Arizonans sind ein scharfsinniger und schroffer Haufen. Wir sind gut gerüstet, um mit Wetterextremen und Pannen auf der Ranch fertig zu werden. Wir weichen geschickt den vielleicht schlechtesten Fahrern der Welt aus. Wir verhandeln über die strengen Normen und Erwartungen unserer Ältesten und gehen auf Zehenspitzen um die Probleme der betrunkenen Schüler herum. Wir nehmen internationale Touristen und saisonale Snowbirds auf, die den Grand Canyon und die Golfplätze besuchen. Trotzdem gibt es eine Reihe todsicherer Möglichkeiten, die einheimischen Arizonaner zu verwirren, und hier sind 12 Möglichkeiten, dies zu tun.
1. Fahren Sie auf einer mehrspurigen Straße auf der Überholspur
Wir wissen, dass das Gesetz von Arizona - vermutlich in jedem Bundesstaat - vorschreibt, dass auf der linken Spur langsamer fahrende Fahrzeuge vorbeifahren dürfen. Wenn Sie dies getan haben, müssen Sie sofort wieder auf die Fahrspur zurückkehren. In der Praxis treiben einheimische Arizona-Fahrer ihre Fahrzeuge langsam und dauerhaft auf der Überholspur voran und zwingen schnellere Autos, auf der rechten Spur unsicher um sie herumzufahren. Wir wissen nicht, warum Sie hupen, geschweige denn uns abschrecken.
2. Fragen Sie uns, warum wir unsere Uhr nicht auf Sommerzeit umstellen
Bessere Frage: Warum machst du das? Wir haben Theorien über Landwirtschaft, Ernte und Schulkinder gehört. Aber wirklich, sind Sie nicht verwirrt, wann Fernsehsendungen beginnen und so? Wir halten unsere Uhren immer auf dem neuesten Stand, und unser Verstand, unser Herz und unsere Technologie sind damit zufrieden.
3. Sagen Sie, ein Radiosender beginnt mit dem Buchstaben „W.“
Alle Radiosender beginnen mit "K", nicht wahr?
4. Sprechen Sie über einen Turnpike
Ist es ein Fisch? Ein olympischer Tauchgang? Vielleicht eine Frisur? Und wovon sprechen Sie?
5. Sprechen Sie über den Highway 10 oder die Interstate 10
Für die Arizonaner ist es "DIE ZEHN". Um nach Los Angeles oder Texas zu gelangen, muss man einfach auf "DIE ZEHN" steigen.
6. Sagen Sie, Sie möchten nach Kalifornien ziehen
Ja Ja. Die Strände. Das Wetter. Die schönen Menschen. Die Kunst und Kultur. Die Jobs. Aber denken Sie an die Lebenshaltungskosten! Sie können immer noch ein komplettes, aktuelles Haus in bestimmten Teilen von Arizona für weniger als 150.000 US-Dollar kaufen. Dafür kann man nicht einmal für ein Jahr eine Wohnung in einem schönen Teil von Los Angeles mieten.
7. Oder sagen Sie, Sie mögen kein scharfes Essen
Das klingt nur nach Kauderwelsch. Paprika ist nicht scharf. Wir verwenden Ghost Pepper Hot Sauce für unsere Tacos, Margaritas und Bier, und nur um direkt aus der Flasche zu trinken.
8. Nehmen wir an, Sie können keinen Vier-mal-Vier fahren oder, meine Güte, eine Gangschaltung
Warten. Musstest du dich noch nie auf einer Nebenstraße aus dem Schlamm heben? Mussten Sie Ihren Kumpel noch nie mit einer Winde aus einer Lagerfeuerparty ziehen? Was ist, wenn es einen Notfall mit Rindern gab?
9. Sagen Sie, Sie schätzen David Spade nicht
Es gibt eine ganze Menge lustiger Menschen, die aus dem Baby State stammen oder dort aufgewachsen sind, und wir lieben sie mit all unseren stacheligen Wüstenherzen. Obwohl ihre Schauspielrolle in der Vergangenheit fragwürdig gewesen sein mag, glauben wir, dass sie in Kürze in etwas preisgekröntes umgewandelt werden.
10. Wanderung in der Wüste ohne genügend Wasser
Die Wüste, die Berge und die Sturzfluten machen keine Witze. Die Canyons und Arroyos brechen dir die Beine. Die Schlangen, Spinnen und Kakteen sind alle bestrebt, Sie auf ihre schmerzhafte Weise zu erwischen. Du wirst Wasser wollen, während du mit den Halluzinationen darauf wartest, dass der Hubschrauber dich rettet. Und wenn Sie genug Wasser getrunken hätten, müssten Sie vielleicht gar nicht erst gerettet werden.
11. Paralleles Parken
Sie wollen uns wirklich aus dem Weg räumen? Machen Sie dieses ausgefallene Manöver, bei dem Sie vorwärts und dann wieder zurück in Ihrem Auto fahren, drehen Sie die Räder ein paar Mal vor und zurück und landen Sie direkt am Bürgersteig. Das ist so cool.
12. Tragen Sie Ihren Hund in einer Tasche
Sie haben bereits einen Miniaturhund mit einem Afro. Das ist schon komisch genug. Aber warum lässt du es nicht auf dem Boden laufen? Deshalb hat es vier Beine. Es will rennen, Bälle jagen, herumtollen! Es will Kühe oder Schafe umkreisen! Es will mit dir Berge rauf und runter gehen. Es gibt keine Möglichkeit auf dem Planeten, dass er in einer Kutsche herumgerollt oder in einem Babybjörn an die Brust geschnallt wird. Kannst du es nicht weinen hören? Und sag keinem Arizonaner, dass du seine Krallen pink lackiert hast. Das ist einfach falsch.
