Erzählung
Der Junge sah mich an, als ob er etwas in meinen Augen finden könnte. "Warum redest du nie?", Fragte er.
Ich ließ mich in meinen Sitz fallen. Mein Gesicht wurde rot. Ich konnte nicht sagen, was ich sagen wollte - dass ich nicht wusste, was schief gelaufen war, aber ich war mit diesem kaputten schüchternen Teil geboren worden. Dass meine Mutter sagte, als ich ein Kleinkind war und ein Erwachsener mit mir sprach, ich würde mich entweder hinter meiner Mutter verstecken oder so tun, als würde ich einschlafen.
„Ich rede“, sagte ich und fühlte mich sofort schläfrig.
"Wirklich nicht", sagte er.
"Das tue ich", flüsterte ich. Ich wollte sagen: "Ich darf nicht reden, aber ich schreibe Gedichte darüber, wie braun deine Augen sind …" Ich war dreizehn, als ich zu Beginn der Jahre nicht sagte, was ich eigentlich sagen wollte. Seine Augen waren so braun. Wie ein schlammiger Fluss, meine Seele …
"Wie auch immer", sagte ich.
In der nächsten Woche war er mit jemand anderem zusammen. Eines dieser normalen, sprechenden Mädchen.
Reisen für Veränderung
Das College war nicht viel besser. Ich hatte einen Freund, aber es war eine ungesunde Beziehung. Ich habe eine Handvoll Freunde gefunden, bin aber selten ausgegangen - und ich bin nie auf Partys gegangen. