Unterkünfte
4. Euro Disney
Schau, ich verstehe, wenn du nach Disneyland oder Disney World willst. Disneyland passt irgendwie in ganz Südkalifornien: "Lasst uns alle ins Kino gehen!" und Disney World … na ja, du bist in Orlando, was wirst du sonst noch tun?
Aber wenn Sie auf ein internationales Flair eingestellt sind, dann gehen Sie zu Epcot. Geh nicht zu Euro Disney. (Eigentlich wurde es in „Disneyland Paris“umbenannt, aber ich werde dieses Verbrechen gegen eine der kulturell reichsten Städte der Welt nicht dulden.) Ich weiß, dass es schwierig ist, Eltern zu sein, aber vielleicht nehmen Sie Ihre Kinder mit Europäisches Schloss, wie der wunderschöne Mont Saint-Michel in Nordfrankreich oder das Schloss Neuschwanstein in Bayern, von dem das Disney-Schloss ausgeht.
Sie sind von meiner Verachtung befreit, wenn Sie in Frankreich leben, und Ihre Kinder werden nicht über Mickey Mouse den Mund halten.
3. Jegliche Safarijagd
Vor ein paar Monaten geriet die amerikanische Fernsehpersönlichkeit Melissa Bachman in eine Scheiße, weil sie ein Bild eines männlichen Löwen twitterte, den sie in Südafrika gejagt und getötet hatte. Sie zahlte eine hohe Gebühr, um den Löwen zu töten, und sie tat alles legal. Das Geld aus solchen Jagden leistet tatsächlich einen großen Beitrag zur lokalen Erhaltung und zur Bekämpfung von Wilderei, die in der Regel ziemlich ausgehungert sind. In diesem Sinne war ihre Jagd eine gute Sache.
Aber insgesamt ist dies eine unglaublich gruselige, perverse Übung, an der Sie nicht teilnehmen sollten. Ich schätze, dass sie versuchen, mit diesen Jagden Geld zu verdienen, um die Tiere zu schützen, die nicht in den Kopf geschossen werden, aber es fühlt sich an weniger wie Erhaltung und mehr wie ein Pfund Fleisch für Ihr Geld zu fordern. Oder wieviel Pfund der Löwe wiegt.
Ich glaube nicht, dass irgendetwas an der Nahrungssuche falsch ist. Es ist verdammt viel natürlicher als Fleisch von einer Fabrikfarm zu essen, und es erfordert, dass Sie sich mindestens ein wenig anstrengen. Aber du fliegst nicht nach Afrika und bezahlst 125.000 Dollar, um eine Mahlzeit zu bekommen. Sie tun es, weil Sie etwas Exotisches töten wollen. Welches ist im besten Fall super gruselig.
Die Jagd nach Sport sollte sportlich sein, dh Sie sollten sich auf der gleichen Ebene wie der Löwe befinden. Er hat Krallen, du bekommst ein Messer. Und es besteht keine Notwendigkeit, Arten zu töten, die als "gefährdet" eingestuft sind und seit einem halben Jahrhundert im Niedergang sind. Löwenorientierte Nicht-Tötungs-Safaris sind eine großartige Möglichkeit, diese Tiere zu schätzen, ohne sie zu töten.
Eines der Hauptprobleme dabei ist, dass afrikanische Naturschutzorganisationen dringend finanziert werden müssen. Deshalb müssen sie sich mit dem Teufel abfinden: Lassen Sie ein paar reiche Amerikaner einen Löwen töten, um die anderen zu retten. Wenn wir an Organisationen spenden würden, die Wildtiere in größerer Zahl schützen, müsste diese Wahl nicht getroffen werden.
2. Das Hans Brinker Budget Hotel in Amsterdam
Ich fühle mich widerspenstig, weil ich das Hans Brinker Budget Hotel in diese Liste aufgenommen habe. Es scheint kein so schlechtes Hotel zu sein, was Budget-Hotels angeht. Aber sie werben für sich selbst als „das schlechteste Hotel der Welt“. Das HBBH hat sich eindeutig der Neigung zur Werbung verschrieben, und anstatt ihre schrecklichen Kundenbewertungen zu nutzen und zu versuchen, ihr Eigentum zu verbessern, werben sie nur dafür, wie schlimm es ist. Hier sind einige der Zeilen, die sie verwendet haben:
- "Tut mir leid, dass ich Ihr Gepäck hervorragend verloren habe."
- “Hans Brinker Budget Hotel. Schlimmer geht es nicht. Aber wir werden unser Bestes geben. “
- "Jetzt noch mehr Hundescheiße im Haupteingang!"
- "Verbessern Sie Ihr Immunsystem: Hans Brinker Budget Hotel, Amsterdam."
Die Online-Bewertungen des Hotels reichen von "Oh mein Gott, das war schrecklich" bis zu "Meh, nicht so schlimm, wie sie es sich vorgestellt haben." Ziel für den Amsterdamer Touristen, der sich einen besonders verdorbenen Aufenthalt wünscht (obwohl das überflüssig sein könnte: Ich kann wahrscheinlich nur „Amsterdamer Touristen“sagen).
Einige der Bewertungen kommentieren es mit einer ziemlich anständigen Party-Atmosphäre, auch wenn das Hotel vorschlägt, dass Sie die Vorhänge nach dem Duschen anstelle des Handtuchs verwenden. Hans Brinker verdient sich also einen Platz, nicht um wirklich so schlecht zu sein, sondern weil sie so schlecht sein wollen, dass sie auf die gleiche Ebene wie Punkrock aufgestiegen sind und im Grunde die Sex Pistols von beschissenen Budgethotels geworden sind.
1. Die Emoya Luxury Hotel Shanty Town Unterkünfte
Der Gewinner für das schlechteste Hotel der Welt ist das Emoya Luxury Hotel & Spa Shanty Town. Ich kann es nicht besser erklären als die Leute in Emoya, die nach dieser Beschreibung eindeutig ein Monokel aus der viktorianischen Ära sind und britische Ein-Prozent-Werte haben:
„Jetzt können Sie erleben, wie Sie sich in einer Baracke in der sicheren Umgebung eines privaten Wildreservats aufhalten. Dies ist die einzige Hüttenstadt der Welt, die mit Fußbodenheizung und kabellosem Internetzugang ausgestattet ist! “
Wenn Sie sich deshalb übergeben möchten, bis Sie sterben, sollten Sie sich trösten, dass authentische Shantytown-Akzente hinzukommen, wie zum Beispiel „Toiletten mit langen Abläufen“. Weil wir alle wissen, dass die universellen Merkmale extremer Armut warme Füße am Morgen sind und eine Sekunde auf das Spritzen warten müssen, wenn Sie kacken.
