Reise
Anfangs dachte ich, ich wüsste, was ich tue.
Ich saß alleine auf einer Bank um 21:30 Uhr am Bahnhof Grant Avenue in Brooklyn, mit einem 25-Pfund-Rucksack, einem Kinderwagen und einem Vierjährigen. Ich war mir nicht mehr sicher.
Ich sah mich um und es war niemand anderes auf dem Bahnsteig. Es gab keine Monitore, die mir sagten, wie weit der Zug entfernt war. Ich hielt den Kinderwagen mit einer Hand fest, umklammerte den Arm meiner Tochter mit der anderen und schüttelte erwartungsvoll wiederholt meinen rechten Fuß.
Der Zug nach JFK kam in ein paar Minuten und ich eilte hinein. Ich fand einen Sitzplatz, nahm meinen Rucksack ab und atmete tief durch. Auf der Fahrt war dies alles, woran ich denken konnte: Was wollte ich beweisen und wem?
* * *
Als ich aufgewachsen bin, habe ich mich immer als Reisenden betrachtet. "Reisen" stand immer auf meiner Liste der Interessen und Dinge, die ich gerne tat. Eigentlich machte ich mit meinen Eltern Familienurlaub, und die Sommerferien verbrachte ich im Haus meines Bruders in einer anderen Stadt.
In meinem Kopf war das genug für mich. Mein sich noch entwickelndes Gehirn akzeptierte dies leicht als Bestätigung der Tatsache, dass ich tatsächlich ein Reisender war. Ich beglückwünschte mich selbst und erklärte mich zu einer. Es war ein Gedanke, mit dem ich lebte, fest in meinem Kopf verankert, bis in meine zwanziger Jahre.
Als ich 23 Jahre alt war, zog ich als hinterhergehender Ehepartner von Indien nach Neuseeland. Wir lebten sechs Jahre in Christchurch und zogen um. Wochenend-Roadtrips, lange Wochenenden in Queenstown, zwei Trips nach Auckland. Einmal besuchte ich Melbourne und verbrachte eine Nacht in Singapur als Teil eines Zwischenstopps auf meinem Weg nach Indien.
Als wir nach sechs Jahren in Übersee nach Hause zogen, war mein Selbstvertrauen, ein Reisender zu sein, gestiegen. Ich warf diesen Ausdruck beiläufig herum, manchmal auf eine selbstgefällige Art und Weise. Als ob ich es besser wüsste. Als ob ich mehr wüsste. Ich hatte im Ausland gelebt, eine andere Kultur gesehen und zwei andere Länder besucht. Dieses Gefühl wurde durch die Tatsache verstärkt, dass sich die Menschen um mich herum größtenteils nicht annähernd so viel bewegt hatten wie ich.
Zwei Jahre später zog ich in die USA, um meinem Mann zu folgen.
Mich selbst als Reisenden zu bezeichnen, schien einfach nicht mehr richtig zu sein.
Als ich mein Leben hier anfing, begann sich etwas zu ändern. Es ist schwer genau zu sagen, wann es passiert ist. Es waren vielleicht all die Reiseblogs, die ich zu lesen begann, oder die Geschichten aller Kommilitonen, die ich in dem Reise-Schreibkurs getroffen hatte, aber es dauerte nicht lange, bis mir klar wurde, wo ich eigentlich stand, wenn es ums Reisen und Reisen ging reisen. Ich stellte ziemlich schmerzhaft fest, dass ich überhaupt nicht stand.
Hier reisten all diese Menschen um die Welt, lebten und arbeiteten sich durch Länder und verbrachten Zeit auf der Straße. Menschen, die sich das Reisen zum Lebensunterhalt gemacht hatten. Menschen, die ständig unterwegs waren. Von denen, die es nicht waren, waren sie irgendwann mit Geschichten und Erfahrungen nach Hause gekommen, um sie zu teilen.
Es waren vor allem Menschen, für die das Reisen ein wesentlicher Bestandteil ihres Lebens war. Es war etwas, von dem sie lebten. Etwas, wofür sie gelebt haben. Sie waren Reisende, und ich blieb furchtbar zurück.
