1. Egal in welcher Beziehung, wir winken dir zu
Kennen Sie den Jogger, der am Zebrastreifen vor Ihnen vorbeigeht, oder die verwirrte Frau in der Limousine, die aus dem Piggly Wiggly herauskommt? Vielleicht, aber wahrscheinlich auch nicht. Als Südstaatler fühlen Sie sich verpflichtet, Ihre Hand für mindestens drei Sekunden auszustrecken und jeder Person, die Sie vorbeigehen sehen, ein Nicken zuzuweisen. Wir möchten Ihre Anwesenheit anerkennen, auch wenn wir Sie nicht kennen.
Wenn Sie nicht zuerst winken, sind Sie komisch. Wenn Sie eine empfangene Welle nicht erwidern, sind Sie nur ein Arschloch.
2. Essen ist eigentlich unsere Lebensweise
Cajun-Shrimps, cremige Körner und dicke Andouille-Wurst, mariniert in einer Cajun-Buttersauce; teigige Knödel, die in Hühnerbrühe eingeweicht sind; gebratene grüne Tomaten in Cajun-Remoulade getaucht; süßes, gebuttertes Maisbrot; Pekannusstorte von Karo-Sirup zusammengehalten; Kekse mit weißer Pfeffersoße überzogen; saftiger Pfirsichschuster mit Vanilleeis; Sweet Baby Rays geschlitzte Rippen; Brathähnchen und Waffeln mit heißem Sirup; süßer Tee.
Sagte Nuff.
3. Wir glauben, dass Snowpocalypses mit nur wenigen Zentimetern Schnee passieren kann
Eine einfache Wettervorhersage, die ungefähr so aussieht: "Nun, wir sind nicht sicher, ob wir wissen, wovon wir sprechen, aber es besteht die Möglichkeit, dass es an diesem Wochenende drei Zoll Schnee gibt …", führt dazu, dass sich die Lebensmittelgeschäfte in Post verwandeln -apokalyptische Ödländer und die Straßen werden in einem chaotischen Durcheinander von Matsch aufgegeben.
Immer wenn wir im Süden ein paar Zentimeter Schnee bekommen, hat jemand ein Baby im Auto, während er 18 Stunden braucht, um 3, 5 Meilen zum Krankenhaus zu fahren. Und Chick Fil-A wird die Nationalgarde schicken, um gebratenes Hühnchen an gestrandete Passagiere zu liefern. Aber was erwarten Sie dann, wenn die Stadt nur drei Salzlaster liefert? Und zwei von ihnen stürzen sich auf dem Weg vom Parkplatz ineinander.
4. Und wir nehmen Religion oder Fußball nicht leicht
Da eine Kirche immer in der Nähe ist, gibt es einen Grund, warum sie der Bibelgürtel genannt wird. Aber Sie werden die Erfahrung erst dann richtig erleben, wenn Sie an einem Zelt mit Strychnin trinkenden Schlangenführern vorbeifahren oder eine Gebetsgruppe belauschen, die das Fußballspiel später am Abend segnet. Rollflut?
5. Unser Köln ist AUS
Wenn Sie keine Mücken aus Ihren Augen nehmen oder sich alle fünf Sekunden eine Ohrfeige geben möchten, um zu verhindern, dass sich die Mücken in den feuchten Sommern über Sie herziehen, tauchen Sie sich besser in Insektenspray ein, als wäre es Chanel Nr. 5.
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6. Wir trinken tatsächlich Mondschein
Pfirsich, Brombeer-Cobbler, Apfelkuchen, Kürbisgewürz - hier kann sich jeder mit einem Aroma von hochprozentigem, destilliertem Südstaaten-Spiritus betrinken. Und Sie müssen nicht einmal nach einem skizzenhaften Einsiedler suchen, der sich in den Bergen versteckt, um einen zu finden. Sie werden es wahrscheinlich auf der Weihnachtsfeier Ihrer Arbeit in einem Einmachglas servieren lassen.
7. Wir monogrammieren alles, was wir besitzen
Alles, was sich in unserem Besitz befindet, muss unbedingt mit genau derselben geschweiften Schrift personalisiert werden.
8. Wir können jedes einzelne Silbenwort in mindestens zwei Silben aufteilen
Wir sind Muttersprachler in der Sprache der Diphthongs.
9. Auf jedes Unglück reagieren wir mit einem Auflauf
Tod in der Familie, eine böse Scheidung, eine Reifenpanne - es gibt keine Tragödie, die keinen Auflauf rechtfertigt. Die Entdeckung, dass sich Ihr Kühlschrank nicht schließen lässt, weil er mit Hühnchen- und grünen Bohnen-Auflaufformen voll ist, die Sie irgendwann zurückgeben müssen, fühlt sich wie eine Tragödie an. Ganz zu schweigen von dem handgeschriebenen Dankeschön, den Sie jetzt per Post erhalten sollen.
10. Wir fahren nicht ohne gekochte Erdnüsse
Nahezu an jedem Ausgang im Süden finden Sie einen Gemüsestand mit den dicksten und saftigsten gekochten Erdnüssen in einer Tüte für 5 US-Dollar. In die gewürzte Cajun-Schale beißen, die Erdnüsse herausschlürfen, den salzigen Saft vom Kinn wischen und die Hülsen aus dem offenen Fenster werfen. Wiederholen.
11. Es gibt nichts, was man nicht frittieren und auf einen Stock setzen kann
Gemüse, Oreos, Bier, Butter. Ich werde zwei von jedem versuchen.
