1. Sie sind beleidigt, wenn andere Nationalitäten unsere äußerst komplexe politische Situation nicht verstehen
OK, wir werden hier nicht in eine Art politische Debatte geraten, trotz der enormen Fortschritte in Richtung einer friedlichen Gesellschaft, trotz der nahezu universellen Unterstützung für die Regierung, die die Macht teilt, und der allgemeinen Verachtung für Organisationen wie die IRA und die UVF, es gibt immer noch einige Leute, die ihre Scheiße auf den Kopf stellen, wenn Sie sich trauen, Nordirland als illegal besetzte britische Kolonie oder als stolze Nation zu bezeichnen, die Königin und Krone treu ergeben ist. Ungeachtet Ihrer politischen Überzeugungen hat jedoch jeder von uns zumindest ein funktionierendes Wissen darüber, welche religiösen Wahnsinnigen uns vertreten und wen sie als nächstes verärgern können. Wo liegt das Problem, ist, wenn jemand es nicht ganz versteht. Denn wie können Sie es wagen, die Einzelheiten eines Konflikts zwischen zwei Völkern nicht zu verstehen, die gleich aussehen, gleich sprechen und fast identische religiöse Überzeugungen haben, die alle in einem Land vorkommen, das weniger als ein Zehntel der Größe Washingtons ist? Weil du ein Idiot bist, ist das so.
2. Sie sind besessen von „Flegs“
Obwohl in den letzten Jahren die Anzahl der Fahnen, die von den Straßenlaternen von Belfast wehten, stetig zurückgegangen ist, spielen sie immer noch eine große Rolle für den Charakter der Stadt und für die Erinnerungen ihrer Bürger. Jahrzehntelang bestimmten die Farben, die die Bordsteine und Gassen von Belfast schmückten - sei es das Grün, Weiß und Orange der Nationalisten oder das Rot, Weiß und Blau der Gewerkschafter -, wo man gehen und wie man reden und sogar wen du könntest mit mir reden. Es war ein Überlebensmechanismus, eine Erklärung unserer Kultur und ein riesiger, unablässiger Kopfschmerz in einem. Aus diesem Grund interessieren wir uns auch für die Flagge Ihres Landes. Was bedeuten die Farben? Warum sind die Streifen horizontal und nicht vertikal? Was versucht dieser Adler mit sich selbst zu tun? Komm schon Alter, kenne deine Geschichte.
3. Sie verstehen nicht, warum die Menschen so besorgt über Unruhen sind
Immer wenn in einem Teil der zivilisierten Welt Unruhen ausbrechen, sei es gewaltsamer Protest gegen eine geplante Steuererhöhung oder angebliche Polizeibrutalität, scheinen die Zeitungen stets bestrebt zu sein, das Ende der Tage, den endgültigen Abstieg der Menschheit in den Wahnsinn oder einen ebenso hyperbolischen Zustand zu bezeichnen Unsinn. Wir verstehen es einfach nicht. Unruhen sind für uns mindestens ein jährliches Ereignis, jedes Jahr im August mit dem süßen Klang von Polizeisirenen und dem Zerschlagen von Molotow-Cocktails, dem zarten Spiel des Sonnenlichts durch das Sprühen der Wasserwerfer. Es ist aufregend und doch vorhersehbar, unheimlich und doch erbärmlich, aber vor allem warm genug, um draußen zu grillen und Bier zu trinken. Verdammt, es ist praktisch unser nationaler Zeitvertreib, und die Menschen, zumindest diejenigen, die nicht direkt auf dem Weg der plündernden Horden sind, freuen sich insgeheim auf die erste Glasflasche, die sich durch die Luft wölbt.
4. Du bist großartig im Sport. Oder zumindest die, die man in einer Kneipe spielen kann
Als Land hat Nordirland in der Sportarena schon seit langem einiges zu bieten, sei es in der seidigen Brillanz von George Best oder in den harten Schlägen von Carl Frampton. Für einen durchschnittlichen Belfastianer schmerzt das sportliche Bestreben jedoch und lässt sich am besten von der Sicherheit Ihres Barhockers aus betrachten. Um unseren Wettkampfdrang zu stillen, haben wir unzählige Billard-, Snooker- und Dartspiele absolviert. Spiele, die die niedrigstmöglichen Sportkriterien erfüllen und die wir Ihnen versichern, würden wir Ihnen voll und ganz in den Arsch treten.
