Ich gehe mit einem Plastikbecher Wein durch Düsseldorf.
Es ist 9 Uhr an einem Donnerstag.
Der Deutschunterricht steht vor der Tür, aber ich gehe heute nicht.
Das letzte Mal hat mich die Lehrerin vor die ganze Klasse gestellt.
Es ist wieder wie in der 4. Klasse.
Aber nicht heute morgen.
Nein, heute habe ich andere Pläne.
Heute werde ich wie ein Wino durch die Stadt jagen.
Man könnte meinen, dass es in Deutschland mehr Winos geben würde.
Aber das gibt es nicht.
Ich bin davon überzeugt, dass die Polizei herumgeht, die Winos aufrundet und sie nach Bedarf an Städte und Dörfer im ganzen Land verteilt.
Stellen Sie sich eine große hölzerne Transportkiste mit einem Etikett vor.
Inhalt:
Noah Pelletier
Besetzung:
Wino im Training
Ziel:
Wo immer nötig
Ich gehe zum Fluss.
Der Fluss ist dort, kalt und grau und teilweise von einer Baumannschaft blockiert, die einen Zaun entlang der Promenade errichtet.
Das ist ein altes Wort, Promenade.
Irgendwo sind grauhaarige Städter in Makrameewesten unterwegs.
Warum fechten diese Männer vor dem Fluss?
Wessen Idee war das?
Der Masterplan scheint irgendwie abzulehnen.
Ich denke, sie sollten einen Zaun um McDonald's® bauen.
Was würde der Manager tun?
Wie würde er damit umgehen?
„Stampfe einfach weiter Burger durch die Löcher!“, Könnte er schreien.
Stellen Sie sich einen Zaun vor, der Big Macs ausschwitzt.
Bild: Autor
Die Sonne ist warm auf meinem Rücken.
Ich gehe zur Haltestelle Heinrich-Heine.
Es gibt einen Felsvorsprung vor einem Pavillon, wo ich es genieße, Leute zu beobachten.
Manchmal beobachten mich Leute.
Manchmal wollen sie mehr.
Ich bin seit meinem Umzug nach Deutschland 43 Mal nach einer Zigarette gefragt worden.
Niemand scheint zu glauben, dass ich nicht rauche.
Niemand denkt, Junge, ich habe den Kerl falsch eingeschätzt.
Es ist eher so, als wäre dieser Typ ein lügnerisches Stück Scheiße.
Sie sind eher verstört als enttäuscht.
Auf dem Platz in der Nähe meiner Menschenbeobachtungsleiste wird Werbung gemacht.
Der Fila-Schuhkonzern hat einen roten zweistöckigen Trailer mitgenommen.
Ein gutaussehender Typ kommt auf mich zu und hält einen Sneaker in der Hand.
Es ist Mesh, die Farbe von Tennisbällen.
Er zeigt mir, wie es fünf einzelne Zehenlöcher hat.
Ich nehme einen Schluck Wein.
"Einer für jeden Zeh", sagt er.
Ich bereue es sofort, mit diesem Typen gesprochen zu haben.
Lerne, Menschen eine Chance zu geben.
Er fragt, ob ich ein Paar anprobieren möchte.
"Kein Druck", sagt er.
Er spürt, dass er mich verliert.
"Ich werde ein Paar Fünf-Zehen-Socken werfen."
Cha-ching.
Ich wiederhole das Wort "Socken", als wäre es zu schön, um wahr zu sein.
Der plötzliche Drang, ihn am Kragen zu packen, schwillt in mir an.
Dann vergeht.
Ich folge ihm in den Wohnwagen und ziehe meine Stiefel aus.
Ich stellte meine Weinschale auf eine Vitrine neben einem lila Schuh mit fünf Zehen.
Meine Füße sind sehr eng.
Die Schuhe spreizen meine Zehen.
Es fühlt sich an, als ob sich zwischen ihnen Styroporbecher befinden.
"Sie sehen toll aus!", Sagt ein ziemlich sportlich aussehendes Mädchen in einem Fila-Shirt.
Irgendwas an ihr reibt mich falsch.
Unter keinen Umständen sind diese Turnschuhe "großartig".
Sie sind verrückt.
Ihr Kommentar bleibt bei mir wie eine rote Fahne, die jemand mit einem Streichholz angezündet hat
und in meine Gesäßtasche gestopft.
Also führt mich dieses hübsche, vielleicht verrückte Mädchen nach draußen, wo ich eine elliptische Maschine besteige.
Viele Menschen jeden Alters kommen vorbei.
Es ist ein wunderschöner Morgen.
Ich greife nach den Griffen und schiebe meine lächerlich aussehenden Füße auf einem elliptisch geformten Weg hin und her.
Es scheint alles sehr lächerlich.
Ich fange an, meine Hände und Füße sehr hart zu pumpen.
Das Gerät gibt ein grimmiges, surrendes Geräusch von sich.
Die Leute drehen sich um und starren im Vorbeigehen.
Sie sind Zeuge des Geschwindigkeitsweltrekords für Ellipsentrainer.
Zweifellos werden einige glauben, diese lächerlichen Schuhe hätten mir dabei geholfen.
Sie werden nie die harte Arbeit kennen, die nötig war, um hierher zu kommen.
Meine sportliche Karriere ist eine Karriere von schlecht ausgehandelten Vermerken.
Nie wieder werde ich Socken als Zahlungsmittel akzeptieren.
Das endet heute.
Der gutaussehende Typ geht zu mir hinüber.
„Also, woher kommst du?“„Was machst du?“Ziemlich langweiliges Zeug.
Er versucht mich abzulenken, damit ich es auf der Maschine abkühlen kann.
Dies ist keine gewöhnliche elliptische Maschine, verstehen Sie?
Dieses Ding dreht sich ungefähr zehnmal so hart wie Fitnessmodels.
Ich stelle mir vor, wie mein Fuß unter den Pedalen abrutscht und mir das Bein abreißt, meine Hüfte verrutscht und mir nacheinander die Zehen zerquetscht.
Er dreht den tennisballfarbenen Schuh in seinen Händen um.
Sehr angespannt.
Ich möchte dem gutaussehenden Kerl sagen, dass er mit seinem Leben mehr anfangen könnte.
Natürlich nicht.
So etwas könnte eine Person in die Irre führen.
Konnte er damit umgehen, so zu tun, als ob er ein Wino wäre?
Stellen Sie sich diesen gutaussehenden Kerl vor, der mit einem Schuh an und einem Schuh aus auf Fremde zugeht.
Ein Schuh ist nichts, was normale Menschen verlieren.
Handschuhe, ja.
Hüte, ja.
Sonnenbrille, ja.
Aber wenn ein Fremder mit nur einem Schuh auf Sie zukommt, rennen Sie.
Es wird kein guter Wille daraus.
Sieben Minuten später pumpe ich immer noch auf dem Ellipsentrainer weg.
Ich fühle mich wie ein unsichtbarer Zaun um mich herum.
Ich möchte zu den Leuten, die vorbeigehen, schreien: „Du kannst mitkommen, aber du kannst mich nicht beurteilen!“.
Aber es ist nicht nötig.
Mein unsichtbarer Zaun hält ihre Urteile in Schach.
