Vor drei Monaten bin ich nach New York gezogen. Vor zwei Monaten und 29 Tagen hatte ich meine erste Auseinandersetzung mit einem New Yorker. Mir wurde gesagt, das könnte ein Rekord sein. Nun, um ehrlich zu sein, es war meine Schuld - ich hatte die Kühnheit gehabt zu überqueren, als er an einem Stoppschild stand, ohne die New Yorker Tradition zu kennen, dass die Vorfahrt an jeden geht, der zum Teufel den 4.000 Pfund schweren Tod treibt Maschine.
Da ich jedoch so frisch in der Stadt war, dass ich nie schlief (oder anscheinend zugab, dass sie falsch lagen), war ich im Grunde genommen ein Bulldozer und verbrachte die nächsten zwei Duschen damit, mir vorzustellen, wie ich dieses Arschloch in der Kunst hätte ausbilden können von qualifizierten Debatten. Seitdem habe ich einige Tricks aufgegriffen. Wenn Sie das nächste Mal in einen Streit mit diesen Jungs geraten, tun Sie Folgendes.
Wagen Sie das Arschloch, um aus dem Auto zu steigen
Die meisten Argumente werden auf die Straße kommen. New Yorker sind meistens nette Leute, bis sie sich ans Steuer eines Autos setzen, das vermutlich alle vom Geist von Dustin Hoffmans Ratso besessen ist. Die Hälfte der Fahrer in der Stadt fährt nirgendwo hin; Sie trollen nur auf und ab und suchen jemanden, den sie anschreien können.
Und sie werden dich finden. Du sagst etwas Unschuldiges wie "Nice stop, bro", nachdem Buick fast versucht hat, durch das Stoppschild zu rollen, als du die Manhattan Ave überquerst. Dann geht es los.
Zuerst werden sie dich einen Schwanzlutscher nennen. Es soll eine Beleidigung sein. Es ist nicht viel von einem, und lassen Sie uns real sein, es könnte sogar wahr sein, aber Humor sie. Sie brauchen das. Sie schütteln ihre Faust aus dem Fenster, und während Sie weitergehen, rufen sie: "Ich werde Sie mitten ins Gesicht stoßen."
Hier gewinnen Sie. Halten Sie an, schauen Sie sie an und sagen Sie: „Nein, werden Sie nicht.“Gehen Sie dann weiter.
Dies kann auf zwei Arten enden. Sie könnten losfahren, ihre Räder quietschen und sich den Weg nach Hause bahnen, in diesem Fall herzlichen Glückwunsch! Sie haben das Argument gewonnen. Alternativ können sie aus dem Auto aussteigen und sich ab Dienstag auf zwei Arten den Arsch verprügeln. Wenn Sie jedoch auf jemanden stoßen, der sein laufendes Auto mitten auf der Straße stehen lässt, damit er Ihnen in den Arsch treten kann, befinden Sie sich wahrscheinlich im schlimmsten Teil der Stadt, und Sie werden es nie erfahren, vielleicht auf einen Ein noch größeres Arschloch wird das Auto dieses Mannes stehlen, während er beschäftigt ist. In diesem Fall, Glückwunsch, haben Sie die Auseinandersetzung wieder sozusagen gewonnen.
Oder Sie sind einfach auf die NYPD gestoßen. In diesem Fall würden Sie dieses Argument von Anfang an nicht gewinnen.
Verschwinde von dort
Abgesehen davon, dass ich jeden verdammten Morgen um 2 Uhr morgens vor meinem Schlafzimmerfenster stand, fanden die meisten Kämpfe in der U-Bahn statt. Ich weiß nicht, dass es etwas ist, in die unmittelbare Nähe von Tausenden von anderen verschwitzten Menschen gezwungen zu werden, die sich die Nase direkt in den Nacken zu putzen scheinen, was Hitzköpfe abzustacheln scheint.
Vielleicht sind Sie versehentlich durch Showtime gegangen und sie haben entschieden, dass Sie ihre Routine ruiniert haben. Vielleicht haben Sie die Hauptsünde begangen, Augenkontakt zu machen - oder, Gott bewahre, sie zu filmen -, ohne ihnen die Absicht zu geben, dass Sie 20 Dollar gesehen haben, als Sie Ihre Metro-Karte weglegten. Vielleicht hat der Typ, der morgens um 10 aus einer Papiertüte Wodka trinkt, eine Menge Gedanken über Einwanderer, die er teilen möchte, und Sie sehen nur so dunkel aus, dass er seinen Zorn auf sich zieht.
