Essen + Trinken
1. Sie erkennen, dass alles burrito-isiert werden kann
Es beginnt mit dem Mittagessen. Dann geht es weiter mit Frühstücks-Burritos. Schließlich entdecken Sie den neuen populären Sushi-Burrito. Als nächstes versuchen Sie verzweifelt, Ihren Jamba-Saft in eine Mehl-Tortilla zu tauchen und wickeln Ihre Freundin in die Bettdecke, bevor Sie im Badezimmer zusammenbrechen und sich eingestehen, dass Sie ein Problem haben.
2. Sie erhalten ein Parkticket
Sie können an diesem Ort samstags und sonntags parken, sonntags jedoch nicht zwischen 15 und 15 Uhr. Mittwochs ist Straßenreinigung, und Sie benötigen eine 4R-Erlaubnis, um jeden Tag zwischen 20:00 und 06:00 Uhr zu parken, außer dienstags, es sei denn, Sie parken nur 30 Minuten oder weniger auf der rechten Straßenseite und es ist Vollmond. Segne dich, du wirst es für ein paar Wochen schaffen. Aber sie werden dich kriegen. Wenn es das Letzte ist, was sie tun, kriegen sie dich.
3. Sie hören auf, sich über Parktickets Gedanken zu machen
Gib es ein paar Monate. Aber irgendwann wird es halb so lästig sein, diese kleinen 65-Dollar-Verstöße an der Windschutzscheibe zu finden, als tatsächlich einen Platz zu finden, den Sie legal parken können.
4. Sie hören auf, sich über den Verkehr lustig zu machen
Die häufigste Beschwerde über Kalifornien ist der Verkehr. Und natürlich ist es ein bisschen verwerflich, eine dreistündige Pause einzulegen, um die zehn Meilen zum Bauernmarkt zu fahren, um diese erstklassigen Avocados zu erhalten. Aber wenn die Sonne scheint und Sie trotzdem fahren müssen, warum nicht das Dach aufsetzen? runter, die Melodien rauf und ein bisschen drauf treten?
5. Sie schätzen die Gebiete im Landesinneren mehr als den Strand
Alle neuen Transplantationen lieben es, jeden Tag an den Strand zu gehen. Manchmal nur, weil sie es können. Aber wenn Sie nicht anfangen, sich über die Menge und das kalte alaskische Wasser zu ärgern, und wenn es immer nur um 10 Grad kühler ist, als Sie dachten, dann zwingen Sie es und ignorieren absichtlich, wie viel besser es ist Joshua Tree und Yosemite sind. Zumindest kann man dort ein Bier trinken.
6. Sie werden über Ihren Wasserverbrauch paranoid
Ja, die überwiegende Mehrheit der Wasserprobleme wird durch die Landwirtschaft verursacht, aber welche Art von Monster lässt ihr Wasser auch außerhalb einer Dürre laufen, während sie sich die Zähne putzen?
7. Sie wählen Seiten in der SoCal / NorCal-Rivalität aus
Zuerst bist du nur ein Kalifornier. Aber wenn Sie der beste Staat des Landes sind, haben Sie niemanden, mit dem Sie konkurrieren können. Sie werden also offensichtlich nur mit sich selbst konkurrieren. Sie werden ein Dodger-Fan und hassen jeden, der das SF-Shirt trägt. Oder Sie werden feststellen, wie dumm all diese Leute aus LA klingen, wenn sie über ihre Saftreinigung sprechen.
8. Sie werden seltsam defensiv gegenüber In-N-Out
Sicher, sie haben begonnen, nach Texas und in andere Teile des Südwestens zu expandieren. Aber In-N-Out Burger ist unser Ding. Sie wissen wahrscheinlich noch nicht einmal, wie Sie dort bestellen sollen. Komm schon.
9. Sie fangen an, Touristen zu hassen
Kalifornier lieben es miteinander zu konkurrieren, wer schon länger dort ist. In dem Moment, in dem du versagst, taucht ein zufälliger Typ aus dem Holzwerk auf, nur um dich anzuschreien, dass du eine Transplantation bist. Und eines Tages wirst du diese Person. Sie schreien Touristen an, weil sie zu lange brauchen, um die Straße zu überqueren, und gleichzeitig fühlen Sie sich selbstgefällig, ein Einheimischer zu sein, während Sie auf der Suche nach Einheimischen sind, die Sie vielleicht in den Schatten stellen.
10. Du nimmst deine Rolle als böses Reich an
Aus irgendeinem Grund zieht Kalifornien mehr als irgendwo sonst Zorn aus jedem anderen Bundesstaat. Sie werden alles hassen, was sie können - die Menschen, den Verkehr, die Lakers, das Bay-Wetter, nennen Sie es - und Sie werden Ihren neuen Staat bis zum Tod verteidigen. Aber irgendwann klickt etwas. Sie werden aufhören zu versuchen, Kalifornien zu verteidigen, weil die Hündin, Sie sind bereits Kalifornierin, und Sie werden ihre Eifersuchtstränen als Gewürz für Ihre selbstgemachte Guacamole-Bombe verwenden.
