10 Filme Sind So Schlecht, Dass Sie Gut Sind - Matador Network

2024 Autor: Sierra Adderiy | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-12 08:53

Humor

Auf der Suche nach den schlechtesten Filmen der Welt fand ich sofort Kultklassiker.

Haben Sie jemals einen Film gesehen, von dem Sie wussten, dass er schrecklich produziert wurde, und konnten Ihre Augen dennoch nicht vom Bildschirm lassen, bis das Abspann endet?

Diese Filme stecken in einer Art Zwielichtzone zwischen fantastisch und unerträglich. Sie scheinen schrecklich zu sein, aber trotz der Albernheit, des schlechten Benehmens und der absurden Handlungen finde ich sie immer noch unterhaltsam. Tatsächlich habe ich mein ganzes Geburtstagswochenende damit verbracht, "Nachforschungen" anzustellen.

Hier sind zehn der schlimmsten.

1. Plan 9 aus dem Weltraum (1959)

Inhalt: Außerirdische erwecken tote Menschen zu Zombies und Vampiren, um die Menschheit daran zu hindern, den Solaranit zu erschaffen.

Ed Woods Craptastic-Meisterwerk ist der schlimmste Film, der je vom Golden Turkey Awards-Buch gedreht wurde. Es tut so weh.

Dieser Film bringt Sie dazu, hysterisch zu lachen (oder zu weinen) und an Ihrem Popcorn zu ersticken, während Sie schreckliches Schauspiel und schreckliche Sets bestaunen, die jeden Klasse-Z-Pornofilmregisseur zum Singen bringen würden. Pappteller, die als fliegende Untertassen an Schnüren befestigt sind, nicht verwandte Aufnahmen von toten Schauspielern, Duschvorhänge als Flugzeugcockpittüren, wackelige Papp-Grabsteine und Szenen, die von Tag zu Nacht und wieder zurück springen, sind nur einige Beispiele, die diesen Film zu einem echten Schwergewichts-Champion machen im schlechten Filmgenre.

2. Battlefield Earth: Eine Saga des Jahres 3000 (2000)

Inhalt: Im Jahr 3000 werden die Menschen von einer fremden Rasse namens Psychlos versklavt. Sie fangen an, sich für ihre Freiheit zu wehren.

Fans von L. Ron Hubbards Roman bleiben fern! Mit diesem ungewollt lustigen Science-Fiction-Film kriechst du unter deinen Schreibtisch und weinst lautlos in einer fötalen Position.

Warum sollte John Travolta überhaupt eine Rolle als außerirdischer Anführer annehmen, der auf Stelzen geht und aussieht wie ein dreadlock-sportlicher gebleichter Klingone, der Nasenstöpsel trägt? Ich habe keine Ahnung. Auch Regisseur Roger Christian hat sich wahrscheinlich davon überzeugt, dass er die Mittelmäßigkeit des Films verbergen könnte, indem er in seltsamen Winkeln fotografiert und beschissene Farbfilter verwendet. Netter Versuch, Roger.

3. Sterbebett: Das Bett, das isst (1977)

Inhalt: Ein wirklich ungewöhnlicher Schocker über ein Killerbett, das seine Benutzer verschlingt.

Der Titel sagt schon alles: Ein böses Himmelbett saugt junge, unschuldige Windeln in einen goldenen, pinkelnden Magensaft. Niemals würde ich unter Einfluss von Alkohol oder Drogen eine so absurde Geschichte entwickeln können.

Dieser Horrorfilm, der 1977 gedreht und nie verbreitet wurde, wurde 2003 offiziell veröffentlicht, nachdem der Filmemacher George Barry drei Jahrzehnte später herausfand, dass er raubkopiert worden war und ein riesiges Kultpublikum angezogen hatte.

Besonders amüsant sind die schwarzen Zensurstangen, mit denen die Brüste des jungen Mädchens versteckt werden.

4. Angriff der Killertomaten (1978)

Inhalt: Nach Berichten über mysteriöse Angriffe, bei denen Menschen von Tomaten gefressen werden, wird eine spezielle Task Force der Regierung eingesetzt, um das gewalttätige Gemüse zu untersuchen und ihren mörderischen Amoklauf zu stoppen.

Zum Glück nimmt sich dieser Film nie ernst und soll eine Parodie auf die Horrorfilme der 70er Jahre sein. Eine Parodie zu sein erfordert jedoch nicht unbedingt schlechtes Schauspiel … aber dieser Film ist voll davon, was ihn nur noch lustiger macht. Wenn ein Killer-Tomaten-Film Sie nicht für immer erschreckt, schauen Sie sich die Fortsetzungen Return of the Killer Tomatoes an, The Killer Tomatoes schlagen zurück oder schlimmer… Killer Tomatoes fressen Frankreich.

5. Der Klecks (1958)

Inhalt: Eine mysteriöse Alienform verschlingt die Bewohner einer Kleinstadt und lässt sie immer größer werden.

Als einer der beliebtesten Science-Fiction-Horrorfilme der 50er Jahre (mit einem Remake von 1988) ist The Blob auch dafür bekannt, dass Steve McQueen in seiner ersten großen Rolle eine Hauptrolle spielt.

Stellen Sie sich eine durchscheinende riesige, fremdartige, menschenfressende Blase vor, die auf Meteoriten reitet und aus jedem winzigen Loch sickert, um Ärzte, Krankenschwestern, verrückte alte Männer und ein halbes Theater zu essen. Stellen Sie sich auch einen jungen McQueen vor, zusammen mit obskuren Schauspielern, die von mittelmäßig bis geradezu schlecht sind und das anmaßende Drehbuch ein wenig zu ernst nehmen. Fügen Sie ein kleines eingängiges Titellied hinzu und Sie werden einen wahren Klassiker haben, über den Sie mit Ihren Freunden während der Filmabende am Samstag lachen können. Lassen Sie das Popcorn einfach fallen und machen Sie sich zur Abwechslung ein paar Würfel Wackelpudding.