Entschuldigung, ich wünschte, ich hätte ein paar Tipps für Sie, aber es gibt keinen Grund, dieses Argument zu gewinnen. Verschwinde von dort. Rückzug. Es ist ein Kampf oder eine Flucht, und in einem überfüllten Waggon will die andere Partei, verdammt noch mal, nicht abreisen. Sie können sagen, was als nächstes kommt. Wenn Sie versuchen, sich zu engagieren, passiert nichts Gutes. Sie können die Seele aus dir schlagen. Sie könnten sogar von dem Typen auf die Gleise geschoben werden, dem Sie gerade gesagt haben, er solle aufhören, auf die Treppe zu pissen.
Ein strategischer Autosprung ist keine Schande. Sie können zur Arbeit gehen und Ihren Mitarbeitern erzählen, was passiert ist. Seien Sie versichert, dass es auch ihnen passiert ist. Sie werden ein wenig darüber plaudern, wie ärgerlich die U-Bahn sein kann, und es wird für immer aus Ihrem Kopf sein. Und das ist ein bisschen wie in meinem Buch zu gewinnen.
Gott helfe uns, wenn die MTA beschließt, ihren Linien artikulierende Züge hinzuzufügen. Es wird keine Flucht vor Showtime geben.
Versuchen Sie, sie mit fehlerhaften Anweisungen zu verwechseln
Wenn du nicht rennen und dich nicht verstecken kannst, musst du dich ausreden. Das kann zunächst einschüchternd sein - New Yorker lieben es, eine Meile pro Minute über nichts Besonderes zu sprechen. Machen Sie sich also keine Sorgen, wenn Sie ein wenig verwirrt sind. Es ist ein Trick. Wenn sie Ihre Worte auf den Kopf stellen können, haben Sie bereits verloren, und sie können sich auf den Weg machen, zuversichtlich, dass sie, wenn sie jeden Tag genug von diesen kleinen Siegen haben, sicher in ihre 3000, 400 Quadratfuß große Wohnung zurückkehren können Trotz der fehlenden Miete und der zerbrochenen Träume schneiden sie immerhin besser ab als jemand anderes.
Es ist der Inbegriff der New Yorker Haltung: Sie möchten Menschen sehen (zumindest Ihre Freunde, die Erfolg haben), aber Sie möchten nicht, dass sie es besser machen als Sie. Wenn du es hier schaffen kannst, kannst du es überall schaffen, aber nicht jeder wird es hier schaffen.
Ein Weg, wie sich New Yorker als New Yorker ausweisen können, ist, zu wissen, wie man sich fortbewegt. Es ist der ultimative Widerspruch: So sehr New Yorker Touristen hassen, die mit ihren plumpen Karten und dummen Krokodilen die Bürgersteige verstopfen, gehen sie etwas langsamer an ihnen vorbei und hoffen, dass sie gefragt werden, wie sie von hier aus zum World Trade Center gelangen Nur so können sie so hilfreich wie möglich sein und die Touristen an einem besseren Ort zurücklassen, während sie sich noch überlegener fühlen.
Also, wenn Sie wirklich einen New Yorker an ihre Stelle setzen müssen, verwirren Sie sie einfach. Geben Sie sicher Ihre Anweisungen, korrigieren Sie sie und versichern Sie, dass Ihre Route Sie viel schneller dorthin bringt. Es muss nicht wahr sein. Es wird wahrscheinlich nicht sein. Diese New Yorker kennen ihre Scheiße. Aber wenn Sie den Samen des Zweifels ausstoßen können, bleibt es bei Ihrem Streitpartner, bis dieser nach Hause kommt und mit Google Maps überprüft, ob Sie sich geirrt haben. Und bis dahin sind Sie schon lange weg. Mission erfüllt.
Und hey, wenn das nicht funktioniert, kann man immer nur die Pizzeria in der Nachbarschaft beleidigen und davonlaufen.
