Arizonan Singles haben eine Menge zu bieten. Wir sind ein wilder Haufen, in türkis und silber gekleidete und enge Jeans, umgeben von liebevollen Hunden und Pferden. Wer möchte nicht mit einem sexy Cowboy oder Cowgirl unter der heißen Sonne chillen oder sich unter einer Decke zu den Klängen eines Monsungewitters kuscheln? Aber wir haben viele skurrile Eigenschaften, die nicht für jedermann geeignet sind. Hier sind 11 Gründe, warum du niemals mit einem Arizonaner oder einer Arizonanerin ausgehen solltest.
1. Grundsätzlich treten wir bei allen Outdoor-Aktivitäten auf
Vom Rodeo über Rafting, Wandern bis zum Drachenfliegen, Offroad bis zum Orientierungslauf sind wir Experten, seit wir kniehoch zu einem Strauß sind (den wir seit unserer 4-H-Zeit neben unseren Ochsen gezüchtet haben)..
2. Wir sind Stoner
Wir haben 2010 medizinisches Marihuana legalisiert, obwohl wir bereits 1996 gestimmt haben, früher als in den meisten Bundesstaaten. Es ist nur ein weiterer Marker unserer libertären Mentalität. Aber es ist eine bekannte Idee, dass Stonerhood gut dazu passt, ein großer Liebhaber zu sein.
3. Unsere Familien werden Sie für immer untersuchen
Sie können diesen Kampf nicht gewinnen. Aber (wenn und) wenn sie dich endlich akzeptieren, hast du ein Team von bis zu 100 Tanten und Mamas an deiner Seite, für immer und ewig, Amen.
4. Wir nehmen Sie mit auf eine 20-Meilen-Radtour in der Hitze und tun so, als wäre es eine angenehme Art, einen glühenden Sonntagnachmittag zu verbringen
Wir haben das perfekte Deodorant gefunden und freuen uns, Sie beim Kämpfen und Schwitzen zusehen zu können. Mach dir aber keine Sorgen; Wir haben immer einen versteckten Vorrat an Wasser für Sie.
5. Wir werden versuchen, Sie davon zu überzeugen, dass Regen in der Wüste nach Romantik riecht
Wir sind uns völlig bewusst, dass Regen keinen Geruch hat, aber das muffige Parfüm der Monsune, die auf die Kreosotbüsche treffen, ist nicht zu leugnen. Wir wissen, dass Sie denken, es stinkt, aber für uns ist es der Himmel.
6. Wir trinken. Viel
Sie werden feststellen, dass wir eine Michelada, eine Dos Equis oder eine Margarita zurückwerfen. Oder ein Schuss Mezcal. Oder ein Kurrrrrz Lite. Oder, Dios, verbietet all das. Und wir erwarten, dass Sie in der zweiten Runde am Lagerfeuer mithalten.
7. Zwischen März und November haben wir keinen Sex
Es ist viel zu heiß. Und wenn wir die Klimaanlage aufdrehen oder sie in einem Pool ausprobieren, muss ein Schrumpfungsfaktor berücksichtigt werden. Also vergiss es.
8. Wir sind wie 90 Jahre alt
Arizona ist ein Bundesstaat, in dem Rentner nach Zuckerbabys suchen. Dazu kommen Leberflecken, Krampfadern und unvollständige plastische Chirurgie. Aber wir bringen Sie zum besten Buffet der Stadt.
9. Beim zweiten Date erhalten Sie anstelle von Blumen eine Kokopelli-Statuette
Man könnte meinen, es sei urig, bis man beim dritten Date den bronzefarbenen heulenden Kojoten bekommt.
10. Wir hoffen, dass Sie keinen Diamanten erwarten, wenn wir vorschlagen, weil Sie ein Stück Türkis in Kupferdraht gewickelt bekommen
Nichts sagt für immer, wie unser State Metal unseren State Stone umarmt.
11. Wir bringen Ihnen eine Menge Ausrüstung, um Sie vor unseren Fahrzeugen zu schützen
Ich hoffe, Sie mögen Schienbeinschoner und Schutzbrillen, die Ihre Späher in unseren Monster Trucks vor Sand schützen, und Helme in Militärqualität, die Ihre Noggin auf unseren Harleys schützen. Es ist nicht so, dass wir Ihren kurzen Strampler nicht mögen, es ist nur so, dass Ihre Po-Wangen am Vinylsitz kleben bleiben und Spuren hinterlassen.
