaginären Daumenabzug betätigen können. Buh-bye, giftige Freunde, mit denen Sie einmal Haargummis geteilt haben. Buh-bye süßer Kerl in Bio, der dich sowieso betrogen hat. Es ist nicht länger das Zeitalter, in dem globale Akzeptanz und Popularität gefragt sind. Es ist das Zeitalter, in dem Netflix und eine mittelmäßige Flasche Rotwein gefragt sind.
5. Geben Sie Ihr robustes 9-zu-5 auf, um Ihrer Kreativität nachzugehen
Wenn Broadway anruft, gehen Sie. Wenn die Lichter des Landes Nashville anrufen, gehen Sie. Wenn Kreidemalerei auf den Stufen von Sacre Coeur ruft, gehen Sie. Sie können sicher scheitern, aber Sie haben es geschafft. Erinnern Sie mich daran, wie bedauerlich das ist?
6. Umzug ins Ausland direkt nach dem College
Wer braucht 2 Jahre Berufserfahrung, wenn man 2 Jahre Lebenserfahrung sammeln kann? Sicher, Sie kehren irgendwann nach Hause zurück und stellen fest, dass Ihre Freunde alle verlobt sind und Werbeaktionen erhalten und Volvos kaufen, aber hey! Du hast eine neue Sprache gelernt, hast sie in der Dritten Welt (oder in den Cafés von Paris, je nachdem) gespielt und bist ein zertifizierter weltlicher Badass. Vielleicht ein Spion. Sie sind im Grunde genommen James Bond, wie alle anderen wissen. Sie haben bewiesen, dass Sie nicht nur mit einem stressigen Arbeitsumfeld umgehen können, sondern auch mit einem stressigen Lebensumfeld. Schau dich an, geh! … Und wenn Sie es wirklich wollen, können Sie den Volvo später kaufen.
7. Geben Sie Ihr ganzes Geld für Reisen und Besuche nach Hause aus
Als ich in Vietnam lebte, gab ich Tausende von Dollar für Reisen aus. Tausende. Zu Orten wie England, Deutschland, Spanien, Frankreich und Italien. Hoppla. Ich habe es nie nach Hanoi geschafft, aber es ist mir gelungen, in Rom auf dem Eis zu ertrinken. Grundsätzlich hat das Leben in Südostasien meine europäische Erfahrung 2014 finanziert. Und das ist in Ordnung. Ich hätte diese Bündel an Geld sparen und etwas Praktischeres tun können, aber… warum? Ich habe nicht umsonst auf Zeichentrickbetttüchern geschlafen und 7 Motorradunfälle gehabt, und verdammt, ich habe konkrete europäische Erinnerungen, um das zu beweisen.
8. An einer Beziehung festhalten, auch wenn Sie wissen, dass sie ihren Lauf nimmt
Wir alle machen es. Und wir sind alle ein bisschen schlauer und haben eine verfeinerte interne Suchmaschine. Hier gibt es nichts zu schämen, Leute.
9. Halten Sie sich täglich fest an die vierte Mahlzeit um 3 Uhr morgens
Siehe Punkt 1 oben. Aber auch jemand muss Taco Bell unterstützen. Wenn nicht jetzt wann? Wenn nicht du, wer?
10. Lassen Sie sich von 40-jährigen Anwälten an einem Dienstagabend vor dieser Prüfung Martinis kaufen
Daran ist nichts auszusetzen. Lassen Sie mich wiederholen: Daran ist nichts auszusetzen. Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie sich am Ende fragen, wie Ihr Leben ausgefallen wäre, wenn Sie sich von den 40-jährigen Anwälten mit Kosmos überschütten ließen und das „Was wäre, wenn?“Sie getötet hätte. Scherz. Das wirst du dich nie wundern. Aber wenn Sie nicht von Zeit zu Zeit nachlassen und Ihr besseres Urteilsvermögen außer Acht lassen, kann es sein, dass Sie eine unangenehme aufgestaute Energie haben, die sich in eine zeitlich schlecht abgestimmte Mid-Life-Krise verwandeln kann, die wirklich am besten vermieden wird. Also lassen Sie sich schmeicheln, machen Sie es extra schmutzig und bitten Sie den Professor, diese Prüfung nach dem Wochenende zu wiederholen. Sie spielen hier das lange Spiel. er wird verstehen.
11. Der 90er-Jahre-Coverband beitreten, die sich auf Blink 182 spezialisiert hat
Denn in 20 Jahren werden diese Röhrenjeans und das zerlumpte T-Shirt einfach nicht mehr so cool aussehen.
