Als ich 1999 von Toronto nach LA zog, freute ich mich auf laute Partys, Promi-Sichtungen und Sonne rund um die Uhr. Ich habe alle diese, plus die folgenden zusätzlichen Boni.
1. Beobachtung einer Gehirnoperation an einem nackten Autounfallopfer von einer Aussichtsplattform im LA County Hospital. Mein Vater hatte gute Absichten, als er dieses Treffen zwischen mir und einem Chirurgen arrangierte, der auf meine Highschool gegangen war, aber ich war achtzehn, hatte kein Interesse an Medizin und wollte irgendwie weinen.
2. Eines Morgens erwachte der drohende Anblick eines gelbäugigen Eindringlings auf der Suche nach seinem „Geld“. Hoch am Knacken war er durch die Hintertür eingebrochen. Die Störung machte mich lebhaft. „Was glaubst du, was du tust?“, Wollte ich wissen und jagte ihn in den Schrank meines Mitbewohners Dave, wo er durch die alte Wäsche hindurchwühlte und rief: „Wo ist es? Wo ist es? “Es dauerte einige Augenblicke, bis mein Gehirn zu mir aufholte und als es dies tat, sagte es, Becky - was-zur-Hölle - tust du-er-könnte-bewaffnet sein ?! Also rannte ich zurück in mein Zimmer, schloss die Tür ab und rief 9-1-1. Mein Operator war wunderbar und sprach mich ruhig durch den Notfallreaktionsprozess ("Hören Sie dieses Summen? Das ist der Hubschrauber direkt über Ihrem Haus … Hören Sie diese Sirene? Das ist das Streifenwagen, das die Straße runterkommt …") und den Höhepunkt Es war eher komisch als bedrohlich, als die verlorene Seele mit einem Paar schmutziger Boxer von Dave auf dem Kopf durchs Wohnzimmer raste, um seine Identität zu verbergen (verworfen an der Eingangstür und von einem Gerichtsmediziner als „Beweis“gesammelt) und einen gestohlenen Sack voll Zaubertricks. Als die Polizisten eintrafen, die Waffen gezogen und "Freeze!" Schrien, war der Eindringling verschwunden, und obwohl sie ihn nie erwischt hatten, fragte der verantwortliche Polizist, ob ich ihn zum Abendessen einholen möchte. Ich lehnte ab.
Bevor ich ihn zu etwas bringen konnte, sprang er in seinen silbernen Pontiac und raste aus meinem Leben.
3. Mein erster Kontakt mit dem US-Gesundheitswesen: am Heiligabend in der Notaufnahme eintreffen, zittern und nach Luft schnappen, und das einzige, worum sich die Mitarbeiter zu kümmern schienen, war der Name meiner Versicherung. Sichtbar bemüht, nur um meinen Kopf zu heben, wurde ich gezwungen, ein Formular, auch bekannt als kurzer Aufsatz, über meinen Zustand auszufüllen, und nach einer kurzen Pause wurde mein Fall als Erkältung abgetan. Ein paar Tage später stellte ich fest, dass ich an einer doppelten Lungenentzündung und Bronchitis litt. Keine Entschuldigung für das Versehen, und in einem Versicherungsfall bekam ich Rechnungen für diese Besuche für die nächsten ZWEI JAHRE.
