1. Das Fahren Ihres Schlägerautos wird endlich erträglich
Ihre Highschool-Fahrt, ein Jeep Cherokee von 1989, war nicht mit dem grundlegendsten und notwendigsten Gebrauchsgegenstand ausgestattet: Klimaanlage. Dezember bedeutete, dass Sie nicht jedes Mal, wenn Sie irgendwohin mussten, Verbrennungen dritten Grades erleiden mussten, indem Sie Ihren Sicherheitsgurt angelegt haben oder bei Hitzewellen ersticken mussten. Es ist die einzige Zeit im Jahr, in der Sie wirklich Freude am Reiten haben - Ihre persönliche Antwort auf einen offenen Pferdeschlitten.
2. Du machst jeden Dezember Luminaria
Am Tag nach dem Erntedankfest zerbrechen Sie regelmäßig Ihre Chili-Pfeffer-Lichter, um die Kakteen im Vorgarten zu drapieren, während die Nachbarn ihren Weihnachtsmützen aufsetzen. Wenn Weihnachten näher rückt, füllen Sie Lunchpakete aus Papier mit Sand und Teekerzen, um die Gänge vor dem Haus zu säumen. Der Geruch von Kiefer im Haus kommt von einer riesigen, uralten Yankee-Kerze, die Ihre Mutter bei Bed Bath and Beyond gekauft hat, da der Baum selbst künstlich ist (es gab einmal einen echten Baum, der spärlich und bräunlich war, weil er durchgemacht wurde eine gewaltige Reise von einem Bauernhof mit immergrünen Gefilden - das heißt weit, weit weg). Ihre Krönung war, als Sie es geschafft haben, einen Saguaro, Arme und alles mit Lichtern und Girlanden zu umwickeln, ohne größere Verletzungen zu erleiden.
3. An Heiligabend trinkt Ihre Familie mindestens eine Gallone Chili Rojo
Tamales sind keine Neuheit in einem beschissenen mexikanischen Restaurant, sondern das kulinarische Hauptereignis an Heiligabend. Die Woche vor dem 24. Dezember wird zu einer Kriegszone im Lebensmittelgeschäft, während Sie um die letzten verbleibenden Säcke mit Masa- und Maishülsen kämpfen. Du bist lebenslang gezeichnet, nachdem du deinem Geschichtslehrer der achten Klasse begegnet bist, der eine Fußballmama beschimpft, weil sie alle Chilischoten, die in Gang 7 zum Verkauf stehen, geschnappt hat.
4. Du hattest noch nie ein weißes Weihnachtsfest zu Hause
Die Ironie, „Let It Snow“in einem klimatisierten Fahrzeug zu singen, kommt Ihnen nie in den Sinn. Der einzige Schnee, dem Sie während der Saison begegnen, ist auf die Fenster der örtlichen Ace Hardware gesprüht. In diesem einen Jahr packte die Familie alle zusammen und besuchte Verwandte in Colorado. Während die Landschaft großartig war, war der Schnee kalt und Sie konnten nicht anders, als zu glauben, dass Sie alle im Schlaf ersticken würden, weil der Kühler unheimlich stotterte. Sie werden Ihre Kakteen und Sonnenschein behalten, danke.
5. Du ziehst dich für die Arktis an, sobald das Quecksilber 65 Punkte erreicht
Du denkst, es ist kalt, wenn es 70 ist; 50er Jahre und darunter ist nachweislich unerträglich. Sie haben noch nie lange Unterwäsche, Ohrenschützer oder Fäustlinge (oder einen Regenmantel) besessen. Winterkleidung bedeutet nicht mehr als ein Kapuzenpulli; Wenn du Lust hast, ziehst du dir einen Schal an (nur um ihn kurz nach dem Anziehen zu entfernen, weil dir der Nacken schweißt). Die ganze Uggs-Begeisterung war eine Farce: Sie haben Ihre genau zweimal getragen, die Füße kochten für die Dauer, und jetzt leben sie im hinteren Teil Ihres Schranks und sammeln Staub und Katzenhaare.
6. Sie verachten Schneevögel
Sie verstopfen Ihre Straßen mit ihrem langsamen, beschissenen Fahren und machen jede Stunde zur Hauptverkehrszeit. Sie verstopfen die Läden mit ihren langsamen Einkäufen und verärgern im Allgemeinen alle in der Hotellerie mit ihren wählerischen Gewohnheiten und lauten Beschwerden (Ihr Highschool-Job als Busser war die Hölle, als die Snowbirds hereinkamen). Sie verstopfen Ihre Heimatstadt in der schönsten Zeit des Jahres und beschmutzen das, was möglicherweise ein Paradies wäre, wenn sie nicht anwesend wären. (Und sie kaufen den ganzen verdammten Kürbis aus der Dose auf!)
7. Sie finden nichts Ungewöhnliches daran, Ihre heiße Pfefferminzschokolade zu bestellen… vereist
Sie haben einmal versucht, es heiß zu bestellen, obwohl es 75 Grad heiß war. Nur um zu sehen, worum es in der ganzen Aufregung ging. Sie haben zwei Schlucke davon getrunken und es dann die nächsten zwei Tage im Getränkehalter liegen lassen.
8. Du bist das Arschloch, das diese abscheulichen Wetter-Meme veröffentlicht
Wissen Sie, diejenigen, die sagen: „Dezember? LOL “mit einem Foto eines Grills. Wenn der Rest der Nation eiskalte Temperaturen erreicht, sollten Sie mit einer Karten-Infografik angeben, die Ihre toastige Ecke zeigt. Sie werden krank, wenn Sie zusehen, wie sich alle an der Ostküste bitterlich zu jedem äußern und dann das Salz ihrer Tränen verwenden, um Ihre Tamales zu würzen.
