Ich bin ein Einwanderer - eine braunhäutige, muslimische, südasiatische Frau, eine Minderheit, eine US-Bürgerin. Aber ich bin ein Außenseiter. Ich habe einen großen Teil meines Lebens damit verbracht, mich so zu fühlen. Ich wurde in Pakistan als Sohn bangladeschischer Eltern geboren.
Als ich vier Jahre alt war, wurde mein Vater zur Arbeit nach Delhi versetzt. Ich bin in Indien aufgewachsen und meine Familie ist nach Bangladesch gezogen, als mein Vater in den Ruhestand ging. Ich war 18 und wütend auf meine Eltern - ich wollte das Land nicht verlassen, in dem ich zu Hause angerufen hatte. Jetzt sage ich stolz, dass ich Bangladescher bin, habe mich aber nie in meinem Land zugehörig gefühlt. Ich besuche, weil meine Mutter in Dhaka lebt. Und obwohl ich seit 25 Jahren in den USA bin, fühle ich mich nicht amerikanisch.
Ich bin es gewohnt, mich wie ein Außenseiter zu fühlen, aber im gegenwärtigen politischen Klima habe ich hier mehr Angst als je zuvor.
Ich genieße vor allem das Leben, das ich mit meiner Familie in einer „progressiven“Universitätsstadt im Westen von Massachusetts gemacht habe. Aber auch hier fühle ich mich wie ein Ausgestoßener. Ich verbinde mich mit einzelnen Freunden über gemeinsame Interessen, aber ich habe kein starkes Gemeinschaftsgefühl. Das Gefühl, dass ich draußen bin und hineinschaue, ist konstant.
Als mein Mann und ich vor sechs Jahren (mit unserem damals neun Monate alten) von New York hierher zogen, wurde ich häufig aus den überwiegend weißen Mamakreisen ausgeschlossen, die hier die Planung von Kinderaktivitäten dominieren. Ich würde von Verabredungen hören, zu denen meine Tochter und ich nicht eingeladen waren. Oder ich würde ein wunderbares Gespräch mit jemandem auf einer Party führen und die Person so tun lassen, als hätten wir uns kaum woanders getroffen.
"Lauwarme Akzeptanz ist viel verwirrender als völlige Ablehnung." - Martin Luther King, Jr., Brief aus einem Birmingham-Gefängnis, 1963
Meine Tochter wird auch so behandelt. Ich habe kleine hellhäutige Mädchen beobachtet, die meiner dunkelhäutigen Tochter im Sandkasten den Rücken kehren. Wahrscheinlich nicht ihre Schuld: Kinder sind Schwämme, Verhaltensweisen werden erlernt. Ich war nicht an Gesprächen mit ihren Müttern beteiligt. Das ist meine Realität. Mein irisch-amerikanischer Ehemann gibt uns "Glaubwürdigkeit" in kaukasischen Kreisen. Das macht mich wütend. Trotz ihrer Politik reden viele (meist weiße) Progressive in dieser Stadt über Inklusion, praktizieren sie aber nicht.
Meine Tochter ist eine schöne Nuance von Kakaobraun, oft dunkler als ihre afroamerikanischen Freunde. Sie wünscht sich, sie hätte eine hellere Haut, egal wie oft wir ihr sagen, dass sie schön ist. Dies ist keine Vorurteile der Eltern - sie ist eine schöne, dunkelhäutige, mutige, entschlossene Bangladeshi-Amerikanerin. Unsere Stadt ist die einzige Heimat, die sie kennt. Sie wurde in einem einkommensschwachen Viertel in Dhaka geboren, lebte zwei Monate mit ihrer leiblichen Mutter auf der Straße und ist seit ihrem vierten Lebensmonat bei uns. In jenen frühen Tagen hier in der progressiven Universitätsstadt USA, als sie und mein Mann zum Lebensmittelgeschäft gingen, wurde er oft gefragt: "Woher hast du sie?"
Als meine Tochter noch ein Baby war und wir neu in der progressiven Universitätsstadt waren, schloss ich mich einer Frauengruppe an, die großartige Arbeit leistet. Ich habe mein erstes Jahr der Elternschaft und des Umzugs durch die Unterstützung der Frauen in der Gruppe überstanden.
Ich wollte etwas zurückgeben und schlug vor, eine Gruppe für südasiatische Frauen zu leiten. Viele südasiatische Frauen in der Region stehen ständig vor gemeinschaftlichen Herausforderungen: Probleme mit mit ihnen lebenden Schwiegereltern, Probleme mit einer unbekannten Sprache und Kultur, Frustration mit Bekannten, die ihre Traditionen nicht verstehen.
