Erzählung
In diesem Moment merkt man, dass man der dümmste Kerl auf dem Block ist.
Ich mache mich nur lustig über die Leute, die an mir vorbeigehen, weil ich mich irgendwie schäme, nicht zu wissen, was zum Teufel los ist.
Wie in Seattle trägt jeder verschiedene Themen auf Schwarz, als ob er sich von einem bedrückenden Klagelied eines Musikvideos verabschiedet hätte. Aber die Röhrenjeans sind dünner und die Kinnspalten klüger.
Nur 1, 338 Meilen nördlich konnte ich mit der Leichtigkeit eines Mannes spazieren gehen, der in Frieden mit seiner Kühle war. Ich konnte in fast jeder Bar, jedem Club oder Café in Seattle in Jeans, T-Shirt und North Face-Mantel spazieren gehen, aber hier fühle ich mich wie ein zahnloser Hinterwäldler, der ein Whiskyfass trägt.
Während ich versuche, die Sterne zu zählen 1, bekomme ich Hunger, und anstatt das Richtige zu tun und eine der kühlen lokalen Verbindungen zu probieren, die die Bürgersteige säumen, tauche ich in den beruhigenden Salami-Käse-Gestank von U-Bahn 2 ein und mache einen zu freundlichen Leerlauf plaudere mit dem Sandwich Artist.
Jetzt, wo mein Mund heftig kaut, kann ich sitzen und nachdenken und zuschauen. Meine erste Nacht in LA und ich habe das Gefühl, aus meinem Schlafzimmerfenster geklettert zu sein, um mich ungebeten zu einer Party zu schleichen.
Die Autos sind hier glänzender, wie ernsthaft glänzend. Bridget sagte, dass die Autos glänzender sein würden, aber ich dachte, sie würde versuchen, eine größere Metapher über den atemberaubenden Glamour und den offensichtlichen Reichtum des Ortes zu veranschaulichen, aber nein - die Autos sind nur glänzender.
Die Leute sind dünner und sehen besser aus. Ihre Kleider sehen teuer aus. Die Jungs sehen entweder normal aus, betrunken, gemein oder geputzt, aber sie alle haben eine gewisse, nur so verdrehte Zweisamkeit, sogar die atemberaubende Berauschung.
Foto von Kid Paparazzi
Es ist kalt. Ich bin gerade 20 Stunden von den salzigen, frostigen, regennassen Straßen Seattles gefahren, und ich möchte etwas gottverdammten Sonnenschein. Ich möchte um 4 Uhr morgens die Bettdecke abwerfen, weil es zu verdammt heiß ist.
Ich sitze da und fülle mein Gesicht. Ich beschließe, beim LA Marathon 3 zu laufen und ein Surfbrett zu kaufen (in eine neue Stadt zu kommen, ist ein bisschen so, als stünde ich vor einem neuen Jahr, Vorsätze für ein besseres Leben, mehr Yoga und weniger Blähungen drängen sich in deinem Kopf).. Ich kann sehen, wie ich übermeißelt und mit Meeresspray bespritzt bin und aus einem Rahmen von Kameras jogge, die nicht da sind.
Ich ahnte, dass ich bei meiner Ankunft in meinem neuen Zuhause in LA augenblicklich so viel cooler werden würde. Als würde ich durch ein Portal der Kühle gehen, meine Haare wären dicker, meine Kleidung auffällig italienisch und mein Lächeln sorglos und doch traurig entwaffnend. Das ist nicht passiert.
Es trifft mich, dass es überall Prominente geben könnte, im Club auf der anderen Straßenseite, die Eis lecken oder eine Müllkippe nehmen, und das beunruhigt mich. Ich bin nicht bereit, von Benicio Del Toro oder Jack Black 4 gesehen zu werden. Ich brauche eine Dusche, da ist Ketchup an der Naht meiner Jeans. Wenn Kate Beckinsale oder David Beckham zu nahe standen, rochen sie nach Zwiebeln in meinem Atem. Warum zum Teufel habe ich gerade Zwiebeln gegessen?
Fensterreflexionen zeigen, dass ich einen Haarschnitt und bei näherer Betrachtung ein Taschentuch benötige. Nimm nicht deine Nase, nicht jetzt. Ich verdoppele meinen Schritt und gehe auf einen Parkservice, um den wackelnden Booger aus meinem rechten Nasenloch zu vertreiben.