4. Wenn wir mit einem albtraumhaften Mitbewohner zusammenleben, nennen wir Sam, einen Venice Beach Stoner, der farbige Bettlaken an die Wände gehängt hat und permanent in eine Rauchwolke gehüllt zu sein scheint. In der Nacht seiner Ankunft warf Sam einen Wutanfall, zog meinen antiken Spiegel von der Wand und benutzte ihn als flache Oberfläche für seine Partybevorzugungen (von einem Gast persönlich aus Mexiko geschmuggelt). Sam hatte keinen Computer, also ließ ich ihn meinen benutzen, und er tat es mit Hingabe, saß in einem feuchten Bademantel an meinem Schreibtisch, schmierte die Tastatur mit Erdnussbutter und lud ein Schwulen-Chat-Programm herunter, damit hin und wieder ein „Punkboi79“auftauchte auf und lud mich zum cyber ein. Sam muss eine ziemliche Verbindung zu diesem Mitglied aufgebaut haben, das als erstes Date von Utah zu uns nach Hause gefahren ist, um dort zu leben. Während Sam mich nicht über diese Pläne informierte, fing ich an zu verstehen, wann Punkboi mir zum dritten Morgen in Folge einen guten Arbeitstag einräumte, bevor er sich für die Today Show auf meine Couch setzte. Das letzte Strohhalm wurde um 6 Uhr morgens durch Gesang und Enyas „Stürme in Afrika“geweckt, um zu entdecken, dass Sam einen Yoga-Kurs in unserem Wohnzimmer veranstaltete. Sein reguläres Atelier war abgeschlossen, und da er niemanden abweisen wollte, hielt er unseren Platz für eine akzeptable Alternative. Die Kirsche an der Spitze lud seine Schüler ein, ihre E-Mails nach dem Unterricht auf meinem Computer zu lesen.
5. Einen Leibwächter (letzter Klient: ein jordanischer Prinz) zu holen, nachdem meine Sicherheit bei der Arbeit gefährdet war. Die Dinge waren tagelang erhitzt worden (dh ein Investor schob den Präsidenten in einige Aktenschränke), und dann war ich eines Nachts allein im Büro mitten in einem Managementkrieg, in dem Ausrüstungsdiebstahl, Schergen und der Versuch des Präsidenten, zu platzen, gefangen die Tür runter. Ich lernte, in Gegenwart meiner neuen Eskorte keine plötzlichen Bewegungen zu machen - jedes Mal, wenn ich nach einem Stift griff oder nach einem Glas Wasser stieg, sprang er in Aktion und fragte: „Was ist das? Was ist los! Belästigt dich jemand?"
6. Eine berühmte Schauspielerin auf dem Freeway (Hinweis: spielt derzeit in The Newsroom mit) und hat ihre Weinen-Rücken-Verletzung, nur um durch ihren Blog herauszufinden, dass es sich um eine vorbestehende Erkrankung handelt. Meine Versicherungsgesellschaft ließ mich Screenshots von besagtem Blog und Poof machen! Aus dem Schneider.
7. Ich teile mir die Einfahrt mit einem Hobo namens Richard, dem vielleicht gruseligsten Mann, den ich je gesehen habe. Sein Gesicht war von einem muffigen Vorhang verdeckt, der sich gelegentlich trennte, um ein einziges wanderndes Auge zu enthüllen. Abhängig von seiner Nüchternheit reichten Richards Freizeitbeschäftigungen vom Drehen in einem geliehenen Rollstuhl bis zum Lesen von Klassikern von Faulkner und Hemingway (er unterhielt eine kleine Bibliothek in unserer Elektrobox). An den Morgenstunden, als ich vor Sonnenaufgang zur Arbeit ging, fand ich Richard an meinem Stoßfänger schlafend und ärgerte sich, einen Fremden in der Dunkelheit rascheln zu müssen, um mit meinem Tag fortzufahren. Ein besorgter Nachbar rief immer die Polizisten herbei, aber kein bisschen Werbung würde ihn loswerden. Richard war voller Überraschungen, wie die Zeit, als er an unserer Tür auftauchte und sehr beredt darum bat, dass wir seine Sachen behalten, während er eine neue Auffahrt in Redondo Beach erkundete. Er bewegte sich an diesem Tag nicht, aber er bewegte sich schließlich zu einem Stück Gras am Straßenrand. Ich erinnere mich, wie ich zum ersten Mal an ihm vorbeigegangen bin und den Blick dieses durchstreifenden Auges getroffen habe und mich schuldig gefühlt habe, dass ich nicht hallo gesagt habe.
