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Lauren Quinn erzählt uns, wie sie gelernt hat, sich selbst zu lieben. Keine Schnüre, keine Ausnahmen.
Die Szene war gesetzt: Rom im Herbst. Ein beleuchteter Brunnen auf einer alten Piazza. Liebhaber, die durch einen Ozean getrennt sind - sowohl physische als auch metaphorische - Wiedervereinigung. Eine vorsichtige Umarmung, ein schüchterner Blick, Herzen, die mit dem Schnurren von Motorinos in Ohnmacht fallen. Funken fliegen wie die Lichtspielzeuge, die die Einwanderer verkaufen. Es würde Eis geben.
Aber ich habe es nicht getan. Ich konnte es nicht machen. Ich hatte kein romantisches Rendezvous in Rom.
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Der Urlaub, der romantische Kurzurlaub, die Flitterwochen: Romantik und Reisen gehen so Hand in Hand wie ein langer Strandspaziergang. Wir treten aus unserer körperlichen Komfortzone heraus und bewegen uns über unsere emotional komfortablen Grenzen hinaus.
Es öffnet oft Raum für Liebe, eine Art, die wir normalerweise nicht begrüßen würden. In meinem Fall war diese Art Selbstliebe.
Es begann mit einem Fall von Fuck-It im Urlaubsstil. Ich traf M, als er ging, nur für ein paar Wochen in der Stadt, bevor er zu einem prestigeträchtigen Praktikum in Rom aufbrach - wo ich glücklicherweise während seines Aufenthalts reisen würde. Es war in Ordnung, dass er viel jünger war als ich, frisch aus der längsten Beziehung seines Lebens und auf der Couch seines Freundes schlief, weil er keinen Platz zum Leben hatte.
Er würde bald gehen. Ich konnte nicht verletzt werden. Keine Schnüre, keine Erwartungen. Drei Wochen Spaß, dann zurück zum normalen Leben.
Es ist eine lustige Sache, dein ganzes Leben lang hungrig nach Liebe verbracht zu haben - hungrig danach, danach zu suchen, verzweifelt nach jemandem zu suchen, der es gibt, ein schwer fassbares Gefühl, von dem du sicher bist, dass er dieses große, leere Innere füllen würde.
Sie sagen, hungrige Leute machen schlechte Käufer. Sie suchen sich die Verletzten aus, die Gebrochenen, und es wird ein Projekt: „Ich werde sie lieben, wie es niemand anders getan hat. Ich werde sie dazu bringen, mich zu lieben. Verdammt noch mal. «Sie neigen dazu, die Leute auszuwählen, die Ihnen am wenigsten das bieten können, wonach Sie verlangen.
Es ist eine lustige Sache, dein ganzes Leben hungrig nach Liebe verbracht zu haben - hungrig danach, danach zu suchen, verzweifelt nach jemandem zu suchen, der es dir gibt, ein schwer fassbares Gefühl, von dem du sicher bist, dass er dieses große, leere Innere füllen würde.
Du hoffst, du träumst. Sie weben ausgefeilte Fantasien und Szenarien in Ihrem Kopf. Sie beschäftigen sich viel mehr mit diesen Fantasien als mit der tatsächlichen Realität Ihrer Umgebung. Sie rationalisieren und rechtfertigen. Du klammerst dich an kleine Fetzen, die dir wie Schwimmwesten auf einem sinkenden Schiff geben.
Weil hungrige Leute, sagen sie, sich mit Schrott begnügen werden.
Aber es ist lustiger, eine Veränderung zu spüren. Es ist eine lustige Sache, eine Stimme zu hören - eine leise, aber beharrliche Stimme - die immer wieder wiederholt: "Du hast es besser verdient."
M hat mir kein ungeheuerliches Unrecht geliefert. Er verabschiedete sich nur nicht, außer für eine SMS um 5 Uhr morgens, und er machte sich keinen Monat lang die Mühe, Hallo zu schreiben oder zu sagen. Ich fühlte mich dissed, aber verdammt, ich war viel härter dissed.
Meine eigene Reise nach Italien rückte näher. Wir mussten uns treffen, richtig? Hatte uns das Schicksal nicht in dieselbe Stadt gebracht? Hatten wir keine Pläne gemacht? Hatte ich nicht die perfekte Fantasie in meinem Kopf konstruiert? Was bedeutete es, dass ich verletzt worden war, als er ging? Es würde ein paar Tage Spaß in einem fremden Land sein, ohne Schnüre, dann zurück zu meinem normalen Leben.
Aber die Stimme hörte einfach nicht auf. Wie ein Mantra: "Du verdienst es besser."
Foto von lightmatter.
Im Laufe der Wiederholung ging es in den Wochen, in denen ich in meinem Kopf sang, „Du verdienst es besser“, um etwas anderes als M, darum, was er tat oder was nicht. Es wurde über mich. Es ging darum, womit ich mich abgefunden habe, worauf ich mich eingelassen habe. Es ging darum, wie ich mich darauf eingestellt habe, verletzt zu werden, und mich geweigert habe, diese Verletzung anzuerkennen oder dafür verantwortlich zu sein. Es ging darum, wie ich Fantasien konstruiert und in ihnen gelebt habe, um nicht für mich und meinen eigenen Schmerz präsent zu sein. Es ging darum, wie ich mein Selbstwertgefühl so rücksichtslos preisgegeben und auf andere Menschen geschaut habe, um mich zu bestätigen - betteln und sie bitten, etwas in mir zu reparieren, das sie nicht reparieren können.
Es ging darum, wie ich es nicht wagen würde, nach etwas Besserem zu fragen, weil ich nicht wirklich dachte, dass es etwas Besseres für mich gibt.
Und irgendwo in all dem ging es darum zu glauben, dass es vielleicht etwas Besseres gab, selbst in einer kleinen, gebrochenen Kammer meines kleinen, gebrochenen Herzens.
Also habe ich es nicht getan. Ich hatte nicht mein romantisches römisches Rendezvous.
Wir reisen zum Teil, um von uns selbst, den Rollen und Verantwortlichkeiten unseres Zuhauses frei zu sein. Reisen ermöglicht es uns, den selbst konstruierten Zwängen von Wer Wir Sind und Was Unsere Leben Sind zu entkommen und im Moment freier zu leben. Dies ist zu einem großen Teil der Grund, warum Urlaubs- / Reiseromantik so verlockend ist, parfümiert im dunstigen Mysterium von What Could Be And If Only. Auf Reisen sind wir wahrere, einfachere Versionen von uns selbst und finden wahrere und einfachere Versionen von Liebe.
Es ging darum zu glauben, dass es vielleicht etwas Besseres gab, auch wenn es nur in einer kleinen Kammer meines kleinen gebrochenen Herzens war.
Für manche bedeutet dies, mit jemandem zusammen zu sein, mit dem Sie normalerweise nicht verabredet sind. Für mich bedeutete es, auf eine neue Art und Weise auf mich selbst aufzupassen. Es bedeutete wirklich, mich selbst zu lieben.
So verbrachte ich meine Tage allein in Rom. Aber ich war nicht wirklich alleine. Ich hatte immer noch die Springbrunnen, die Piazzas, immer noch die Motorinos und die Ruinen und das Eis, viel Eis. Ich hatte immer noch den monumentalen Krümel, die Überreste der Größe, immer noch glänzende schwarze Steine auf den Straßen, die von den Jahrhunderten des Gehens, Gehens, Gehens glatt getragen wurden.
Ich hatte immer noch Rom.
