Erzählung
Während meiner Europareise traf ich einen Mann namens Peter. Er war ein Australier mit einer energetischen Persönlichkeit, die ich unglaublich attraktiv fand, und er mochte alle die gleichen Indiebands, die ich gemacht habe.
„Sie kennen die Architektur in Helsinki?“, Fragte er eines Tages, während wir uns auf einer Kutschfahrt durch Österreich einen Kopfhörer teilten.
„Ja, aber du solltest dir wirklich Girl Talk anhören, seine Mixe sind hervorragend“, antwortete ich.
Wir hatten Sex in verschiedenen Hotelzimmern auf dem ganzen Kontinent. Ich glaube, ich habe ihm in unserer letzten gemeinsamen Woche irgendwo in Rom gesagt, dass ich ihn liebe.
„Ich liebe dich auch, Rosie“, antwortete er und sah mich direkt an. Ich fand es toll, wie er meinen zweiten Vornamen anstelle von Kat benutzte, den Namen, den alle anderen benutzten. Es war, als wäre ich wirklich sein, und das war seine Art, es auszudrücken.
Er kehrte nach Australien zurück und ich ging zurück nach Prag. Wir haben uns auf Facebook hinzugefügt. Eine Woche lang dachte ich darüber nach, nach Australien zu ziehen, um bei ihm zu sein. Aber dann wurde mir klar, dass ich ihn ehrlich gesagt nie wirklich geliebt habe.
Rückblickend wusste ich, dass Peter alles falsch für mich war. Er hatte Geld- und Vertrauensprobleme, und ihm fehlte die Perspektive. Ich glaube, er hatte Angst, seinen Bestrebungen nachzugehen, weil dies bis zu einem gewissen Grad einen Kontrollverlust bedeuten würde.
Wir sagten, wir liebten uns, weil, nun, was gab es noch zu sagen? Es gibt kein Wort dafür, wann Sie sich so stark für eine Person fühlen, die Sie gerade getroffen haben, und Sie wissen, dass es keine Liebe ist, aber Sie wissen, dass es jenseits der Einweihung von Emotionen liegt. Wir haben das L-Wort aus dem Zusammenhang gerissen, aber ich denke, wir wussten immer, dass unsere europäische Flucht immer genau das sein würde - ein vorübergehender Ansturm dessen, was wir zu fühlen glaubten, aber wirklich nicht.
Wir werden auf Reisen überempfindlich; Unsere Augen öffnen sich etwas weiter, unsere Nasenflügel atmen etwas tiefer ein, wir berühren Gegenstände etwas fester und schmecken mit weniger Besorgnis. Neue Bilder und Geräusche regen uns auf neue Weise an, sodass wir das Vertraute vorübergehend vergessen und durch eine neue Perspektive ersetzen.
Und damit erhöhen sich auch unsere Emotionen. Diese sensorische Überlastung führt dazu, dass wir uns auf neue Weise verlieben, mit einer größeren Leichtigkeit, die wir sonst zu Hause vielleicht nicht erleben würden.
Wenn wir Erregung oder sogar Angst verspüren, setzt das Adrenalin in unserem Körper ein und energetisiert uns, lässt uns wackeln und unseren Fokus ablenken und lässt uns manchmal Dinge tun, die wir sonst niemals tun würden. Wir werden in diesen Zeiten verletzlich.
Und ich weiß aus Erfahrung, dass es leicht ist, sich zu verlieben, wenn man verwundbar ist.
Manchmal frage ich mich, ob es wirklich die Leute oder ich selbst sind? Warum fällt es mir im Ausland so viel leichter, mein Herz zu öffnen? Warum kann ich zu Hause nicht die gleiche Befriedigung erzielen, wo alles vertraut ist - die Menschen, die Orte, die Ideen und die Handlungen?
Natürlich ist Peter nicht der erste und einzige Mensch, in den ich mich auf Reisen verliebt habe. Da war Russell, ein großer, schlaksiger Hipster aus Mississippi, der die Geschichten von Sherlock Holmes in London studierte. Da war Sara, eine Frau, die ich in einem Flugzeug getroffen hatte, als ich nach Ghana gereist war; Wir haben an verschiedenen Standorten im ganzen Land Freiwilligenarbeit geleistet, aber ich habe jede Nacht von ihr geträumt. Tom war ein Mann in Prag, der meine Geduld in jeder Hinsicht herausforderte, aber manchmal lag ich in meinem Bett und dachte darüber nach, wie schön es wäre, wenn ich mit seinem Kind schwanger würde.
Ich würde mich nie in die Gegenperson verlieben, die mir zu Hause einen Vollkornbagel mit fettarmem Thunfischsalat verkauft. Aber in Prag habe ich mich in einen Portier verliebt, weil er sagte, ich hätte ein Gesicht wie ein Superstar.
Ich dachte, ich liebe Peter, weil ich mich in die Orte verliebt habe, zu denen wir gereist sind. Als ich den Eiffelturm zum ersten Mal sah, fühlte ich etwas Interessantes in mir. Peter hielt zufällig meine Hand, als ich meinen Hals nach oben neigte und auf die komplizierten Eisenarbeiten starrte.
Mein Gehirn registrierte unterschiedliche Emotionen, als ich in Wiesbaden nach Kuckucksuhren suchte. Früher dachte ich, dass es ein Schicksal war, dass Peter zufällig ein Modell fand, das ich verehrte, aber rückblickend hätte ich die gleiche Uhr gefunden, ob er dort gewesen wäre oder nicht.
Keiner dieser Leute bedeutete mir wirklich etwas. Ich war entzückt von Ideen, die sich aus Gelegenheiten an bestimmten Orten ergaben. Wenn wir uns in New York getroffen hätten, hätte ich sie vielleicht nie bemerkt. Etwas an unserer gemeinsamen Erfahrung ließ mich einen Überfluss an Emotionen spüren, und dennoch erinnere ich mich lebhafter an die Orte als an die Menschen selbst.
Es gibt Erfolgsgeschichten von Menschen, die auf der Straße Liebe finden. Und in solchen Erfahrungen steckt Macht, besonders wenn wir so bereit sind, für jemanden, der uns zum ersten Mal ein wenig anders denken lässt, beiseite zu lassen, wer wir sind und was wir wissen.
Wenn man so viel Wert darauf legt, "den einen" zu finden, hätte es sich genauso angefühlt, wenn man sie an einem vertrauten Ort getroffen hätte? Oder war es die Tatsache, dass Sie beide zum ersten Mal etwas Neues zusammen erlebten? Wenn er keinen australischen Akzent hätte, wäre ich dann immer noch von Peter angezogen worden? Wenn sie nicht in dasselbe westafrikanische Land gereist wäre wie ich, hätte ich dann noch an Sara gedacht?
In einem anderen Leben wäre mir sicher echte Liebe auf der Straße - oder zumindest so ähnlich - passiert. Und ich bin immer noch offen für diese Art von Erfahrungen. Es ist aufregend, sich wieder verliebt zu fühlen, als wäre es das erste Mal, dass man sich mit jemandem an einem anderen Ort trifft. Zu wissen, wo die Grenzen liegen, ist eine andere Geschichte. Ich bin jetzt ein bisschen weiser, ich versuche nicht so offen und verletzlich zu sein, wenn ich etwas dagegen tun kann.
Aber dieses unerklärliche Gefühl ist manchmal etwas, das man nicht kontrollieren kann.