Wir befanden uns verwirrt auf dem ultimativen Venice Beach Party Pad.
8. Mittendrin, weil ich erwähnt habe, dass ich kein Lakers-Fan bin. Es war, wenn ich gestanden hätte, einen Säuglingsmord begangen zu haben - sein Gesichtsausdruck wechselte von scharf zu panisch und er raste vom Restaurant in den Samstagnachtverkehr. "Was ist los?", Fragte ich und krabbelte hinter ihm her. „Wir werden es nie sein!“, Rief er traurig. „Du bist ein großartiges Mädchen, das hast du nicht verdient. Es tut mir leid! “Bevor ich ihn zum Ausarbeiten bringen konnte, sprang er in seinen silbernen Pontiac und raste aus meinem Leben.
9. Ich erhielt einen Anruf von meiner Vermieterin, die wollte, dass meine Mitbewohner und ich von unserer bescheidenen Wohnung im Erdgeschoss in die palastartige Wohnung im Obergeschoss umziehen, um die Miete geringfügig zu erhöhen. Wir überlegten, sagten, ja, und fanden uns den verwirrten Bewohnern des ultimativen Venice Beach Party-Pads mit 17-Zoll-Decken, Kochküche und spanisch gekacheltem Innenhof, auf dem 70 unserer engsten Freunde bequem Platz fanden. Wir haben unser Glück nie ganz geglaubt, aber wir haben dreieinhalb Jahre lang den Traum gelebt, Kostümpartys veranstaltet, jeden Out-of-Tower und ihre Mütter beherbergt und sind letztendlich von selbst gegangen - es gibt so etwas wie zu viel Spaß.
10. Nehmen Sie ein Pro-Bono-Projekt in Angriff, wenn die Arbeit langsam war, in der Hoffnung, meine Rolle zu stärken. Ich hatte Zweifel an dem Film, aber ein Freund verbürgte sich für den Regisseur. Ich habe mich angemeldet, um ihn zu bearbeiten. Spulen Sie schnell zu uns beiden in meinem Home Office (auch bekannt als Schlafzimmer), um etwas zu basteln, das von einer Gruppe seiner Freunde angesehen werden kann, die ihre bevorzugten Methoden zum Wichsen teilen (und Judd Apatow war er nicht). Jeder Charakter hat seine Herangehensweise in einem erschütternden Rückblick inszeniert, und wie es das Glück wollte, hat der Regisseur die Hauptrolle übernommen. Es war definitiv ein Karriere-Tief, seine „Sitzung“mit dem Wichsen selbst zu überstehen.
11. Helfen Sie einer Freundin, während der geschäftigen Ferienzeit Geschenke in ihrem Souvenirladen einzupacken. Ihr Hauptkunde ist eine prominente Hollywood-Familie, und ihr Budget betrug 200 Dollar als Geschenk für die Verpackung. In LA sind Sie von unzähligen Beispielen für Reichtum und Exzess umgeben, aber dies war eine ganz neue Ebene. Die Geschenkliste enthielt Hunderte von Luxusartikeln wie Gucci-Uhren und Apple-Laptops, die für Ziele weltweit gekennzeichnet waren (mit entsprechenden Fedex-Übernachtungsgebühren). Am schockierendsten war, dass die Karten selbst für die Kinder der Kunden im eigenen Haus geschrieben wurden, sodass ich feststellte, dass ich der Tochter eines unserer beliebtesten Actionstars „Liebes so und so, Frohe Weihnachten, Liebes, Papa“schrieb.
12. Eine Woche, nachdem ich eine Liste mit Merkmalen für meinen idealen Mann geschrieben hatte, erschien er in Form eines zukünftigen Mitbewohners von Craigslist vor meiner Haustür. Angesichts der kargen Datierungslandschaft meiner Stadt wusste ich etwas Gutes, als ich eine sah und tat, was jede vernünftige Angelina tun würde - ich heiratete ihn.
