Reise
Foto von Christgr
Reiseschriftsteller sind eine seltsame Gruppe von Menschen, die dazu neigen, zu viel nachzudenken.
SIE REISEN UND SCHREIBEN, um ihren Lebensunterhalt (oder eine vage Annäherung an einen) zu verdienen, aber manchmal scheint es, als ob sie keine der beiden Aktivitäten mögen.
Sie schreiben Fakten, sie schreiben Fiktion und manchmal schreiben sie beide im selben Absatz. Sie finden stets die kreativsten und originellsten Entschuldigungen für Terminüberschreitungen in der gesamten Verlagsbranche.
Welche Arten von Menschen ziehen es zum Schreiben auf Reisen? Welche Arten von Menschen haben Erfolg? Ich überlege mir einen längeren Einstieg in den Beruf und suche nach Vorbildern. Wer sind diese Leute?
Ich habe mir 6 mögliche Arten von Reiseschreibern ausgedacht:
Der unerschrockene Mönch
Die unerschrockenen Mönche des Reiseschreibens kritzeln nicht die ganze Zeit leise am hinteren Tisch der Teestuben.
Viele der wirklich großartigen Reiseschriftsteller sind Einzelgänger, klösterliche Persönlichkeiten, die leise sprechen und ein sehr großes Notizbuch tragen. Pico Iyer ist ein klassisches Beispiel. Iyer ist einer der besten aktiven Reiseautoren. Er lebt einfach und anonym in einem japanischen Vorort und schreibt viel in einem echten Kloster.
Iyers Schreiben ist präzise, lyrisch und voller persönlicher Emotionen, aber als Mensch fügt er sich am besten in die Menge ein.
Die unerschrockenen Mönche des Reiseschreibens kritzeln nicht die ganze Zeit leise am hinteren Tisch der Teestuben. Sie sind schließlich unerschrocken. Sie gehen Risiken ein.
Sie wagen sich weit weg von der Reiseführer-Seite. Sie sind unkonventionell und bescheiden, und obwohl sie aus einer persönlichen Perspektive schreiben, ist ihre Persönlichkeit unauffällig genug, um der Geschichte und den tieferen Themen von Ort, Kultur und Verbindung, die ihrer Prosa Gewicht und Bedeutung verleihen, niemals im Wege zu stehen.
Der epische Abenteurer
Diese Jungs (und Damen) sind immer auf dem neuesten Stand. Sie mögen gute Schriftsteller sein, aber ihr Schreiben ist immer von untergeordneter Bedeutung für die Kühnheit und Kreativität ihres nächsten Abenteuers. Die Umschläge ihrer Bücher zeigen sich oft von selbst - sie klammern sich an den Rand einer Klippe oder packen ein Ruder angesichts eines arktischen Sturms, die Lippen in einem Ausdruck grimmiger Entschlossenheit und masochistischen Entzückens.
Der einzigartige Winkel oder Haken ihrer Geschichten beinhaltet oft eine Art Stunt, eine zusätzliche Schwierigkeitsstufe, die nichts mit dem Territorium zu tun hat, das sie durchqueren. Überall im Yukon könnte ein Titel lauten … Mit dem Dreirad!
Wenn epische Abenteurer auch hervorragende Schriftsteller wie Mark Jenkins oder Rory Stewart sind, kann ihre Arbeit leicht zu einem Klassiker des Genres werden. Unabhängig davon, wie weit sie an ihre Grenzen stoßen, dauern ihre literarischen Karrieren selten länger als der anfängliche Adrenalinschub.
Der nackte Introvertierte
Nackte Introvertierte verbringen übermäßig viel Zeit damit, sich über ihre Verstopfung Sorgen zu machen, und schreiben dann in qualvollen Details darüber. Sie sind lustig, ehrlich und äußerst selbstironisch.
