1. Schlagen Sie vor, wir sind Russen
Typisch. Du siehst die blonden Haare, die blauen Augen, die großen Wangen, hörst den dicken Akzent und da heißt es: "Du aus Russland?"
Kapitalvergehen. Aufgrund bestimmter historischer Umstände mögen wir diesen Verein überhaupt nicht. Auch, weil Russland größer ist und alle mehr daran interessiert sind, was dort passiert. Es ist wie bei Kanadiern und Amerikanern oder bei Neuseeländern und Australiern - nur mit jahrhundertelangen Konflikten und Unterdrückungen als Subtext.
Natürlich ist es nicht so, dass wir die tatsächlichen Russen nicht mögen. Wir sind immerhin nichts, wenn nicht großmütig und gesellig, obwohl sie uns in der Vergangenheit so wehgetan haben, die Übeltäter … Aber wir haben keine schlechten Gefühle. Nein, wir haben überhaupt keine Vorurteile - und wenn Sie dies vorschlagen, werden wir uns auch damit auseinandersetzen!
2. Beschriften Sie unser Essen mit "so lala"
Polen ist kein Gourmetland. Wir mögen einfache, sättigende, tröstende Sachen, wie Schweinekoteletts mit Kartoffeln oder Sauerkratzknödel, und viele dicke Suppen, um die Winterkälte abzuwehren. Aber jeder, der Polen besucht, sollte gesetzlich dazu verpflichtet sein, unseren Fahrpreis zu loben. Wir sind unglaublich stolz auf die Qualität unserer Heftklammern - bewahren Sie Ihre Baguettes und Bruschetten auf, denn wir und nur wir sind die Hüter des echten, natürlichen, nahrhaften Brotes in all seinen Formen und Variationen.
Milchprodukte … okay, wir machen also nicht Hunderte von Käsesorten - wir bevorzugen einfachen weißen Hüttenkäse und Sauermilch (die vom Rest der Welt als schlecht gewordene Milch verschwendet wird) -, aber wir sind sehr stolz darauf, uns über das zu beschweren EU-Richtlinien, die verlangen, dass die gesamte Milch pasteurisiert wird, wenn jeder weiß, dass nur frische Milch direkt aus dem Euter stammt, können gut sein. Und Wurst - wir geben Ihnen Pastrami und Salami, aber in Bezug auf gute alte Wurst mit viel Fett und Knorpel sind wir die Besten. Zeitraum.
3. Die Unkenntnis des polnischen Standorts vortäuschen (oder zugeben)
„Polen?“„Ja, weißt du, Polen. Ähm, Europa? «» Aaah. Wusste nicht, dass Polen in Europa ist! “
„Du kommst aus Polen? Das ist großartig! Lass mich dir jetzt zeigen, wie man eine Gabel und ein Messer benutzt! “
„Ich lasse Sie unser Nationalgetränk probieren, ich bin sicher, Sie haben es nicht da, wo Sie herkommen. Es heißt Tee."
Polen? Warten Sie, da kommen die Eisbären her, oder? «
Alle oben genannten sind echte Gespräche
4. Schlagen Sie vor, dass jeder andere so viel gelitten hat wie die Polen
Ja, also haben wir einen großen Mist durchgemacht. Insbesondere das 19. und 20. Jahrhundert waren nicht zu pfirsichfarben. Andere Nationen lieben es einfach, auf uns zu stoßen. Besonders die Russen. Und die Deutschen. Leider stecken wir zwischen den beiden fest. Wir werden immer geopfert. Wir armen. Streicheln Sie unseren Rücken und nicken Sie mitfühlend. Wir werden Ihnen sagen, dass es nicht so schlimm ist, aber das liegt nur daran, dass wir gutmütig sind und nicht gerne darauf eingehen. Aber es ist wahr. Und es spielt keine Rolle, dass wir manchmal nur uns selbst die Schuld geben können. Es ist immer noch nicht fair.
5. Es ist zu vermuten, dass es anderen Ländern schlechter geht
In einem verwandten Punkt sind wir sehr stolz darauf, das größte Opfer der Welt zu sein. In Friedenszeiten, in denen unsere Nachbarländer nicht sehr zuvorkommend sind, werden wir unsere eigenen Entschuldigungen finden. „Schlechte Straßen in Uganda? Alter, hast du unsere Straßen gesehen? “, Werden wir mit einem fröhlichen Lächeln sagen.
Und vielleicht sind andere Regierungen korrupt, aber niemand kann so primitiv, klassenlos und ineffektiv sein wie ein polnischer Politiker! Deshalb haben wir so starke Charaktere - weil wir uns diesen ganzen Unsinn gefallen lassen müssen! Ändere es, sagst du? Naah - wir hätten dann doch nichts zu beanstanden, oder?
6. Wagen Sie den Hinweis, dass die Polen nicht die Besten sind
Trotz alledem versuchen Sie einfach, sich dem Chor ergötzender polnischer Nörgler anzuschließen, und Sie werden schnell und unbarmherzig behandelt. Wir Polen sind die Besten. Wir hatten ein ganzes Jahrhundert lang kein Land und am Ende haben wir es zurückbekommen. Wir können so viel Alkohol trinken, dass ein normaler Mensch getötet wird und trotzdem ein Auto fährt 2. Wir hatten sogar Bären, die im Zweiten Weltkrieg für uns kämpften! Also ja, wir sind vielleicht das schlechteste Land der Welt. Aber alle anderen sind viel schlimmer als wir.
2 Tatsache
3 auch eine Tatsache
7. Schlagen Sie vor, dass andere Nationalitäten mehr trinken können
Das ist der Große. Der Todesstern eines jeden Planes, der sich mit Polen anfreundet und den Sie vielleicht ausbrüten. Niemand hat besseren Wodka als wir. Und niemand - niemand - kann mehr davon trinken als wir. Wir sind bereit, es jederzeit und an jedem Ort zu beweisen, so lange es nötig ist, bis wir völlig betrunken, betrunken, verputzt, sauer, geschwommen und wieder weg sind. Aber wir sind die Letzten.
