Erzählung
Lauren Quinns Begegnung erinnert daran, wie zerbrechlich Menschen sind.
"Also, kann ich dich etwas fragen?" Angelo blätterte vorsichtig.
Ich rolle meine Zehen um den Rand der Matratze, meine Beine gekreuzt, damit er vielleicht meinen Rock sehen kann und vielleicht kann er es nicht. „Schieß.“Ich blitze ihn an, was er mir erzählt hat, ist mein Cali-Lächeln.
"Warum schreibst du darüber - Krieg und Trauma und Scheiße?"
Ich seufze. Dies war nicht die Frage, auf die ich gehofft hatte. "Ich weiß nicht", beginne ich, halte inne und suche nach den richtigen Worten. "Ich weiß nicht", wiederhole ich.
Ich spüre ein Kribbeln von Unehrlichkeit, und Angelo spürt es vielleicht auch. Ich habe die letzten fünf Tage mit ihm verbracht und sein 22-jähriges Leben in Manhattan gelebt - Straßenkunst, Hausfriedensbruch und Artischockenpizza um 4 Uhr morgens. Ich habe auf einer halbentleerten Luftmatratze geschlafen, die den größten Teil seines East Village-Studios einnimmt - eine jener wahnsinnigen Mietkontrollgeschäfte, die nur einheimische New Yorker haben.
Ich habe beschlossen, heute Nacht nicht auf der Luftmatratze zu schlafen. Ich werde in Angelos Bett schlafen, weil ich ihn verführen werde.
Es hat weniger mit Luftmatratze zu tun als mit der Tatsache, dass wir in den letzten fünf Tagen etwas Ernstes überlegt haben. "Bro-ed down?", Fragte er mich. "Yo, das muss ein Cali-Slang sein."
Angelo kommt aus Queens, seine Rede ist gespickt mit mehr "Yo, Words" als meine eigenen "Hella" und "Dude". Ich habe ihn ein Jahr zuvor in einer Gasse in München auf der Suche nach einer verlassenen Autoteilefabrik getroffen. Er war einer der wenigen anderen Amerikaner, die zum DIY-Street-Art-Festival nach Deutschland gekommen waren, und er hat mich verzaubert - diese bestimmte Art von No-Bullshit und Arbeiterklasse, die man einfach nicht findet Kalifornien.
Wir hatten dieses Wochenende damit verbracht zu feiern, abzuhängen und bis zum Morgengrauen zu tanzen. Er ist mit Schweiß und Glitzer zum Bahnhof gefahren und hat mir gesagt, wenn ich jemals nach New York komme, er hat den besten Platz, an dem ich je gewesen bin, keinen Grund, irgendwo anders zu bleiben. Ich könnte immer mit ihm zusammenbrechen. “Kein Problem, yo, kein Problem."
Und ich nahm ihn auf - verlängerte einen Zwischenstopp, damit ich mit ihm durch New York rennen und so tun konnte, als wäre ich auch ein Hipster, der gerade das College verlassen hatte. Es war eine schöne Ablenkung von meinem Endziel - ein unbefristeter Aufenthalt in einem vom Krieg heimgesuchten Land der Dritten Welt, in dem ich über die langfristigen Auswirkungen eines Traumas schreiben würde.
Vielleicht hat er bis zu meiner letzten Nacht gewartet, um mich nach dem Grund zu fragen, genauso wie ich bis zur letzten Nacht gewartet habe, um zu versuchen, die Bewegungen auf ihn auszuüben.
Er schaut zurück zu mir und wartet.
„Ich denke, Trauma ist für mich nur ein faszinierendes Thema. Und ich habe meine eigene Scheiße “, gebe ich zu. "Nun, ich weiß nicht", beeile ich mich. "Ich meine, vielleicht tue ich das."
Er blinzelt ein wenig und neigt den Kopf zu mir.
