Studentenarbeit
1. Versuchen Sie, die Region mit der längsten Dürre der Weltmeisterschaft im Sportelend zu übertreffen
Niemand konkurriert mit Cleveland im Sportelend. Ja, die Cubs sind seit einem Jahrhundert liebenswerte Verlierer, aber das ist eigentlich ein süßes Gericht der Schadenfreude für die gesamte Südküste Chicagos, die ihre Baseballmannschaft bei einer World Series in jüngster Vergangenheit gesehen haben. Ganz zu schweigen von den Bullen, Bären und jetzt Blackhawks, die in den letzten 30 Jahren dominante Runs hatten.
Cleveland hat seit 1964 nichts mehr gewonnen. Also nicht mehr klagen, Chicago. Und das gilt auch für jede andere Stadt mit mindestens einer erfolgreichen Mannschaft. Wenn nichts anderes, ist nichts besser als Nordohio, wenn es um Sportelend geht. Schauen Sie sich unseren Berg der Katastrophen an: Der Antrieb, das Fummeln, der Schuss, die Bewegung, die Mesa … und das ist nur eine Stichprobe.
2. Werfen Sie uns mit dem roten Teil des Staates südlich von Columbus
Das nördliche Ohio ist politisch ganz anders als der Süden. Diejenigen, die versuchen, uns zurück in das 19. Jahrhundert zu schleudern und zu schreien, leben im Allgemeinen in südlichen Teilen des Staates. Nicht, dass wir nicht unseren eigenen fairen Anteil an schrecklichen Politikern haben, mit denen wir uns befassen müssen. Lynn Wachtmann und sein scheißfressendes Grinsen kommen einem sofort in den Sinn. Sie sind berüchtigt dafür, dass sie versuchen, in seinem Büro Gesetze zu verabschieden, die es privaten Wasserflaschenherstellern wie denen, die er besitzt, erlauben, mehr Wasser aus dem Eriesee zu holen.
Dann ist da noch Josh Mandel aus der Gegend von Cleveland, der von sich aus berüchtigt ist, unter anderem einen südländischen Akzent vorgetäuscht zu haben und sich geweigert zu haben, Fragen zu beantworten, die direkt an sein Mann-Kind-Gesicht gerichtet waren, als er für den Senat im Süden von Ohio kämpfte. Aber zumindest zwingen sie Frauen nicht dazu, eine Abtreibung in Betracht zu ziehen.
3. Über Politik reden
Kommen Sie, um darüber nachzudenken, bringen Sie es einfach nicht zur Sprache. Andernfalls werden Sie wahrscheinlich eine schreckliche Erinnerung an die letzte Kampagnensaison auslösen, als WKYC und WEWS unweigerlich von namenlosen, leeren Lächeln überflutet wurden, die eine Nachricht billigten. Werbetafeln an der I-90 und der I-77, die mit Anzeigen einiger Komitees versehen sind, um Amerika noch besser zu machen. Automatisierte Telefongespräche mit aufgezeichneten Bitten um Ihre Stimme.
Schlimmer noch, wir könnten auf eine Präsidentschaftskampagne zurückblicken, in der das Ego der Nation auf unseren bescheidenen Staat zurückfällt, um uns davon zu überzeugen, dass es ihnen eigentlich egal ist, bevor sie bis zum nächsten Wahlzyklus verschwinden.
4. Klopfen Sie unsere Städte an, indem Sie John Denver auf Toledo aufmerksam machen oder Johnny Carson Cleveland zum Scherz bringen
Der regionale Stolz ist in Toledo vielleicht nicht ganz so groß wie in Cleveland - zumindest sehen Sie nicht so viele lokal hergestellte T-Shirts, die behaupten, dass es hier großartig ist -, aber wir nehmen es nicht zu freundlich mit Leuten, die noch nie hier gelebt haben uns wie beschissen es hier ist.
Unsere Städte sind wie unsere Familie. Nur wir können uns über sie lustig machen. Schieben Sie also einen Tony Packo-Hund oder einen Cleveland Po 'Boy in Ihr klaffendes Loch und schieben Sie ihn, Sie verschnaufen Luft.
5. Beschreiben Sie den Eriesee als Atommülldeponie
Haben Sie schon einmal einen romantischen Spaziergang durch den Voinovich Park inmitten eines Sonnenuntergangs am Eriesee an einem lebhaften Sommerabend unternommen? Nein? Dann weißt du nicht wovon du redest.
6. Beschwere dich über unser Wetter
Es ist ein wolkiger und kühler Nachmittag, der sich aufgrund unserer berüchtigten Luftfeuchtigkeit nur wie in den 60ern anfühlt. Und wir sprechen von Juli, dem einen Monat des Jahres, in dem wir uns mit den Mächten einig waren, dass Nordohio tatsächlich die Sonne sehen würde. Stattdessen gab es am Vortag einen heftigen Regen. Später in der Woche gibt es vielleicht einen Blick auf die Sonne, dann beginnt plötzlich der schreckliche Seeeffektschnee seinen jährlichen Ansturm gegen unsere Seelen.
Ihre bewölkten Tage bedeuten nichts.
7. Seien Sie aus Nord-Ohio und jubeln Sie diesem Team im Norden zu
Nicht jeder mag Fußball. Das ist gut. Aber es ist nicht nötig, dieses Team aus Trotz im Norden anzufeuern oder Ihren Facebook-Status während des Big Game ständig zu aktualisieren, um uns daran zu erinnern, wie wenig Sie sich interessieren. Gut für dich, aber es gibt immer noch keine Seele, die sich um deine Meinung kümmert.
8. Versuchen Sie, positive Nachrichten aus Ohio in etwas Beleidigendes zu verwandeln
Der größte Schuldige ist der Witz darüber, wie viele amerikanische Astronauten in Ohio geboren wurden. Im Allgemeinen lautet die Pointe: "Was ist los mit Ohio, dass so viele Menschen so weit weg wie nur irgend möglich wollen?"
Das ist so idiotisch wie zu sagen, dass Michael Jordan North Carolina hasst, weil er auf halbem Weg durch das Land gegangen ist, um professionellen Ball zu spielen. Sie gingen einfach dahin, wo die Arbeit war. Die Astronauten-Arbeit ist zufällig im Weltraum, und Ohio produziert brillante Overachiever, um unglaubliche Dinge zu tun, wie Neil Armstrong von Wapakoneta, der nach einer kurzen Geschichte direkt nach Ohio zurückgekehrt ist.
Wir sind hier natürlich damit fertig, einen Witz zu zerlegen. Aber es gibt weitaus bessere Möglichkeiten, sich über uns lustig zu machen, als zu versuchen, unsere Astronauten gegen uns einzusetzen. Ich verweise Sie zurück auf unsere Politiker.
![Wie Man Jemanden Aus England Verärgert [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Wie Man Jemanden Aus England Verärgert [vid]")