6. Manos: die Hände des Schicksals (1966)

Inhalt: Eine Familie verliert sich auf der Straße und stößt auf einen verborgenen unterirdischen Teufelskult, der vom furchterregenden Meister und seinem Diener Torgo angeführt wird.

Ein Düngemittelverkäufer aus Texas kann mit einer Handkamera nicht rechnen, die nur 30-Sekunden-Szenen ohne Ton aufnimmt, um ein Meisterwerk zu schaffen. Doch Harold P. Warren nahm die Herausforderung an und brachte diesen unbeschreiblich amateurhaften Anwärter auf die "Beste-Schlechteste" -Krone hervor.

Es braucht viel Talent, um ein ernstes Gesicht zu haben, während man einen Halbziegen-Typ mit riesigen, geschwollenen Knien spielt, der einen dämonischen Meister verehrt. Was den Film noch lustiger macht, ist, dass alle Stimmen später von drei Personen synchronisiert wurden, sodass alle im Film gleich klingen. Für die Aufzeichnung wurden nur zwei Mitglieder der Besetzung bezahlt: Ein Schauspieler erhielt ein Fahrrad und ein Hund hatte kostenloses Hundefutter. Einfach fabelhaft.

7. Troll 2 (1990)

Inhalt: Eine Familie, die in einer kleinen Stadt Urlaub macht, entdeckt, dass der gesamte Ort von Kobolden bewohnt wird, die sich als Menschen verkleiden und vorhaben, sie zu essen.

Lass dich nicht vom Titel täuschen. Sie werden in diesem Film keine Trolle sehen. Stattdessen erfährst du, dass es in einer abgelegenen Stadt namens Nilbog Horden von Kobold-Zwergen gibt, die als Menschen verkleidet sind (jetzt sage es rückwärts). Diese kleinen Monster ernähren sich streng vegetarisch und essen nur verflüssigte Menschen, die zu einem Haufen klebrigen Gemüses geworden sind. Ja, vegetarische Kannibalen-Kobolde.

Dieser Film ist so irrational und schlecht produziert, dass der Regisseur beschloss, ihn Troll 2 (anstelle des Originaltitels Goblins) zu nennen, um zu versuchen, ihn als Fortsetzung des nicht verwandten Troll-Films weiterzugeben. Schauen Sie sich die großartige Schauspielszene in dieser berüchtigten "Oh My Goooooood" -Szene an.

8. Braindead (1992)

Inhalt: Eine überhebliche Mutter verwandelt sich in einen Zombie, nachdem sie von einer mysteriösen Kreatur gebissen wurde, und infiziert am Ende die Bewohner der Stadt.

Bevor Peter Jackson Blockbuster wie The Lord of the Rings produzierte, mochte er Gore-Filme mit niedrigem Budget wie den brillant blutgetränkten Braindead-Kultfilm, den er 1992 produzierte.

Das Schauspiel mag lächerlich sein, aber dieser rasante, nervtötende, ekelhafte und urkomische Film hat alles - einen schrecklichen Rattenaffen, einen Baby-Zombie, Zombies, die Sex haben, unentgeltliche Gewalt, extreme Gewalt, einen super kämpfenden Ninja-Priester, einen bösen Überhebliche Zombiemutter, sprechende Därme und die beste Zombiehackszene mit einem Rasenmäher, die jemals gemacht wurde. Garantiert lachst du dir den Kopf aus.

9. Der letzte Drache (1985)

Inhalt: Ein junger Mann sucht nach dem „Meister“, um die letzte Stufe der Kampfkunst-Meisterschaft zu erlangen, die als „The Glow“bekannt ist.

Stellen Sie sich einen jungen, schüchternen Kampfkunstkünstler namens Bruce Leroy vor (Bruce Lee-roy… verstehe?), Der mit Fragen aus dem Leben zu seiner Jungfräulichkeit und Hautfarbe zu kämpfen hat. Dieser junge Mann ist auf der Suche nach der besten Kampfkunst-Technik namens "The Glow". Kein Twilight Mist hier. Mit diesem besonderen Privileg funkelst du nicht … du bist so schlimm, dass du LEUCHTEST. Werfen Sie dabei einen Popsänger in die Liebe, der von einem korrupten, besessenen Musikförderer und einem hoch aufragenden bösen Kerl entführt wurde, der denkt, er sei der Shogun von Harlem. Das Ergebnis ist dieser alberne, übertriebene, vollgepackte Film mit 80er-Jahre-Nostalgie in einer farbenfrohen Welt der Popkultur.

10. Der Raum (2003)

Inhalt: Eine schwarze Komödie über Liebe und Leidenschaft, Verrat und Lügen.

Diese Liste wäre ohne Tommy Wiseaus „Kunstwerk“, The Room, nicht vollständig. Jede Szene beginnt mit einem "Oh, Hi!" Und die Handlung ist … Moment, welche Handlung? Das Schauspiel ist auch nicht vorhanden.

Der Film ist so schlecht, dass die Produzenten anfingen, so zu tun, als sei er eine Komödie. Aber Komödie oder nicht, diese Scheiße ist so schrecklich gut, dass ich mich nur auf dem Dach ausruhen möchte und "Denk nach, weißt du?"