1. Mit einem StarLine Tours-Lieferwagen fast von der Straße gerannt zu werden
Du wirst es nicht kommen sehen. Sie fahren einfach den Laurel Canyon entlang und kümmern sich um Ihre eigenen Angelegenheiten. Dann sehen Sie plötzlich einen weißen Lieferwagen, in dem die Leute zufrieden sitzen und die Kameras in Position sind. Sie sind überall. Die Fahrer werden in ein Megaphon schreien, und Sie werden nicht wissen, was passiert. Der Lieferwagen hält vor zufälligen, unscheinbaren Orten an und macht plötzliche, schreckliche Kurven, die den Verkehr blockieren. Wenn Sie Glück haben, werden Touristen Sie anstarren und vielleicht ein Foto von Ihnen machen, in der Hoffnung, einen Promi zu sehen.
2. Eine Fitness-Fusionsklasse
Ob es sich um einen Hot-Spin-Kurs handelt, Yogalates (Yoga und Pilates), Cyclelates (Spin und Pilates), Pilates Mat oder Dance Barre / Pure Barre / True Barre / Cardio Barre / Barre-Methode (Barre ist ein Ballett-inspiriertes Training) In Los Angeles haben Sie viele Möglichkeiten, sich fit zu halten. Das nächstbeste scheint immer eine Art Fusionskurs zu sein. Zuerst werden Sie vielleicht von all den Optionen eingeschüchtert sein, aber bald werden Sie Ihr eigenes kleines Nischen-Boutique-Fitnessprogramm haben. Oder Sie wandern durch den Runyon Canyon. Einfach auf einem Laufband zu joggen ist tot. Und wenn Sie keine Lululemon-Trainingsausrüstung tragen, steigen Sie aus.
3. An einem Tag zwei Parktickets bekommen
Die Los Angeles Parking Enforcement Officers haben einen ernsthaft kranken Sinn für Humor, wenn es um Parktickets geht. Die Parkschilder hier sind witzig verwirrend (NUR 2-stündiges Parken, außer in den Nächten zwischen 19 und 21 Uhr und jeden dritten Sonntag zwischen 10 und 11 Uhr, außer an Feiertagen, und KEIN PARKPLATZ AUSSER MIT GENEHMIGUNG). Sie beobachten Ihre Autos, als würden sie Beute jagen. Sie haben Parkaufsichtsbeamte in Autos, Rollern, Motorrädern, Fahrrädern, Pferden (kein Scherz!) Und Segways (auch kein Scherz). In acht nehmen.
4. Ein Treffen mit einem Scientology-Rekrutierer
Es wird unerwartet sein. Es wird komisch sein. Es wird ein bisschen furchterregend sein. Diese Personalvermittler sind so ziemlich überall hier (im Kino, in Ihrem örtlichen Lebensmittelladen usw.), also informieren Sie sich. Sie werden über Dianetik sprechen, von der Sie wahrscheinlich nichts wissen werden. Aber du wirst unversehrt herauskommen. Nur keine Panik, wenn Sie anfangen, Dianetik-Broschüren in der Post zu bekommen. Sie haben Möglichkeiten, vollständige Namen und Adressen zu erhalten, auch wenn Sie sich wahrscheinlich nicht erinnern werden, Ihre Informationen preisgegeben zu haben.
5. Schlange stehen im Laden mit einem Prominenten der A-Liste
„Ist das… nein… ist es? Ist sie das? Oh! Es muss sie sein. Sie ist genauso wie wir. Sie kauft bei Walgreens ein. Wie demütig. Soll ich mich verneigen? Ich liebe ihre Filme. Sie ist so hübsch. WOW ihre Haut strahlt! Sie ist so viel hübscher in Person."
