Reise
Alice Driver scheint das Gleichgewicht nicht zu finden.
LETZTES JAHR habe ich als persönliches Projekt, um meine schreibenden Dämonen zu vertreiben, ein Tagebuch mit all meinen negativen Gedanken geführt. Ich arbeitete als freier Schriftsteller und verbrachte meine ganze Zeit damit, mich im Schein des Computerbildschirms zu aalen. Ohne Mitarbeiter und die täglichen sozialen Interaktionen und Ablenkungen fühlte ich mich in einem Kreislauf negativer Gedanken gefangen.
Die Gedanken strömten aus wie dunkle, feuchte Tiere; Ihre geistige Erstickung drohte mich auszuschalten. Sobald sie auf dem Papier waren, diese Linien und Linien deformierter Gedanken (wie dicke, kopflose Ratten), musste ich über sie lachen. Sie schienen völlig lächerlich, und dann lautete die Frage: "Warum habe ich sie in meinem Kopf herumlaufen lassen, diese unwirklichen schwarzen Tiere?"
* * *
Ich habe keine Kontrolle über meine Charakterentwicklung.
Ich weiß nicht was ich tue.
Alles scheint unmöglich.
Warum bin ich so müde?
Wenn ich so viel Zeit vor dem Computer verbringe, denken meine Mitbewohner, dass ich nichts tue. Sie haben Mitleid mit mir.
In meinem Schreiben kommt so viel von mir heraus, dass ich Angst habe. Es gibt Dinge, von denen ich Angst habe, sie zu teilen. Gleichzeitig sind dies die Kernpunkte meines Schreibens. Ich schreibe um sie herum.
Mein Schreiben ist langweilig.
Ich habe nichts zu sagen.
Ich kann nicht erfassen, was ich sagen möchte.
Was ich schreibe, wird keinen Sinn haben. Es wird dem Thema nicht gerecht.
Ich bin nicht gut darin, Dialoge zu schreiben oder Charaktere zu schaffen.
Ich weiß nicht was ich tue.
Ich brauche so lange, um nur ein paar schlechte Seiten zu schreiben.
Ich verstehe nicht, wie man Dialoge strukturiert oder unterbricht, und das macht mich verrückt. Ich möchte ständig zurückgehen und den Dialog in meinem gesamten Dokument überarbeiten, um den Abstand und die Interpunktion zu vereinheitlichen.
Ich kann die Essenz, das Gefühl von allem, die Wichtigkeit nicht erfassen. Wie kann ich dem gerecht werden?
Verdammter Dialog. Ich weiß nicht, wie ich es strukturieren soll.
Alles, was ich schreibe, wirkt dumm, zu simpel und nicht so, wie ich es mir wünsche.
Es ist alles persönlich, und das macht mich verwundbar? Ist alles über mich
Es ist schrecklich.
HORRID!
Wen täusche ich? Ich bin kein Schriftsteller.
Meine Charaktere sind unorganisiert und haben keine Persönlichkeit oder Beziehung.
Ich mache es falsch. Alle echten Schriftsteller schreiben mit der Hand oder auf einer Schreibmaschine, haben kein Internet und fördern strenges Schreiben und Leben. Ich hasse sie, aber ich frage mich, ob sie recht haben.
Ich habe nie das Gefühl, Dinge RICHTIG zu machen. Ich habe das Gefühl, ich muss von vorne anfangen, um meine Charaktere zu überdenken.
Ich fühle mich lächerlich. Ich werde sehr motiviert und dann überwältigt. Das ist der Zyklus. Ich kann meine Motivation nicht aufrechterhalten oder diese schrecklichen Gefühle abwehren, die mich lähmen.
Ich werte meine eigene Arbeit ab. Warum?
* * *
Wochen später las ich sie durch und beschloss, meine positiven Gedanken aufzuschreiben, um ein gewisses Maß an Ausgewogenheit zu erreichen. Sie gossen nicht aus. Tatsächlich vergingen Tage, ohne dass ich etwas niederschrieb. Ich kritzelte, zeichnete winzige Dinosaurier (viel Tyrannosaurus Rex mit scharfen, unebenen Zähnen) um die Ränder meines Notizbuchs und schrieb ein paar anscheinend nette Gedanken auf, die ich nicht mochte, und löschte sie.
Ich musste sie herauszwingen, um diese flüchtigen positiven Gedanken zu jagen, sie zu ergreifen und sie anzuschreien: „Ja, du bist positiv, und du wirst mir nicht entkommen.“Am Ende habe ich meine zwei Listen aufgestellt von Gedanken Seite an Seite, und ich konnte sehen, wie deutlich meine Gedanken unausgewogen waren und wie viel Zeit ich damit verschwendete, mich selbst mit Gedanken zu kritisieren, die mich am Schreiben hinderten. Durch das Aufschreiben meiner negativen Gedanken konnte ich sie identifizieren, die Ratten fangen und meinen mentalen Kopfraum ausräumen.
Es zwang mich auch anzuerkennen, wie wichtig es ist, eine eigene Gemeinschaft zu gründen, mir Zeit für einen langen, harten Lauf zu nehmen und das Schreiben als Teil meiner selbst zu sehen, aber nicht als mein Leben. Als das Schreiben alles war, was ich hatte, nahm es ein so schweres Gefühl an, dass sich jede Entscheidung bedeutsam anfühlte. Wenn ich nicht schrieb, kritisierte ich mich dafür, dass ich nicht schrieb. Das Lebenselixier des Schreibens ist jedoch das völlige Eintauchen in die Menschheit und nicht das Sitzen vor einem Computerbildschirm. Es war gut, mich daran zu erinnern.
Ich würde auch meine positiven Gedanken teilen, aber ich kann die Liste nicht finden.
