Reise
Foto: flickrohit
Anne Hoffman versteht, dass sie Spanien verlassen muss, wenn die Einsamkeit sie überwältigt, ist sich aber nicht sicher, was sie tun soll, wenn die Schmerzen zu Hause immer noch da sind.
Ich traf einen Mann mit einem Baby namens Mario. Er war 10 Tage alt.
Seine Mutter hatte einen besorgten Blick, ein leises, kleines Stirnrunzeln, das Angst aussprach. Ich fragte mich, ob es an unserer Notaufnahme oder an etwas Tieferem lag. Er lächelte mich an, sie sah beschäftigt weg.
Er berührte ihre von Geburt an geschwollene Hüfte. Sie lächelte und setzte sich und wartete. Mario weinte auf seine kleine Babyart. Sie bot ihm an, was sie konnte, obwohl das nicht viel war. Mit voller Brust und aufgerissenen Nippeln fuhr Dad mit seinem schroffen Optimismus fort, der grob übersetzt als „Hey, Champion“und „Sei gut zu deiner Mutter, Kleiner“übersetzt wurde.
Und dann haben sie meinen Namen gerufen. Sie haben keine Nierenentzündung. Außerdem sprichst du gut Spanisch, du guter kleiner Ausländer. Ich aß etwas mit Eiern und Kartoffeln und trank meinen Kaffee, um etwas Warmes darin zu fühlen. Ich ging durch einen anderen Ausgang, zitterte in der kalten Herbstluft und wanderte ein wenig, bevor ich endlich nach Hause ging.
Ich schaute in einige Schaufenster und sah mich. Passe ich hierher?
Ich schaute in einige Schaufenster und sah mich. Dunkle Ringe unter meinen Augen, dünner als normal, Kleider, die mehr als 90er Jahre aussahen als europäische. Passe ich hierher? In der U-Bahn dachte ich darüber nach, am nächsten Tag wieder zur Arbeit zu gehen. Die Kinder, ihre schreiende Lehrerin, wie sie mich an Francisco Franco erinnerte.
Es wurde schon spät, die Antibiotika machten mich müde. Nachts fiel es mir schwer einzuschlafen. Ich dachte an Barack Obama und daran, dass ich bei seiner Wahl nicht dabei sein würde. Wie mein Briefwahlschein im Flugverkehr verloren gehen oder schlimmer noch, bewusst ungezählt bleiben könnte.
Am nächsten Tag wachte ich früh auf, ging in ein Cafe die Straße hinunter und nahm die Morgennachrichten gleichgültig auf. Eine Dreiergruppe kam herein, um vor der Arbeit zu essen. Eine der Frauen hatte tiefe, dunkle Ringe unter den Augen wie meine. Sie sah mich mit großen Augen an. Es schien mir ein ekelhafter Ausdruck zu sein.
Ich rief meine Familie an. "Ich komme nach Hause", sagte ich.
Genauer betrachtet
Foto: Victor Hermida
Alles in Spanien fühlte sich verzerrt an. Ich könnte niemals langsamer werden und in einen Rhythmus fallen. Als mich Straßenkämpfer fragten, ob ich eine Minute Zeit hätte, sagte ich ihnen, dass ich kein Spanisch sprechen könne.
Als sie auf Englisch antworteten, wusste ich, dass ich zappelte. Keiner meiner Tricks, meine Überlebenstaktik funktionierte. Ich fühlte mich krank, unverbunden, einsam. Es war absolut Zeit.
Als ich zu meinen Eltern zurückkam, war es erst Anfang November. Die holzrauchige, mittelatlantische Luft schien mich vor Bedauern zu ersticken. Was hatte ich getan Ich habe Spanien verlassen. Ich bin tatsächlich gegangen. Zum Frühstück aß ich Kürbiskuchen, ich suchte nach Jobs in einer Rezession. Plötzlich musste ich mich entscheiden, was ich wollte.
Jede Tür war mir verschlossen.
Nachdem ich für Barack Obama gestimmt hatte, sagte er:
Wenn es jemanden da draußen gibt, der immer noch daran zweifelt, dass Amerika ein Ort ist, an dem alles möglich ist; Wer fragt sich noch, ob der Traum unserer Gründer in unserer Zeit lebt? Wer immer noch die Macht unserer Demokratie in Frage stellt, ist heute Abend Ihre Antwort.
- Ich habe beschlossen, mit einem Berater zu sprechen.
Obwohl die Worte des neuen Präsidenten keine Reaktion in meiner Benommenheit hervorriefen, wusste etwas in mir, dass er Recht hatte. Etwas zwang mich, eine Therapie zu machen, um das herauszufinden.
Zeit für Hilfe
Foto: h.koppdelaney
Als ich in das Büro meiner Therapeutin ging, hingen Rumi-Zitate an den Wänden und sie hatte einige Kerzen angezündet. Ich weinte durch die ganze Sache und war so verstrickt in diesen dunklen Ort, an dem alles weh tat, wo alles schwerer zu sein schien, als es sein sollte.
Sie hörte zu und gab mir das bemerkenswerte Geschenk, das ich an diesem Tag brauchte: das Gefühl, nicht allein und nicht getrennt zu sein. Meine Erfahrung war völlig menschlich. "Gib dir jetzt eine Menge Erlaubnis", sagte sie mir, als ich um Rat fragte.
In den nächsten Monaten begann ich zu meditieren und die Meditation gab mir die Kraft, mit meinem Schmerz zu sitzen und ihn zu halten. Als ich das tat, als ich aufhörte zu rennen, änderten sich die Schmerzen. Es war immer noch da, aber auch Selbstmitleid.
Ich fand eine gewisse Belastbarkeit darin, nicht wertend zu sein. Ich habe mein Spanienerlebnis für das gesehen, was es war, und ich habe es losgelassen.
Ich habe mein Spanienerlebnis für das gesehen, was es war, und ich habe es losgelassen.
Ich gehe bald wieder, wieder im Herbst. Ich habe zwei Jahre lang in meiner Heimatstadt gearbeitet und mich dort niedergelassen und bin Ende August auf dem Weg nach draußen. Ich habe immer noch Flugangst und bin nicht zu einsam.
Was ich in Spanien durchgemacht habe, könnte von einer Viertellebenskrise und nichts anderem geprägt sein. Vielleicht war es das, aber ich kann mir viele Möglichkeiten vorstellen, wie ich es hätte umgehen können. Wenn ich zu Hause geblieben wäre oder nach dem College in eine andere Stadt in den USA gezogen wäre, hätte ich andere Erfahrungen gemacht.
