Reise
Letzten April machte ich mich mit einem willkürlichen Plan auf den Weg, ein Abenteuer in meinem neuen Wohnmobil zu erleben. Eine seltsame Sehnsucht nach einer Frau, die (fast) nie campt, fachmännisch gefertigte Latten begehrt und sich besonders gerne kleidet. Während der endlosen Behandlungsmonate hatte ich das Bedürfnis, gesund genug zu sein, um reisen zu können. Vital zu sein und ein Teil des Lebens in meinem geistigen Auge zu sein, bedeutete, in die natürliche Welt einzutauchen.
Krebs war nicht das Problem. Es waren die vier Operationen, die Chemotherapie und die Bestrahlung, die mich lange Zeit arbeitsunfähig und allein ließen. Der Nebel der Chemotherapie machte das Lesen zu einer Herausforderung, ein Vergnügen, auf das ich mein ganzes Leben lang zählen musste. In den Monaten, nachdem ich mich so gut wie möglich erholt hatte, gab es wie bei vielen Patienten auch nach Abschluss der Behandlungen noch Probleme mit der Gesundheitsversorgung. Ich fing an und kündigte einen Job, der nicht zu mir passte, und schlüpfte gelegentlich in Anfälle von Müdigkeit, die mich einsam und erschöpft zurückließen. Außerdem besuchte ich eine junge Frau, die ihre zweite Krebsdiagnose durchlief. Die Besuche und unsere Freundschaft waren pure Freude. Ich wusste, dass es kommen würde, war aber immer noch schockiert und traurig, als sie starb.
Der Coup de Gras war, dass ich mich verliebte und die Beziehung nicht funktionierte. Es endete anmutig, aber ich konnte nicht weitermachen. Meine bereits geminderten Umstände bereiteten die Voraussetzungen für intensives Wiederkäuen, was die Schwierigkeit noch verschärfte. Die klinische Ermüdung durch die Behandlung ließ mir viel Zeit, um meine gemeinsame Zeit zu überdenken. Jedes Szenario hat mich als unerwünscht eingestuft (auch wenn das nicht so war). Als ich mein Schicksal nicht beklagte, träumte ich von einer Lobotomie als möglicher Lösung für meine Zwangslage.
Mein treuer Begleiter.
Währenddessen drängte mich eine leise Stimme immer wieder, in den Wohnwagen zu steigen und in der Natur zu sein. Ich sehnte mich danach, zu sehen und mit einer Kraft im Ozean zu schwimmen, die mich von der Couch zum Packen trieb. Es gab einen Anflug von Schuldgefühlen bei dem Nachsicht von allem, aber ich ging mit meinem Plan voran. Los ging es, um State Parks in Georgia, Florida, South Carolina und dann irgendwo im sechswöchigen Ziel zu besuchen.
Von dem Moment an, als ich wegfuhr, hatte ich Probleme. Meine nicht ordnungsgemäß angeschlossene Anhängerkupplung löste sich, zum Glück nur einen Block von meinem Haus entfernt. Ich markierte einen Mann in einem Pickup, der die Verbindung wieder herstellte, und gab mir ein Tutorial vor Ort. Später am Abend verließ ich das Wohnmobil, um die Toilette zu benutzen, und schloss mich aus. Um 23.30 Uhr, in einem dünnen Hemd, im Regen. Nach einem kurzen Freak versammelte ich einige Mitbewohner, um mir zu helfen. Sie erlaubten mir, einen Abschleppdienst zu rufen und gaben mir einen Mantel. Ich war innerhalb einer Stunde wieder da. Am nächsten Morgen erwachte ich zu einem herzlichen Text meiner früheren Liebe. Das hat mich reingelegt; Die Tränen flossen und hörten nicht auf.
Ich fuhr weiter zu meinem ersten Campingplatz, Jekyll Island, GA, wo ich die meiste Zeit der Fahrt weinte. Ich bin lange gefahren und habe geweint. Ich ging an den wunderschönen Stränden spazieren, schwamm, machte Fotos und weinte. Ich las Bücher und weinte. Ich schrieb Gedichte und weinte. Dies dauerte zwei solide Wochen, von Georgia nach Florida. Ich tat alles, was man sich auf einem alleinigen Camping-Ausflug vorstellen konnte, während meine Trauer und Frustration mit einer Intensität nachließen, die mich überraschte. Es war verwirrend, sich beim Fotografieren von Sonnenuntergängen gequält zu fühlen, aber dort befand ich mich.
Herzschmerz blies den Deckel weg von Jahren der angesammelten Trauer. Der Schock einer Krebsdiagnose. Die Einsamkeit und Not der Behandlung. Meine Mutter durch Selbstmord zu verlieren und zu fühlen, dass ich sie brauchte, als ich krank wurde. Der Schmerz einer ungewissen Zukunft mit der Möglichkeit eines erneuten Auftretens. Einen Mann loslassen, den ich bewundert und gepflegt habe. Das Wissen, dass ich diese Verbindung möglicherweise nie wieder finde, wenn meine Zeit knapp wird. Ich habe meinen jungen Freund an Krebs verloren. An manchen Tagen waren die Schmerzen so stark, dass ich mich fragte, ob die Reise ein Fehler war. Meine Strafe dafür, dass ich weggelaufen bin. Vielleicht habe ich meine Probleme nicht richtig gemeistert?
