1. Das Erhalten von Geschenken bedeutete, einen vorzeitigen Karpaltunnel zu entwickeln, indem man eine Fülle von Dankesschreiben schrieb
Xbox? Danke, dass Sie beachten. $ 50? Danke, dass Sie beachten. $ 5? Danke, dass Sie beachten. Krokodil-Strampler? Danke, dass Sie beachten. Abscheuliche Karte, die beim Öffnen aufleuchtet und „Jingle Bells“spielt? Danke, dass Sie beachten. Kasserolle? Senden Sie das Gericht umgehend zurück und schreiben Sie einen Dankesbrief. Danke, dass Sie beachten? Dankesschreiben als Antwort auf das Dankesschreiben.
2. "Tender Tennessee Christmas" wurde wiederholt in Ihrem Haus gespielt, von dem zweiten Weihnachtsmann, der an der Macy's Thanksgiving Day Parade vorbeiging, bis der Ball am Neujahrstag fiel
Immer und immer und immer und immer wieder. So sehr, dass Amy Grant praktisch Ihr Urlaubstier war.
3. Sie wissen, dass Beans n 'Greens der einzige Weg sind, um sicherzustellen, dass das folgende Jahr nicht total zum Kotzen wird
Denn wie sonst erwarten Sie ohne einen Teller mit schwarzäugigen Erbsen und Gemüse am Neujahrstag zwölf Monate Wohlstand, Wohlstand und Glück? Mach dich blöd - deine Zukunft wird es dir danken.
4. Beim Baumeinkauf suchte die ganze Familie nach einer Zeder auf der I-40
Bonuspunkte, wenn Ihr Vater Sie auch zum offiziellen „Blue Lights Lookout“ernannt hat.
5. Es ist nicht die Weihnachtszeit ohne eine kleine Krippenkontroverse
Jesuskind mit Kettensäge geschnitzt. Joseph wiegt eine Weihnachtsmütze. Eine Krippe, die als Symbol für Waffengewalt steht. Es ist, als würde man sich ein Urlaubsspecial von Maury in der eigenen Nachbarschaft ansehen - nur mit mehr Gemeinschaftsliedern und verdammt viel mehr Eierlikör.
6. Deine Mutter hatte immer die besten Gründe, die Weihnachtsbeleuchtung das ganze Jahr über aufleuchten zu lassen
„Warum sie abbauen, wenn ich sie nächstes Jahr wieder aufstellen muss?“* Nippt an Wein *
7. Ihr Wohnzimmertisch war wie eine bodenlose Grube voller Schrauben und Muttern
Wen kümmert es, wenn Sie Ihre zweiundzwanzigste Handvoll Roggenchips, Chex, Brezeln, Erdnüsse und Pekannüsse in Butter und Worcestershire-Sauce einweichen und im Ofen rösten? Halten Sie sie kommen - es ist wie Weihnachtsknall.
8. Dolly Parton war im Grunde Ihre exzentrische Tante, die Sie nur in den Ferien besuchte
Die Tante, die vier Millionen Weihnachtslichter zündet und Sie Kunstschnee in den Mund des abscheulichen Schneemanns werfen lässt und einen riesigen Spielzeugladen besitzt? Weißt du, die Tante mit den richtig dicken Titten? Ja, diese Tante.
9. Sie haben geduldig darauf gewartet, dass jemand Ihrer Familie eine Dose Christie Cookies schickt, bevor Sie sich in eine Vergessenheit von butterweißen Schokoladen-Macadamia-Nusskrümeln gestopft haben
Natürlich führt dies zu dem unvermeidlichen Ergebnis, dass jemand in Ihrer Familie Sie ausschimpft, weil er nur ein Durcheinander von Haferflockenrosinen hinterlässt.
10. Wenn Sie von Ihren Nachbarn einen Auflauf bekommen, hatten Sie eine Zeitspanne von 48 Stunden, um die Pfanne sauber zu lecken und in einwandfreiem Zustand zurückzugeben
Denken Sie, Sie würden nie ins Schwitzen kommen, wenn Sie einen Auflauf mit grünen Bohnen verschlingen? Denk nochmal. Und denken Sie, wenn die Pfanne bei der Rückgabe nicht funkelt, dass Sie jemals wieder ein Brokkoli-Cheddar-Hähnchen sehen werden? Sie irren sich so traurig.
11. Sie sind über die Staatsgrenze gesprungen, um im Enchanted Garden of Lights von Rock City eine sensorische Überlastung zu erleben
Denn was ist die Weihnachtszeit ohne Schwarzlichtdarstellungen von düsteren und grausigen Märchen in einer feuchten Höhle mit etwas heißem Kakao in der Hand?
12. Das Nächste, was Sie zu einer weißen Weihnacht bekamen, war ein Kunstschnee, mit dem Ihre Mutter die Oberseite des Fernsehers dekorierte
Baumkronen glitzern und Kinder lauschen Schlittenglocken im Schnee? Nur in deinen fernen, unrealistischen und 45 ° Träumen.
13. Die meisten Ihrer Geschenke stammen wahrscheinlich aus dem Cracker Barrel
"Beeindruckend! Noch eine funkelnde Zimtglas-Yankee-Kerze? Vielen Dank an alle!"
14. Sie kennen die besten Trinkspiele von Jack Daniel, um gesund zu bleiben, wenn Sie mit der Seite der Familie zu tun haben, die Sie nur einmal im Jahr sehen
Nehmen Sie einen Schluck für jedes „Wohin gehst du in die Kirche?“Zwei Schluck für jedes „Jetzt lebst du nicht mit dieser Jungenvorverheiratung zusammen, oder?“Und jedes Mal, wenn Onkel Steve einen Kommentar zum Thema „Amerika großartig machen“abgibt nochmal."
Gott segne die Feiertage.
