Studentenarbeit
Werfen Sie am Spieltag ein Ereignis, das nicht mit Fußball zu tun hat
Party, Hochzeit, Babyparty, Beerdigung, was auch immer - es sei denn, Sie haben die Hallen mit Orange geschmückt und den Fernsehbildschirm auf das Spiel geklebt, werden Sie wahrscheinlich allein in Gesellschaft von Platten auf Platten mit unberührten Schweinen in Decken landen während alle anderen beschissen werden und irgendwo auf der Straße 'Rocky Top' mit höchster Lautstärke schleudern.
Versäumen Sie es, jemandem zu winken
Sicher, es kann etwas gewöhnungsbedürftig sein, wenn ein totaler Fremder vorbeifährt und winkt, während Ihr Hund auf dem Hof eine Müllkippe nimmt. Aber faire Warnung - ignorieren Sie die Geste nur einmal und lassen Sie sich von der gesamten Nachbarschaft auf die schwarze Liste setzen. Ihre fragwürdige Moral und Gastfreundschaft werden für mindestens die nächsten vier Monate ein heißes Gesprächsthema am Abendtisch.
Sei Vegetarier in einem Clan von Fleischfressern
Hier gibt es zwei Möglichkeiten für Vegetarier - bei Familientreffen einen nackten Styroporteller zu haben oder etwas zu essen, nur um später herauszufinden, ob es in Hühnerbrühe eingeweicht oder in Schweinefett gebraten wurde. In beiden Fällen muss Tante Irene Sie zwingen, Ihr tägliches Fleisch und drei zu essen, oder Sie müssen diskret einen mit Speckwürfeln übersäten Tropfen Auflauf mit grünen Bohnen in Ihre Serviette spucken. Unweigerlich wird jemand diesen Schritt miterleben, und Sie werden für immer der gekrönte Gewinner von „mmm… Speck!“- Witzen für den Rest Ihres Lebens sein.
Vergiss deine Manieren zu Hause
Denken Sie, wenn Sie 20 sind, haben Sie das goldene Los gefunden, um zu sagen, was zum Teufel Sie wollen, wen Sie wollen? Machen Sie weiter und ernten Sie die Auswirkungen der südlichen Gastfreundschaftsgötter, indem Sie jemandem mit grauem Haar „Ja“sagen oder leise durch eine Tür schlüpfen, die für Sie geöffnet wird.
Komm schon. Kümmere dich um deine Manieren.
Beschweren Sie sich, dass der Tee zu süß ist
„Oh, es ist zu süß? Hier, lassen Sie mich das für Sie regeln. «* Wirft einen weiteren Haufen Zucker in Ihr Glas
Beschweren Sie sich, dass das Huhn nicht heiß genug ist
Gehen Sie weiter und lassen Sie Ihre Zähne in ein mild gewürztes heißes Huhn eintauchen und lassen Sie Ihr Ego größer als Ihre Schmerzrezeptoren explodieren. Auf Wunsch verbessern wir gerne Ihre Trockenreibung, da Sie so schlecht drauf sind, bis Sie heftig husten, schweißgebadet sind und rote Rüben bekommen. Im Ernst - das heiße Huhn ist kein Witz.
Überspringen Sie Ihre Dankesschreiben
Es spielt keine Rolle, ob Sie 400 Dollar für Ihren Abschluss oder einen Pullover für Ihr Pferd zum Geburtstag haben.
Sie haben nur eine winzige Zeit, um eine Dankesnotiz zu schreiben, bevor Sie Tante Irenes Weihnachtsgeschenke (und einen Teil ihrer Liebe) für die nächsten drei Jahre zum Abschied küssen können.
Weigere dich, dich zu melden
Ernsthaft - was ist ein "youse"?
Ich weiß nicht, was eine Cola bedeutet
Gehen Sie weiter und unterbrechen Sie dieses schmerzhafte Gespräch im Keim, wenn Sie auswärts essen:
"Kann ich eine Cola bekommen?"
"Sicher, welche?"
"Eine Cola."
"Ja, welche?"
"…eine Cola."
"Also … ein Sprite?"
"… eine verdammte Cola."
Und so weiter und so fort.
Tauchen Sie ein in die uralte Debatte von White Castle VS Krystal
Egal, dass wir uns über die kulinarische Kunst der winzigen, gedämpften, feuchten Brötchen streiten - diese werden Sie nicht gewinnen.
Reite uns auf der Autobahn in den Arsch
Seien Sie versichert, wir werden bremsen, um Sie später für das zu begeistern, worauf Sie hinauseilen.
Sprechen Sie mit uns über Politik
Sprechen Sie nicht mit den Rednecks über Politik, um nicht in Verlegenheit zu geraten, wenn Sie schwören, dass Obama der prophezeite Antichrist ist. Sprechen Sie nicht mit den Progressiven über Politik, um zu vermeiden, dass sie ein totes Pferd schlagen, das sie geschlagen haben, seit Tennessee ein offizieller roter Staat geworden ist. Und was auch immer Sie tun, sprechen Sie nicht mit Tante Irene über Politik, um zu vermeiden, dass jedes Gespräch mit „Tschüss, Süße, Sie kümmern sich darum. Oh, ich wollte fragen - wie steht ihr zur Flagge der Konföderierten?"
Benimm dich wie ein Baby, wenn es donnert
Während Sie in einem Keller kauern, als wäre es eine Szene aus Twister, stehen wir mit einem Glas Jack und Cola in der Hand am offenen Fenster und bereiten uns auf das verdammt beste Nickerchen unseres Lebens vor.
Gib uns die Hölle, wenn wir uns wie ein Baby benehmen, wenn es schneit
Wir sind nicht mit den richtigen Reifen dafür ausgestattet, okay?
Verbringen Sie Ihre Zeit im Haus
Es gibt Kajakfahren, Paddleboarding, blaue Löcher, Canyons, Flüsse, Berge, Schluchten, Klettern, Wildwasser-Stromschnellen und Schornsteine. Ganz zu schweigen davon, dass es hier mehr Höhlen gibt als in jedem anderen Bundesstaat. Willst du dich wirklich demütigen? Hassen Sie die Natur, während Sie so tun, als wäre 'Höhlenforschung' nicht das beste Wort, das es je gab.
Sei am empfangenden Ende eines „Segne dein Herz“
Denn dann weißt du, dass du es wirklich versaut hast.