"Nun, es gibt eine Sache, die auftauchte, als ich vor ein paar Monaten mit meinen Nachforschungen über den Krieg begann." Ich verspüre einen Knick in meinem Bauch. Halte den Mund, halt den Rand, Halt die Klappe! Eine Stimme in mir weint. „Ich weiß nicht, ob es eine Erinnerung ist, ich weiß nicht, was es ist, eher ein Bild, das aus dem Nichts kam. Dieser alte Mann, den ich kenne, hat gesehen, wie er sich in seinem Stuhl zurückgelehnt hat und eine Gürteltasche mit allen verdammten Dingen geöffnet hat, und ich habe diesen Blitz… einen Typen, eine Gürtelschnalle. «Ich verziehe das Gesicht und schüttle meine Schultern. "Gruselige Scheiße."
Ich spüre die Ohnmacht der Panik, meine Lippen bewegen sich weiter, während mein Gehirn mich anschreit, um aufzuhören: Dies ist kein sexy Zeitgespräch. "Aber es war seltsam, denn obwohl es kein ganz klares Bild war, machte es dieses wirklich ausgeprägte Gefühl in mir - heiß und panisch und hyperbewusst in Alarmbereitschaft." Ich sage ihm, wie, als das Bild aufkam, Ich hatte mich wie ein Tier gefühlt - wie die Ohren eines Hundes stechen oder wie eine Eidechse friert.
Die Stimme schreit mich an zu stoppen, aber es kommt immer wieder heraus. Ich fädle meine Finger um die Ränder einer Decke, ich sehe ihn nicht an, während ich ihm erzähle, wie ich das Ganze aufgeschrieben habe - "ich bin dramatisch, pervers" -, bis ich es zufällig einem Freund erzählt habe im Vorbeigehen, ohne wirklich zu wollen - "so wie ich es dir jetzt erzähle", lache ich - und wie sie eine Inzest-Überlebende gewesen war und mich mit diesen überverständlichen Augen angesehen und es mir erzählt hatte über ihre erfahrungen mit erinnerungen und wie ähnlich es meiner gewesen war, hatte ich ein paar wochen lang meine scheiße verloren. Seitdem waren ein paar Bilder aufgetaucht, immer mit Gürtelschnallen zu tun und immer begleitet von einer weißen Panik in meinem Bauch, das Geräusch von tausend Bienen, die in meinem Blut summten.
Angelo starrt an die Decke und fragt dann: "Also, denkst du, wenn du über den Krieg und ihre Scheiße schreibst, wirst du deine eigenen verstehen?"
Ich lache schnaubend - vielleicht hat mich dieser Junge genagelt. „Ich weiß nicht, was zum Teufel ich tue. Aber "ich löse das Kissen, das ich umklammere, lege es neben seine Ellbogenbeuge und strecke mich lange neben ihn." Ich kann dir eins sagen: Das ist ein verdammtes Kissengespräch."
Und er sieht mich ein bisschen überrascht an, als hätte er nicht gewusst, was ich vorhatte. Ich fahre mit den Fingerspitzen über seinen Arm und als er mich schließlich ansieht, scheinen seine Augen fast verängstigt zu sein. Ich lächle Cali zu.
Es war ein heißer Tag, vielleicht einer der letzten des Jahres, und das Fenster ist immer noch offen - Sirenen und Stimmen von Fernsehgeräten hallten durch den Lichtschacht - und das ist unser Soundtrack, als wir anfangen, uns zu küssen. Er riecht nach Zigaretten und Falafel, nach Unkraut und nach Jungen - nicht nach Männern, Jungen.
Wir küssen uns eine Weile so - ich auf meiner Seite, er beugte sich vor und zog sich dann zurück. Keine Hände unter der Kleidung oder auf Röcken oder irgendetwas.
Er rollt sich auf den Rücken, schaut zur Decke und seufzt. „Weißt du, als du das alles gesagt hast, habe ich nachgedacht“, beginnt er. „Ich habe auch meine eigene Scheiße. Und ich denke jeden Tag die ganze Zeit darüber nach. “
Und er beginnt mir zu sagen: Wie er sich an alles erinnern kann - ein dunkler Raum - nur nicht, wie es angefangen hat, wie er dorthin gekommen ist. Und er hat das Gefühl, er muss es herausfinden, muss es wissen. "Ich denke, es würde mir sagen, ob ich schwul bin oder nicht."
Ich bin dran, meinen Kopf zu neigen. "Schwul?" In den letzten fünf Tagen hat mich nichts an ihm als schwul empfunden - nicht die Art und Weise, wie er Mädchen auf der Straße ausfindig macht oder trübsinnig darüber jammert, dass er sich immer in der "Freundeszone" befindet.