Dies ist Ihr interner Dialog, wenn Sie zum ersten Mal auf eine Berühmtheit stoßen. Ja, sie sind genau wie wir. Nein, rede nicht mit ihnen … es sei denn, sie bitten dich, ihnen vorauszugehen, weil sie in Gang zwei etwas vergessen haben. Sie werden ein kaum hörbares Quietschen von sich geben: „Okay, danke!“, Bevor Sie zurückblicken und gruselig lächeln. Geh einfach weg.
6. Ein besonderer Diätversuch
In La La Land hat jeder spezielle Allergien und / oder ernährt sich speziell. Es gibt spezielle Restaurants, Lebensmittelgeschäfte und Bauernmärkte, die sich mit glutenfreien Pasteten, veganem Hühnchen, von Whole30 zugelassenen Salaten, Lebensmitteln mit alkalischer Diät, Lebensmitteln mit metabolischer Diät, Lebensmitteln mit makrobiotischer Diät befassen, und die Liste geht weiter. Sie werden unweigerlich jemanden treffen, der an EINER dieser Diäten teilnimmt, und Sie werden davon überzeugt sein, dass Sie sich "SO VIEL BESSER" fühlen. Also begeben Sie sich zu Whole Foods und holen Sie sich zufällige Zutaten, die Sie in einer Million Jahren noch nie gegessen hätten.
7. Ihr erster fehlgeschlagener Versuch einer Spezialdiät
Weil gekochter weißer Fisch und Kimchi mit braunem Reis einfach nicht so lecker sind. Auch wenn Sie einen weiteren Schluck Kombucha oder Apfelessig trinken müssen, können Sie schleudern. Beim In-N-Out Burger werden Sie hungern und sich unweigerlich in der Schlange befinden. Bestellen Sie ein Doppel-Doppel mit Pommes Frites und einem Milchshake.
8. Wenn Sie jemanden zum ersten Mal treffen, lässt er jemanden fallen, der berühmt ist
In Los Angeles trifft man viele Leute. Es macht also Sinn, dass jemand eine Berühmtheit kennt, für sie arbeitet, sie getroffen oder sie datiert hat. Es wird nie weniger nervig werden, das verspreche ich. Sie werden bei einem Starbucks sein und jemand wird schreien: „Beeilen Sie sich. Dies ist für Gwyneth. Gwyneth Paltrow. “Und da ist der Freund dieses Freundes, der eine Berühmtheit der C-Liste datiert hat, bevor er diese Berühmtheit der B-Liste geheiratet hat und nie eine Gelegenheit verpasst hat, darüber zu diskutieren.
9. Sie haben Ihren Flug aus LAX wegen des Verkehrs auf der Autobahn 405 beinahe verpasst
Warum? Ein gottesfürchtiges, herzzerreißendes Wort: Verkehr. Unabhängig davon, ob Ihr Flug um 06:00 Uhr oder 22:00 Uhr stattfindet, wird es unweigerlich zu einer Zeit kommen, in der Sie den Flughafen LAX erreichen. Aufgrund eines Unfalls, Stoßverkehrs (der zwölf Stunden am Tag dauert) oder nach dem Zufallsprinzip haben Sie nur zwanzig Minuten Zeit nächtliche Bauarbeiten. Du wirst weinen, da du eine Stunde brauchst, um eine Meile zu kriechen. In diesen Fällen wünschen Sie sich, Sie hätten das Motorrad bekommen.
10. Weihnachten am Strand verbringen
Manchmal sind es im Dezember 85 Grad. Und manchmal bedeutet das, dass Sie sich einen herrlichen, sonnigen und warmen Weihnachtstag wünschen. Sie werden nicht einmal in der Lage sein, einen Urlaub zu feiern, der traditionell im Schnee verbracht wird. Sie werden also zum Strand gehen. Andere werden die gleiche Idee haben, die Sie zuerst abschreckt, aber dann werden Sie feststellen, dass Sie alle selbstgefällige, gemeinsame Verbündete sind, weil, hey! Sie können Weihnachten am Strand verbringen! Nehmen Sie das, Connecticut!