Ich hatte einige ähnliche Themen in den USA bereist. Zugegeben, ich komme aus einem liberaleren Umfeld, aber kulturelle Themen sind weit verbreitet. Auf zwei Welten gespannt, war ich die perfekte Person, um diese Frauen zu unterstützen, sie zu verstehen, ihnen Raum zu geben und ihnen zu versichern: „Ja, Ihre Probleme sind normal und berechtigt, und Zeit kann helfen - oder wir als Gemeinschaft südasiatischer Frauen, können sich gegenseitig helfen."
Zu dieser Zeit waren mein Mann und ich arbeitslos. Wir hatten Ersparnisse, aber keine Gehaltsschecks. Ich wusste von einigen Freunden, dass die Organisation Stipendien für die Ausbildung von Frauen anbot, aber sie lehnten meine Bitte um ein Stipendium ab. Ich ging davon aus, dass die Gruppe bei all ihrem „Verständnis“für die Bedürfnisse von Frauen meinen Vorschlag nicht für wichtig genug hielt. Nicht lange danach baten sie darum, meine Tochter in einem Muttertagsvideo zu zeigen, weil sie „fotogen, schön“sei. Die unausgesprochene Bitte: Vielfalt. Lehnte ich ab. Ich hätte sie anrufen sollen, weil sie versucht haben, mein Kind als Zeichen zu benutzen, aber ich vermute, sie hätten meinen Standpunkt nicht vertreten. Stattdessen beschloss ich, wegzugehen.
Ich hätte sprechen sollen. Ich versuchte es loszulassen. Dann, eine Woche nach der Wahl von Trump, bemerkte ich, dass einer der ehemaligen Mitbegründer der Gruppe in den sozialen Medien über „Solidarität mit unseren Schwestern im Hijab“berichtet hatte. Ich hätte einen sicheren Raum für „unsere Schwestern im Hijab“schaffen können vor vier Jahren! Wer sind diese Leute, die nicht über ihre Selbstbedeutung hinaus sehen können?
Ich denke an die letzten sechs Jahre. Wie oft, auch wenn "eingeschlossen", habe ich mich nicht umarmt gefühlt. Ich habe jetzt noch mehr Angst als nach dem 11. September. Ich war in New York City, als die Flugzeuge die Türme trafen, ich roch tagelang brennende Körper und sah zu, wie sich meine Stadt und die Welt veränderten. Ich hatte eine Frau mit einer amerikanischen Flagge im Gesicht in meiner Nachbarschaft. Ich wurde in den Sicherheitskontrollen des Flughafens angehalten und durchsucht, meine Taschen geöffnet und durchsucht. Ich verbrachte ein paar Stunden in einem Internierungsraum bei JFK auf einer Rückreise von Dhaka - ich werde die ältere südasiatische Dame in einem Sari nie vergessen, die auf einer Bank lag, an die einer ihrer Knöchel gekettet war. Sie hätte meine Mutter sein können.
Ich hebe mich durch meine braune Haut hervor, meinen muslimischen Namen. In der Passzeile stehe ich für meinen Geburtsort. Aber ich umarme, wer ich bin. Ich bin nicht religiös, aber ich sage stolz, ich bin Muslim, meine Tochter ist Muslim. Mein Mann ist stolz zu sagen, dass er mit einer bangladeschischen muslimischen Frau verheiratet ist.
Ich mache mir Sorgen um meine Tochter, die mit ihrer Dunkelheit zu kämpfen hat und sich oft in einem Meer weißer und hell- und mittelbrauner Kinder ausgelassen fühlt. Wird sie ihre dunkelbraune Haut auf dem Schulweg in Trumps Amerika mit Ausgrenzung gleichsetzen? Werden sich unfreundliche Kinder wegen ihrer Farbe und ihres Namens über sie lustig machen? Wie unterstütze ich sie, wenn ich jeden Tag mit meinem eigenen Selbstwertgefühl zu kämpfen habe?
Wie befürchten diejenigen von uns, die in den nächsten vier Jahren - wird es ein muslimisches Register geben, um das Reiseverbot für Menschen aus mehrheitlich muslimischen Nationen zu ergänzen? Abschiebungen? - Unseren Kindern das Gefühl geben, sicher zu sein und ihnen zu helfen, durch diese Welt zu navigieren? Wir müssen eine integrative Gemeinschaft für unsere Kinder und uns selbst aufbauen. Wir müssen unseren Kindern ermöglichen, stolz ihre ethnische Zugehörigkeit zu proklamieren und für Toleranz, Gleichheit und Respekt einzutreten! Es ist Zeit, sich zu äußern! Wie Gandhi sagte: "Sei die Veränderung, die du in der Welt sehen willst."
Diese Geschichte erschien ursprünglich auf EmbraceRace und wird hier mit Genehmigung erneut veröffentlicht. EmbraceRace ist eine multikulturelle Gemeinschaft von Menschen, die sich gegenseitig unterstützen, um Kinder zu fördern, die nachdenklich und über das Rennen informiert sind. Begleiten Sie uns hier!