Nackte Introvertierte eignen sich besonders gut, um über Reisen zu schreiben, weil Reisende Narren sind, und nackte Introvertierte sind am unterhaltsamsten, wenn sie sich in unangenehmen und unsicheren Situationen befinden.
David Sedaris ist der archetypische nackte Introvertierte, und ich kann mir keinen anderen Schriftsteller vorstellen, auf dessen Seite ich mich mehr freue.
Die Wanderparty
Spaziergänger befragen keine Redakteure - sie laden sie zu einem Bier ein, das in eine tropische Karaoke-Nacht verwandelt wird, die in Tequila-Aufnahmen verwandelt wird, um die Morgendämmerung zu begrüßen. In der nächsten Woche schickt die Walking-Party dem Herausgeber eine Geschichte mit dem Betreff „Cheers!“.
Die Herausgeberin, die ihren Kater überwunden hat, kann sich nur daran erinnern, dass sie eine großartige Zeit hatte und Zahlen, die sie für die Geschichte unterschrieben haben muss. Wenn die Geschichte veröffentlicht ist, lädt die Wanderparty den Herausgeber zum Feiern ein, und der Zyklus wiederholt sich.
Walking-Partys machen Spaß. Sie vernetzen sich auf natürliche Weise und mögen es, Witze auf den Facebook-Wänden der Redakteure zu hinterlassen. David Farley ist eine Wanderparty, für die ich das Glück hatte, sie zu treffen.
Er schreibt ein Buch über seine Suche nach der fehlenden Vorhaut Jesu Christi. Siehst du, du hast nur gelacht, oder? So funktionieren Walking-Partys.
Der PR-Fachmann
Der PR Pro ist selten ein guter Schriftsteller. Sie weiß, wie man das Werbespiel spielt.
Der PR Pro ist selten ein guter Schriftsteller. Sie muss nicht schreiben können. Sie hat Kontakte zu der Hälfte der Tourismusfachleute im Bundesstaat Florida. Sie weiß, wie man das Werbespiel spielt.
Sie hat einen Bestand von genau 8 Adjektiven, mit denen sie ein neues Strandresort beschreiben kann, aber selten stört es sie, mehr als 3 davon zu verwenden. Sie ist gut organisiert, hat noch nie von Alexandra David-Neel gehört und verdient wahrscheinlich mehr Geld als jede andere Reiseschriftstellerin.
Der Reiseführer-Verfasser
Die Verfasser von Reiseführern lassen sich in zwei Kategorien einteilen: den Experten und den Narren. Der Experte kennt das Revier wie seine Westentasche. Möglicherweise schreibt er sogar den gesamten Reiseführer und ist in der Lage, großartige Arbeit zu leisten.
Nach ein paar Ausgaben, die von einem Mangel an Lizenzgebühren und der Eintönigkeit der Arbeit beeinträchtigt werden, wird der Experte faul. Er macht sich nicht die Mühe, Immobilien zu überprüfen oder zu besuchen, die er vor fünf Jahren überprüft hat. Schließlich hört er auf, die E-Mails seines Herausgebers zurückzugeben. Dann übergibt der Herausgeber den Ball an… den Narren.
Der Dummkopf ist jung, helläugig und buschig. Er oder sie ist wahrscheinlich intelligent, besonders wenn er für Let's Go Guides arbeitet, und ist absolut begeistert, als professioneller Reiseautor tätig zu sein.
Der Nervenkitzel hält an, bis der eifrige junge Schriftsteller aus dem Flugzeug steigt und feststellt, dass er die Sprache nicht spricht, keine Ahnung von der Kultur hat und bis Ende des Monats ein ausführlich recherchiertes Kompendium einreichen muss.
An diesem Punkt checkt der Dummkopf in eine Jugendherberge ein, kriecht in die obere Koje, zieht die Bettdecke über den Kopf und taucht auf, um sich dem unglücklichen englischen Sprecher des Tourismusinformationsamtes zu überlassen.
