„Sie bringen Drogen. Sie bringen Verbrechen, sie sind Vergewaltiger. Und einige, nehme ich an, bringen Tacos und Margaritas. “
Denn Donald Trump „liebt Hispanics“. Wenn Sie eine Taco-Schüssel für 18 US-Dollar haben möchten, die Ihren mexikanischen Geschmacksknospen gerecht wird, können Sie im Barrio Ihre eigenen Tacos und Margaritas zubereiten.
Pro-Tipp: Ich empfehle, Ihren frisch verschlungenen Stolz, Ihre Selbstachtung und Ihren menschlichen Anstand mit dem El Diablo herunterzuspülen (Spanisch für Donald Trump (Scalia hatte recht!))
Ein Foto gepostet von @rmrzepka am Jul 18, 2015, um 9:07 Uhr PDT
2. Corky und Lenny
„Schwarze machen mein Corned Beef! Ich hasse es. Die einzigen Leute, die ich für mein Corned Beef brauche, sind kleine Jungs, die jeden Tag Yarmulkes tragen. “
Eine Institution auf der East Side, alle Stars von Cleveland lieben Corky und Lenny: Sherriff-Stars, Basic-Stars, Clip-Art-Stars, aber nein, definitiv nicht der von liberalen Medien kreierte Star of David.
Pro Tipp: Ein Retweet von @WhiteGenocide ist keine Empfehlung.
Ein Foto gepostet von @bomb_nomz am Okt 24, 2015, um 12:03 Uhr PDT
3. Glücklicher Hund
"Ich werde einen tollen Hot Dog bauen - und niemand baut Hot Dogs besser als ich, glauben Sie mir."
Bauen Sie großartige Dinge mit Ihrem sehr guten Gehirn? Ich versichere Ihnen, dass dieser Wiener mit mindestens 49 mehr Toppings als Trump-Positionen die Probleme, die Sie dort unten haben, kompensieren wird. Erwarten Sie einfach nicht, dass Happy Dog die Lasche in die Hand nimmt.
Profi-Tipp: Bestellen Sie das Special „1:45 AM“. Verwenden Sie Messer und Gabel, wenn Sie kleine Hände haben.
Ein Foto von Elizabeth Striegl (@ ejs126) am 17. April 2016, um 10:27 Uhr PDT
4. Tinas Nite Club
"Machen Sie Amerika wieder großartig."
Suchen Sie nach einem Ort, an dem Sie „Glory Days“von Chris Christies zweitem Lieblings-Boss singen und darüber diskutieren können, wann unser Land großartig war? Vor Burwell? Vor Lawrence gegen Texas? Wie wäre es vor Roe v. Wade? Vor Brown gegen Board of Education? Genau wie bei den Vorwahlen sind Talente oder Fähigkeiten jeglicher Art nicht erforderlich, um Karaoke-Hits im Tina's Nite Club auszuführen.
Pro-Tipp: In der Ladies Night können Frauen ihr eigenes Getränk wählen, aber nur, wenn sie sich nicht so anziehen, wie sie es möchten.
UPDATE: Während der Kongresswoche sind nur Ted Nugent-Songs verfügbar.
5. Mabel's BBQ
"Fette Schweine, Hunde, Brüste, widerliche Tiere."
Mabel's, ein beliebtes neues Restaurant am East 4th, schmeckt überall. Clint Eastwood hat möglicherweise Probleme, ein Gespräch zu führen, wenn die Tür offen ist. Kenn Starr verspricht, beim Angriff auf das Rinderbruststück von Chefkoch Michael Symon wegzuschauen. Bekomme einfach keine Sauce auf das Kleid deiner Verabredung, sonst könnte eine Untersuchung des Kongresses folgen.
Profi-Tipp: Für diejenigen, die "ihren Truthahn nicht gefangen haben wollen", ist es laut mir Freilandhaltung.
Ein Foto von michael symon (@chefsymon) am 12. März 2016 um 14:43 Uhr PST
6. Hot Sauce Williams
"Schau dir mein afroamerikanisches Restaurant da drüben an!"
Hot Sauce Williams Organization macht gutes Essen.
Pro-Tipp: Da dieses Viertel keinen traditionellen GOP-Gemeinschaften wie Scottsdale, McKinney oder Berlin 1936 ähnelt, wird der in der GOP lebende schwarze Mann Ben Carson Kriminelle sofort an den Mann hinter der Theke leiten.
Ein Foto von CEO & Founder (@juicethaphotographer) am 9. Oktober 2015 um 08:36 PDT
7. Um die Ecke
"Dieser Basketballring ist hier genauso hoch wie in New York City."
Auf der Suche nach einem Ort, an dem man so kaltes Bier zurückwerfen kann, dass sich herausstellt, dass die globale Erwärmung ein Scherz ist, und mit Arbeitern über Ihren Lieblingssport diskutieren kann? Versuchen Sie es um die Ecke.
Pro-Tipp: Ben Carson, Anne Coulter, Tom Brady und andere Trumperines der University of Michigan sind in diesem OSU-freundlichen Haus möglicherweise nicht willkommen. Keine Sorge, es wird in dieser Woche noch viele andere Orte geben, an denen Menschen gemeinsam „Heil!“Singen können.
8. Gerstenhaus
"Mission erfüllt."
Nicht zu verkennen, George W. Bush wird die ganze Woche im Barley House in der Innenstadt auf dem Grab der GOP tanzen und grinsen. Sie werden nicht lange nach echten Massenvernichtungswaffen "White Male Dufuses" suchen müssen.
Pro Tipp: Kaufen Sie GW 9 Shots und 11 Biere und er wird alles zugeben.
