Lebensstil
Ich hatte meine erste Panikattacke, als ich sieben war. Ich schaute mir mit meinen Eltern und meinem Bruder einen Film an, als eine unsichtbare Hand in meine Brust griff, meine Lunge ergriff und nicht mehr losließ. Die Luft, an die ich mein ganzes Leben lang nicht gedacht hatte, war plötzlich alles, was zählte; Ich wusste nicht einmal, was Sauerstoff war, aber ich wusste verzweifelt, dass ich ihn brauchte.
Ich hyperventilierte, weinte hysterisch und zitterte unkontrolliert, als meine Hände zuerst taub wurden, gefolgt von meinem Gesicht und meinen Gliedern. Meine Muskeln spannten sich so stark an, als würde ich sie in Stücke reißen, wenn ich mich bewegte. Alles, was mein früher vernünftiges junges Gehirn wusste, verschwand vollständig und wurde nur durch Gedanken an das Sterben ersetzt.
Ich kann nicht beschreiben, wie es war, wirklich zu glauben, dass ich vor meinem 8. Geburtstag sterben würde. Anfangs waren die Anfälle so selten, dass die Ärzte eine Medikamentenallergie auslösten.
Aber innerhalb weniger Jahre wurde bei mir eine Panikstörung diagnostiziert, die zum Hintergrund für meine Jugend und mein junges Erwachsenenalter wurde.
Sie würden nicht wissen, dass ich ein Angstproblem habe, es sei denn, ich habe es Ihnen gesagt, oder Sie sind lange genug hier geblieben, um Zeuge der unvermeidlichen Panikattacke zu werden. Ich bin die sorgloseste Person, die ich kenne. Angst ist das letzte Wort, das ich (oder jemand, den ich kenne) benutzen würde, um mich zu beschreiben. Von Brücken, aus Flugzeugen oder in einen Käfig springen, der von weißen Haien umgeben ist? Sag einfach los. Ich werde es mit dem größten Lächeln auf meinem Gesicht tun.
Aber ist das nicht die tragische Schönheit von psychischen Störungen? Es sind stille Kriege, die du versuchst, alleine zu kämpfen, bis die unvermeidliche Überschneidung mit der Außenwelt eintritt, und in diesen Momenten willst du nur die Leute um dich herum schütteln und schreien, verstehst du nicht?
Meine Panikattacken haben im Laufe meines Lebens zugenommen und abgenommen, und nur im Nachhinein kann ich sie mildernden Umständen zuschreiben … Manchmal. Weil ich mir keine Sorgen mache.
Das mag völlig uninteressant erscheinen, also lassen Sie mich erklären: Mein Bewusstsein macht sich so wenig Sorgen, dass mein Unterbewusstsein die Hauptlast des Stresses in meinem Leben auf sich nimmt. Und da sich mein Bewusstsein weigert, die zu behandelnden Probleme anzuerkennen, baut mein Nervensystem den negativen Druck auf, bis er plötzlich und ohne Vorwarnung ausbricht. Und mein ganzer Körper gerät in Panik. Die Panikattacke ist mein Körper, der zu meinem Gehirn schreit: „Ähm, hallo ?! Wir haben Probleme!"
Nach dem College habe ich meinen Job geliebt. Ich habe in der besten Stadt der Welt gelebt. Ich hatte erstaunliche Beziehungen und verbrachte jeden Tag mehr Zeit mit Lachen als jeder andere, den ich kannte.
Aber die Panikattacken waren konstant. Und je mehr ich verschreibungspflichtige Medikamente benutzte, desto mehr schien mein Körper zu glauben, es sei in Ordnung, die Kontrolle zu verlieren.
So sehr ich mein Leben liebte, wurde mir endlich klar, dass ich nicht dort war, wo ich sein wollte. Ich wollte reisen. Ich hatte vielleicht Angst, seit ich ein kleines Mädchen war, aber der Wunsch, die Welt zu erkunden, war schon immer da.
Leider habe ich mit 26 meinen Job verlassen und einen Hinflug gebucht.
Der einzige Trost, den ich in meiner Angst finden kann, ist das Wissen, dass ich geliebte Menschen um mich habe, die es verstehen. Und die geistig in der Lage sind, mich im schlimmsten Fall zu behandeln. Es war, gelinde gesagt, besorgniserregend, das Land mit unendlichen Unbekannten allein zu lassen. Ich bereitete mich auf einen Ansturm von Panikattacken vor, sobald mein Flugzeug landete.
Aber meine Erfahrung war genau das Gegenteil.
Eher so: Wie ich mit chronischen Angstzuständen auf Reisen umgehe
Ich bin an meinem ersten Tag im Ausland aufgewacht und hatte mich noch nie so ruhig gefühlt. Und dann bin ich jeden Tag mit diesem Gefühl aufgewacht.
So sehr ich mein Leben zu Hause geliebt habe, ich war nicht das Leben, das ich wirklich wollte. Und mein Verstand wusste es … auch wenn ich mich selbst davon überzeugt habe. Es waren nicht die über 60-Stunden-Woche, die lächerlich hohen Mieten oder die verspäteten U-Bahnen, die meine Angstattacken auslösten. Es war in erster Linie an den Job, die Wohnung und die Abhängigkeit von öffentlichen Verkehrsmitteln gebunden.
Der „Stress“, auf einem Flughafen zu schlafen oder mit einem toten Mobiltelefon und ohne Karte um 3 Uhr morgens aus einem Bus auszusteigen oder ohne Bargeld auf einer Insel ohne Geldautomaten festzusitzen, von der man nicht wusste, dass sie bis dahin ohne Geldautomaten war zu spät. Oder irgendetwas anderes auf der endlosen Liste der Solo-Backpacker-Probleme … Das ist die Art von Stress, mit der ich umgehen kann.
Denn für mich ist es wichtig, diese Flüge an neue Orte zu unternehmen und diese abgelegenen Inseln zu erkunden. Sich gelegentlich einsam zu fühlen ist erträglich, wenn es bedeutet, dass ich mein Leben zu meinen eigenen Bedingungen führen kann. Ein schrumpfendes Bankkonto zu haben bedeutet nur, neue Wege zu finden, um Geld zu verdienen - Wege, die genauso befriedigend sind wie alles, was ich zuhause tun könnte.
Es muss nicht Reisen sein. Lebe einfach das Leben, das du wirklich leben willst. Das Leben, von dem du immer gewusst hast, dass du es wolltest.
Es ist schwer, Änderungen vorzunehmen, wenn dein Leben nicht scheiße ist. Aber dein Leben muss auch nicht einfach gut sein. Dein Leben sollte sich perfekt anfühlen. Sie sollten nachts ins Bett gehen und wissen, dass Sie genau dort sind, wo Sie sein möchten - dort, wo Sie jeden Morgen aufwachen sollen. Überaus dankbar für Ihr Leben.
Es wird sicherlich nicht immer einfach sein, aber es sollte sich immer lohnen.
Das soll nicht heißen, dass ich mich von meiner Krankheit geheilt habe. Aber ich werde sagen, dass eine Panikattacke alle vier Monate exponentiell besser ist als das, was ich seit meinem sechsten Lebensjahr hatte. Und ich werde diese Chancen nutzen.