Dies ist das genaue Gegenteil von der Ankunft in einer Metropole der Entwicklungsländer - etwa in Bangkok oder Saigon -, wo das Nasenpicken eine Kunstform ist. Ich bin seit 2 Stunden in Hollywood und brauche einen Therapeuten.
Die Leute in Seattle erzählen Ihnen immer wieder, was für ein fauler, mörderischer Ort LA ist, und ich sehe mich daher hin und wieder um, um potenzielle Mörder und rivalisierende Gangmitglieder wissen zu lassen, dass ich nicht so einfach von hinten genommen werden kann.
Wen veräpple ich? Die Mörder-Gangster-Typen können eine mürrische Seattle-Transplantation aus einer Entfernung von einer Meile ausmachen und reichere, besser gekleidete Opfer suchen. Ich muss nur meine leere Brieftasche, mein Handy und eine Zimtstange Kaugummi stehlen. Ich entscheide, wenn ich von Dieben angesprochen werde, den WWJD-Weg zu beschreiten, und biete mit einem Blick der unendlichen Vergebung meinen Mantel, meine Schuhe und meine Hose an.
Zu meinem Leidwesen ist es offensichtlich, dass LA mich weniger cool gemacht hat. Viel, viel weniger cool. Ich möchte den zu gutaussehenden Kerl mit dem Pompadour neben mir packen und ihm ins Gesicht schreien: „Ich war in Seattle ziemlich cool! Du musst mir glauben!!"
Stattdessen drehe ich mich zurück in Richtung unserer neuen Wohnung, stolpere über den Bordstein und eile zurück zu meinem Versteck, hoffentlich um am Morgen etwas kühler aufzutauchen.
(Anmerkung der Autoren: Es ist jetzt am nächsten Morgen und ich bin nicht mehr und nicht weniger cool als am Abend zuvor. Ich weiß nicht, was ich damit anfangen soll, aber ich fühle die Erleichterung eines Mannes, der weiß, dass er geschlagen hat Ich bin immer noch nicht bereit, mich Jack Black zu stellen.)
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1 Ich habe 27 gezählt, aber diese Dinge sind völlig subjektiv. Ein anderer Typ könnte 13 oder 112 Sterne gesehen haben. Das ist jedoch nur ein Bruchteil der insgesamt sichtbaren Sterne am Nachthimmel - ca. 5.000. Das heißt also vom Sunset Boulevard. um 23:30 Uhr sieht man nur etwa 1 / 200stel der Sterne am Himmel. Das ist nicht unerwartet, aber ich mag die Tatsache nicht.
2 Ich wähle den 6-Zoll-würzigen Italiener (der aus dem Zusammenhang heraus ungezogen klingt), bin aber leicht dazu überredet, einen zusätzlichen Dollar auszugeben, um meine Portion zu verdoppeln, ein verdammt guter Deal. Da es spät ist und ich kein Koffein mehr möchte, wähle ich Dr. Pepper, um es herunterzuspülen. Ich hätte auch auf die widerlich offensichtliche Produktplatzierung von Dr. Pepper in dem Film REAL STEEL reagieren können, den ich mir in der vergangenen Woche angesehen habe.
3 Beim weiteren Googeln stelle ich fest, dass ein Marathon 42 km lang ist. Wenn ich mit einem Magen voller Chipotle Mayo und Pepperjack sitze, habe ich ernsthafte Zweifel an meiner Fähigkeit, eine solche Strecke zu laufen, zu joggen oder sogar zügig zu gehen. Der älteste Mann, der einen Marathon absolvierte, war Dimitrion Yordanidis, 98 Jahre alt, 1976 in Athen. Er beendete den Marathon in 7 Stunden 33 Minuten. Der älteste Mann, der einen Marathon absolviert, ist Fauja Singh, 100 Jahre alt, in Toronto im Jahr 2011. Dies gibt mir große Hoffnung für meine Chancen, ist aber auch ein wenig einschüchternd. Was ist, wenn ein alter Codger aus der Trias das kann und ich nicht?
4 Obwohl ich vermute, dass Jack und Benicio möglicherweise mein unrasiertes Gesicht und die mangelnde Coolness zu schätzen wissen, denke ich umso mehr darüber nach, Jack Black zu treffen, je schneller ich nach Hause laufen möchte. Das macht natürlich keinen Sinn, aber er ist für mich eine Art Held, und der Gedanke, in meiner ersten Nacht in LA von ihm beurteilt zu werden, bevor ich genug Zeit habe, nicht mehr über meine Converse All Stars zu stolpern, ist erschreckend.
