1. Beleidige Jack Daniel's
Nur wenige Dinge machen einen Tennesseaner so stolz, als wenn er jemandem erzählt, dass er aus einem Staat stammt, der das Wasser des Lebens, das Elixier der Jugend und die meistverkaufte Marke amerikanischer Whiskys der Welt - Jack Daniel's - sprudelt. Sicher, nicht jeder auf der Welt weiß, wo Tennessee ist, aber jeder kennt Mr. Jack. Einfach gesagt, wir lieben unseren Whisky wirklich.
Also, wenn Sie jemanden aus Tennessee verärgern möchten, sagen Sie etwas in der Art von "Bourbon ist einfach so viel besser" oder "Ich sehe den Hype von Jack Daniel's sowieso nicht wirklich."
Das ist gut. Behalte deinen beschissenen Bourbon. Ich nehme bitte noch einen Jack on the rocks.
2. Verwenden Sie die Abhollinie „Sind Sie aus Tennessee? Weil du die einzigen zehn bist, die ich sehe. “
Ha. Ha. Ha. Verpiss dich.
3. Nehmen wir an, wir sind alle rassistische Rednecks
Nicht jeder von uns ist ein Haufen rassistischer, homophober, sexistischer Bibelstürmer, die bei jeder Gelegenheit Speck vom Fass unserer AK47 kochen, "Shit yeah!" Rufen und Flaggen der Konföderierten hinter unseren aufgebockten Lastwagen hissen. Ob Sie es glauben oder nicht, die meisten von uns hassen sie genauso wie Sie.
4. Fragen Sie, ob wir jemals in einem Staat waren, der nicht an Tennessee grenzt
Würden Sie uns überhaupt glauben, wenn wir Ihnen sagen würden, dass wir tatsächlich außerhalb von Tennessee gereist sind - und in mehr als die 8 Grenzstaaten?
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5. "Also musst du das Land wirklich lieben, oder?"
Nur weil in Tennessee der Honky Tonk Highway in Nashville beheimatet ist, heißt das noch lange nicht, dass wir uns alle gegenseitig verwöhnen. Es ist, als würde jeder die Tatsache ignorieren, dass in Memphis einige der einflussreichsten Musiker des Blues und der frühen Rock'n'Roll-Geschichte beheimatet sind. Es gibt WC Handy, von dem angenommen wird, dass er den ersten kommerziell erfolgreichen Blues-Song in einer Beale Street Bar in Memphis geschrieben hat. und um einige andere zu nennen: Bessie Smith, BB King, Elvis Presley, Johnny Cash, Muddy Waters, Ike Turner, Jerry Lee Lewis, Aretha Franklin und Charlie Rich.
Fragen Sie uns noch einmal nach Kenny Chesney.
6. Machen Sie sich über unsere Akzente lustig
Warum sich über das Wort „y'all“lustig machen, wenn es genauso sinnvoll ist wie jede andere Kontraktion? Und bitte, antworten Sie nicht auf alles, was wir sagen, mit „Ich liebe dich, Jen-ay!“Forrest Gump ist aus Mississippi, also irren Sie sich und Sie sind ein totales Arschloch.
7. Heckklappe uns
Es ist egal, ob wir auf den Bergstraßen fliegen und dann 80 km / h auf der Autobahn fahren. Geh runter von unserem Arsch.
Ich sehe dich an, Georgier.
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8. Zeigen Sie Ihre mangelnde Begeisterung für die Farbe Orange
Wir wissen, dass die Farben unseres Teams abscheulich sind. Sie müssen uns nicht daran erinnern. Aber hey, zumindest sind wir nicht die Gators.
9. Erinnern Sie uns daran, dass wir nicht mehr die längste Fußgängerbrücke der Welt haben
Ja Ja. Poughkeepsie, New York, übernahm das im Jahr 2009. Und ja, ja, sie bauten einen Kilometer länger als die Walnut Street Bridge in Chattanooga. Damit? Zumindest ist unsere Brücke immer noch in der Stadt mit dem schnellsten Internet des Landes. Warte was? Minneapolis ist im Begriff, die schnellste Internetgeschwindigkeit zu Hause der Welt zu haben? Scheisse.
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