Ich hatte noch nie eine Reise alleine angetreten. Während ich in zwei anderen Ländern außer Indien gelebt hatte, hatte ich persönlich mit keinem dieser Schritte etwas zu tun. Darüber hinaus hatte ich, als ich im Ausland lebte, nie verstanden, wie wichtig es war, was ich hatte, und mich nie für die Wertschätzung der Kultur oder der Umwelt interessiert. Ich hatte die Orte, an denen ich gewesen war, auf sehr oberflächliche Weise erlebt.
Und dann gab es noch andere Fragen - hatte ich das Boot verpasst? Ich war schon 32 Ich war noch nicht einmal alleine unterwegs. Wie würde ich es jetzt machen? War es zu spät Plötzlich wollte ich mit dem Rucksack um die Welt fahren. Aber ich konnte nicht einfach alles aufgeben und auf Reisen gehen. Ich hatte ein Kind, auf das ich aufpassen musste.
Das waren Fragen, die bei mir blieben. An bestimmten Tagen würde ich mit mir selbst streiten. Ich musste nicht in eine Form passen. Es war egal, was andere Leute taten. Aber die Wahrheit war, dass der Vergleich mit anderen nicht so sehr ein wörtlicher war, sondern vielmehr ein Bezugsrahmen für die Perspektive, die ich über mich selbst gewann.
Ich wusste, dass ich mir selbst nicht treu gewesen war. Ich war arrogant und ahnungslos gewesen. Es war nicht zu leugnen, dass ich das Reisen liebte, aber nicht genug getan hatte, um diese Liebe zu bestätigen. Mich selbst als Reisenden zu bezeichnen, schien einfach nicht mehr richtig zu sein.
* * *
Um einen Teil meiner verlorenen Identität zu retten, entschloss ich mich, alleine zu reisen. Weil ich sie nicht zurücklassen konnte, kam meine Tochter mit. Ich hatte einen festen Zeitplan für die Woche, die ich in New York verbringen würde. Ich fuhr nach Couchsurf, fuhr nur mit der U-Bahn, aß von der Straße, lief überall herum … mit anderen Worten, ich tat, was ich glaubte, dass ein Reisender tun würde. Ich würde es "grob".
Alles lief nach Plan. An dem Tag, an dem ich abreisen sollte, entschloss ich mich, meiner Reisephilosophie folgend, mit dem Zug zum Flughafen zu fahren. Ich hatte dasselbe getan, als ich gelandet war und es war in Ordnung. Bis auf dieses Mal stieg ich in den falschen Zug, es war Nacht, mein Gepäck war schwerer und irgendwann befand ich mich auf einem verlassenen Bahnsteig, wo sonst niemand in Sicht war.
Ich war nervös und ängstlich. Mehr als je zuvor in meinem ganzen Leben.
Aber ich habe es sicher nach Hause geschafft. Nach meiner Rückkehr dachte ich oft an diesen Moment. Ich habe mich gefragt, ob ich zu hart auf mich selbst war. Vielleicht war ich nur ein anderer Reisender - einer, der nicht zu viel gereist ist. Was wahr war, war, dass ich es liebte, als ich es tat. Nichts hat mich glücklicher gemacht.
Das Leben in seiner jetzigen Form gibt mir nicht die Freiheit, mich viel zu bewegen. Die Zeit und die Gelegenheiten, die ich verpasst habe, können nicht zurückgebracht werden. Das habe ich akzeptiert. Es gibt jedoch Zeiten, in denen es schwierig ist, nicht zu vergleichen. Es gibt Zeiten, in denen Selbstzweifel leicht auftreten, um sich umzuschauen und zu sehen, was die Menschen tun und wohin sie gehen.
Ich versuche mich zu erinnern, dass es noch nicht vorbei ist. Das Beste am Reisen ist, dass es nicht an Alter, Zeit oder etwas anderem gebunden ist. Für alle Menschen, die mit 25 um die Welt gereist sind, gibt es jetzt einige, die es mit 60 geschafft haben.
Die Frage, ob ich ein Reisender bin oder nicht, bleibt unbeantwortet. Die Erkenntnis, dass dies nicht das Ende ist, ist jedoch befreiend.