„Nun, ich weiß nicht. Ich mag es, Mädchen anzuschauen und mit ihnen rumzumachen, aber wenn es darauf ankommt, friere ich wahnsinnig ein. Kannst du nicht, nahmean? Ich hatte Sex mit Mädchen und hatte Freundinnen, aber es dauert immer sehr lange und ich kann einfach nicht, kann nicht … “
"Kannst du es zuerst nicht aufstehen?"
"Ja."
"Und du denkst, das heißt, du bist schwul?"
"Nun, ich weiß nicht, was es sonst bedeuten würde?" Er rollt sich auf die Seite, um mich anzusehen; Unsere Bäuche berühren sich fast, wenn wir atmen. „Ich habe eines Tages entschieden - Scheiß drauf, ich werde sehen, worum es bei dieser Scheiße geht. Also habe ich mir ein paar schwule Pornos angesehen. Und es hat nicht wirklich nichts getan. Also wusste ich wirklich nicht, was zum Teufel los war. “
Er seufzt und ich sehe, wie sich die Muskeln unter seiner glatten Haut bewegen - eine seitliche Narbe auf einer Stirn, die zu jung für Falten ist.
„Nun, es nicht aufstehen zu können, bedeutet nicht unbedingt, dass du schwul bist. Ich meine, es könnte, aber es könnte auch andere Scheiße sein. “Ich erzähle ihm nicht von all den Typen, die ich mit ähnlichen Problemen getroffen habe - sexuelle Dysfunktionen und Neurosen, wie ich sie ausspähen kann, und Wie etwas an ihnen mir das Gefühl gibt, sicher und mächtig zu sein.
Diese grünen Augen suchen meine und er fragt: "Wie was?"
Er möchte, dass ich eine Antwort habe, um etwas zu wissen, das er nicht weiß - vielleicht, weil ich älter bin oder weil ich mehr gereist bin als er, und er denkt, das macht mich weltlich und weise („Yo, verrückter Reisender , Stellte er mich vor als) - weil er New York kennt, aber ich etwas anderes weiß.
Ich aber nicht. Also gebe ich ihm das Beste, was ich weiß, was nicht viel ist: „Nun, ich schalte auch aus. Es ist anders - ich kann mich zuerst total mit jemandem verbinden. Aber weißt du, ein Monat, zwei Monate später ist es, als würde sich etwas in mir schließen. Ich fange an, mich aufzuregen, sei nicht interessiert. Ich meine, es gibt immer ein bisschen Magie, die stirbt, aber das fühlt sich nach etwas anderem an: Abstoßung. Es wird wie eine lästige Pflicht sein, und ich werde alles tun, um es nicht tun zu müssen."
Ich sage das mit meinem Bein über seinem Becken. Ich betrachte die Leinwände, die an der Wand gestapelt sind, Eimer mit alter Farbe und denke kurz darüber nach, wie einfach das alles ist: Ich gehe, er ist hier, es ist alles vergänglich und sicher - für mich.
Angelo ist lange still. "Yo, ich habe noch nie jemandem diese Scheiße erzählt."
Wir lagen dort in der schwachen Flut von Sirenen, endlosen Sirenen. Wir küssen uns noch ein bisschen. Er rollt sich über mich und ich kann es fühlen - das völlige Fehlen eines harten Drucks auf mich.
Ich öffne meine Augen. Er begegnet meinem Blick und diese grünen Schwertlilien schwimmen vor Bedrängnis. "Hey", flüstere ich. Ich lächle und fahre mit meiner Hand durch sein Haar. "Es ist in Ordnung. Du bist inordnung."
Er senkt den Kopf und schaut für einen langen Moment nach unten - auf unsere umschlungenen und bekleideten Glieder. Er lässt sich irgendwie auf mich fallen und ich fahre mit meinen Fingern durch seine Haare und denke darüber nach, wie ich nicht in New York liegen bleiben werde. Ich entscheide, dass es in Ordnung ist.
Es ist spät - so spät, dass es früh wird und das zerbrechliche Licht den Schacht hinunter zu schnappen beginnt. Wir schlafen ein, so liegen wir da: verschlungen und voll bekleidet.
