Häuser
1. Lassen Sie sich durch Humping total beleidigen
Ich besitze einen devoten Hund. Sie würden nicht glauben, wie oft ich meinen Stolz auf einer Parkbank schlucken musste und wie eine deutsche Schäferin namens Daisy ihn wie eine japanische Blowup-Puppe behandelt. Aber werde ich mich einmischen? Nein. Werde ich sauer und konfrontiere den Besitzer des Hundes? Nein, sie sind Hunde. Sie stammen von Wölfen ab. Ein Mädchen bekommen. Rocke weiter mit deinem schlechten Ich.
2. Sprich unseren Hund in Vergessenheit
Ich besitze dieses majestätische Tier. Sie können sich also vorstellen, dass er viel Aufmerksamkeit erhält. Wenn ich auf dem Weg zur Post dreimal ohne BH von drei verschiedenen Personen abgefangen werde, bekomme ich ein kleines Häkchen. Vor allem, weil die übliche Kommunikationsform Baby Talk ist. Tatsächlich auf deine Hände und Knie sinken und meinen Hund so lange babyreden, bis er und ich uns beide extrem unwohl fühlen.
3. Angenommen, Sie wissen, was für unseren Hund am besten ist
Ich laufe in den Laden, um Tampons zu holen. Okay? Wenn ich meinen Hund draußen festbinde, frag mich bitte nicht passiv aggressiv: "Wird er nicht kalt?" Nein, zufälliger Fremder, ist er nicht. Er trägt einen Pelzmantel, also sollte luxuriöses PETA rote Farbe darauf werfen. Bitte beruhigen. Lassen Sie uns dies nicht zu einer Portlandia-Episode machen.
4. Wissen Sie nichts über den Umgang mit Ihrer Rasse
Laufen Sie zunächst nicht mit Ihrem entfesselten 75-Pfund-Pitbull durch eine völlig verschwendete Stadt. Zweitens, bleiben Sie nicht völlig verwirrt, während er meinen 8-jährigen Border Collie angreift. Drittens, renn dann nicht von mir weg, während mein Hund ausblutet und ich 1.000 Dollar bezahlen muss, um 11 Stiche und drei Schläuche in seine Brust zu bekommen. Wahre Geschichte.
Es gibt keinen schlechten Hund, nur einen schlechten Hundebesitzer. Respektieren Sie die Stärke Ihrer Rasse und wissen Sie, wie Sie damit umgehen. Oder besitze diese Rasse überhaupt nicht.
5. Annäherung der Veterinärmedizin aus Unternehmenssicht
Werden Sie mir ernsthaft 35 Dollar für einen Plastikkegel in Rechnung stellen? Ich könnte das aus zwei Milchkrügen und etwas Klebeband machen.
6. Hebe deinen Hundekacke nicht auf
Ich war einmal ein Hundescheißer. Ich habe die ganze Routine des Wegsehens gemacht, die Schaufel und die vorgetäuschte Taktik. Ich habe seitdem meine Melodie geändert. Ein Umweltwissenschaftler sagte mir einmal, wenn niemand in der Stadt Portland die Scheiße seines Hundes säubere, sei das Wasser der Stadt nicht trinkbar. Hundekot ist für 20-30% der Stromverschmutzung verantwortlich.
Es gibt jedoch auch Zeiten, in denen ich es einfach nicht aufnehmen kann, ohne meine persönliche Integrität zu gefährden. Und ich werde keinen Wischmopp bekommen, also kümmere dich darum.
7. Fragen Sie: "Beißt Ihr Hund?"
Ja, das tut er tatsächlich. Vor allem Männer in khakifarbenen Shorts und Röhrensocken. Vielleicht wäre eine bessere Formulierung: "Ist Ihr Hund freundlich?" Er ist ein Hund. Ich kenne ihn ziemlich gut, aber ich habe keine Ahnung, ob er an Ihrem Old Spice Deo riechen und Sie angreifen wird. Wenn ich ein vierbeiniges Tier wäre, könnte das Spaß machen.
8. Halten Sie Ihren Hund den ganzen Tag eingesperrt
Einen Hund zu besitzen ist wie ein ewiges Kind zu besitzen, das in den letzten drei Jahren niemals geistig reifen wird. Warum ein Tier besitzen, wenn Sie es nicht überall hin mitnehmen wollen? Wenn du ihn nur zweimal am Tag spazieren gehen kannst, bevor du zur Arbeit gehst und wenn du ausgehst, was ist der Sinn?
9. Lass deine Kinder hinter meinen Hund rennen
Das habe ich mit 5 gemacht. Ich habe jetzt zwei Narben unter der Nase.
10. Sag etwas gegen Köter
Sie haben 1.500 USD beim Züchter ausgegeben, um einen in Serie gefertigten Golden Retriever zu erhalten? Schön für dich. Mein Hund hat Herz. Er hat Geschichte. Er ist das Kind in der High School, mit dem deine Eltern dich nicht rumhängen lassen würden. Er versteckte seine Bong in der Dunkelkammer und schlief mit dem gesamten Kunstclub. Jetzt besitzt er einen Privatjet und macht Ferien auf Fidschi.