„Aber wenn mich diese Jahre etwas gelehrt haben, dann ist es das: Du kannst niemals weglaufen. Niemals. Der einzige Ausweg ist rein. “
- Junot Díaz, Das kurze wundersame Leben von Oscar Wao
Ungefähr nach der zweiwöchigen Marke ließen die Schmerzen gnädig nach. Ich habe jeden Tag weniger geweint. Ich habe längere Zeit Freude empfunden. Der Fels in meinem Herzen, der sich hartnäckig festgesetzt hatte, wurde weniger schwer. Ich begann vor Aufregung aufzuwachen. Ich habe die Nacht durchgeschlafen. Ich fing an, Leute zu treffen und Kontakte zu anderen Campern zu knüpfen. Die brennende Angst, mit der ich gelebt hatte, ließ nach. Jeder Schritt nach vorne verstärkte das Gute, bis mir das übrig blieb, wonach ich mich sehnte: Erleichterung.
Reisen in einem Wohnmobil von der Größe eines Queensize-Bettes zwangen mich aufzustehen und nach draußen zu gehen. Die Natur winkte, und egal wie verzweifelt ich war, ich musste teilnehmen. Wenn ich nicht auf einen neuen Campingplatz gereist bin, bestand mein Alltag darin, in natürlichen Gewässern zu schwimmen, auf Wanderwegen zu wandern, im Freien zu lesen, einfache Mahlzeiten aus meiner Wohnmobilküche zu essen, lange Radtouren zu unternehmen und alles zu fotografieren. Ohne große Anstrengung bekam ich jeden Tag stundenlang Bewegung.
Hunting Island, SC und St. Georges State Park, FL
Außerdem musste ich herausfinden, wie man campt. Ich werde nicht so tun, als wäre es Raketenwissenschaft, einen Trailer zu sichern, aber es ist auch nicht einfach. Mein Kopf war mit den täglichen Herausforderungen beschäftigt, neue Aufgaben zu lernen und gezwungen zu sein, meine eigenen Lösungen zu finden. Meist ging es darum, auf ein Problem zu starren, bis sich eine Lösung ergab. Ich bekam ein neues Mitgefühl für die Gruppen von Bauarbeitern, die ich gelegentlich alle herumstehen sah, mit scheinbar nichts zu tun. Jetzt weiß ich, sie haben nachgedacht.
Ich hatte Probleme mit Anhängern, mit der Stromversorgung, mit Speicherproblemen und vielem mehr. Die täglichen Herausforderungen wurden zu einer Klasse für Selbstvertrauen und Geduld. Am wichtigsten war, dass sie mich aus dem Wiederkäuen heraus und in das anstehende Unterfangen gezwungen haben.
Der größte Risikofaktor für Wiederkäuer ist, einfach Zeit allein zu verbringen, was die Amerikaner jetzt die ganze Zeit tun. Wenn Sie mit einer anderen Person interagieren, hat Ihr Verstand einfach keine Chance, sich auf sich wiederholende negative Gedanken zu konzentrieren. Tatsächlich kann jede Art von Aktivität das Wiederkäuen unterbrechen.
"The Depression Cure: Das 6-Stufen-Programm zur Bekämpfung der Depression ohne Drogen", Autor Stephen Ilardi
Die Umstände meines Lebens blieben bei meiner Rückkehr erhalten. Was sich geändert hat, ist, wie ich mich über sie fühle. Ich habe nicht aufgehört, mich auf magische Weise um diesen Mann zu kümmern, aber es hat mich nicht mehr gequält oder meine Gedanken verzehrt. Mein Risiko für ein erneutes Auftreten ist das gleiche, aber ich konzentriere mich auf den Tag. Meine Mutter starb auf tragische Weise, unsere Probleme waren ungelöst und ich akzeptiere dieses komplizierte Ende. Ich habe von Zeit zu Zeit an Ambitionen versagt und das ist in Ordnung. Eine junge Frau, die sich über ein solches Abenteuer gefreut hätte, starb im reifen Alter von neunzehn Jahren. Die Ungerechtigkeit tut mir so leid und ich bin zutiefst dankbar für unsere gemeinsame Zeit.
Anstatt dass diese Reise ein Genuss war, war es Medizin - mein ursprüngliches Selbst, das mich vorwärts führte. Sich durch die Angst zu bewegen, ist ein aktiver Prozess, der Anstrengung erfordert. Leichter gesagt als getan, wenn man Schmerzen hat oder depressiv ist. Es war jedoch das einzige, was für mich funktioniert hat. Sogar die Gesprächstherapie (die nützlich war) war nicht so effektiv wie diese Reise, um die inneren Trümmer zu beseitigen.
Wer weiß, was hinter der Kurve liegt? Wir alle stehen vor Rückschlägen, wahrscheinlich um ein Vielfaches. Ich habe aufgehört, nach einem Ende zu suchen. Wenn Sie am Leben sind, gibt es Schwierigkeiten. Umgekehrt ist Schwierigkeit das Privileg der Lebenden. Ich lebe, ein unvollkommenes Privileg.
Natur, Fahrradtouren, Sonnenschein, Bücher, Sonnenuntergänge, Schwimmen und kleine, tägliche Herausforderungen erwiesen sich als das beste Stärkungsmittel für diese gebrochene Frau. Ich empfehle es auch für Sie.