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5. Du erzählst eine Geschichte, die niemals lustig sein sollte und die Leute lachen hysterisch
Ein typischer Austausch:
Belfast Bob: Also bin ich gestern in die Klinik gegangen.
Aufmerksames Publikum: Ja Bob, mach weiter …
Belfast Bob: Der Arzt sagte, der Befall sei schlimmer als zunächst vermutet. Er sagte, wir müssten vielleicht über eine Operation nachdenken. Ich habe keine Ahnung, wie ich dafür bezahlen soll und Herr weiß, ich kann es Rebecca nicht sagen …
Aufmerksames Publikum: Ha, ha! Oh Bob, du bist so ein Cad! Sie sollten wirklich aufstehen.
Belfast Bob: Ich - ich bin?
6. Schon der geringste Sonnenschein ist eine Entschuldigung dafür, dass Sie die Waffen herausholen
Wenn Sie in einem Land leben, das sich in einer ewig grauen Novemberkälte befindet, können Sie uns kaum beschuldigen, überreagiert zu haben, wenn für eine gesegnete Woche im Jahr die Sonne hinter den Wolken hervorkommt und uns mit ihrer Gegenwart ziert. Die Atmosphäre rund um die Stadt ist wie Karneval. Es gibt außerplanmäßige Partys, die heiße Welle des Grillens auf der Brise, Unbeschwertheit und Heiterkeit und Bier auf Bier auf Bier. Und natürlich viele halbnackte Männer. Krankhaft pastös, stark sommersprossig und kaum mehr als ein Sechs-Bier-Summen tragend, scheinen sie ihren visuellen Angriff aller Passanten nicht zu bemerken und würden sich wahrscheinlich nicht darum kümmern, wenn sie es taten. Keine Sorge, es wird bald wolkig.
7. Sie reagieren auf Komplimente mit Argwohn
Man muss erkennen, dass Schmeichelei in Belfast normalerweise Mangelware ist. Wir machen es einfach nicht. Sie möchten Ihrem Freund sagen, dass Sie sein neues Paar Schuhe mögen? Du nennst ihn einen Schwanz. Du willst deinem Bruder gratulieren, dass er mit seiner Highschool-Freundin verheiratet ist? Du nennst ihn einen Schwanz. Sie möchten Ihrem Sohn sagen, dass Sie stolz sind, dass er seine Drogen- und Alkoholabhängigkeit endlich überwunden hat und allmählich das Leben wieder in Schwung bringt? Nun, du verstehst das Bild.
8. Sie nehmen an, dass es praktisch vegetarisch ist, wenn es nicht gebraten ist
Man kann mit Recht sagen, dass in Nordirland die kulinarische Vielfalt nicht gerade unsere Stärke ist. Während es in Belfast einige großartige Restaurants gibt, die mit einem Michelin-Stern ausgezeichnet wurden, wird Ihr typischer Einheimischer alles, was aus der Ferne französisch klingt, als gefährlich betrachten, sich in Richtung Petticoats und Durex-Territorium zu wagen. Die nächste Annäherung an ein Nationalgericht ist der Ulster Fry, eine Reihe toter Tiere, die in Öl ertrunken sind und von einer Kellnerin serviert werden, deren Gesicht aus Bedauern geformt wurde. Wenn Sie sich in einer Kneipe in Belfast befinden und die Kühnheit haben, etwas zu bestellen, das gerade nicht nach seiner Mutter schreit, können Sie ein paar hochgezogene Augenbrauen erwarten und jemanden, der Sie fragt, wer Ihr Lieblingsmitglied bei Nsync ist.
9. Sie bezeichnen alles, unabhängig von der Größe, als „winzig“
Wenn Ihr Akzent Sie automatisch wie einen Psychopathen klingen lässt, vertrauen Sie uns, Sie werden jede Gelegenheit nutzen, um die Dinge niedlich und winzig klingen zu lassen.
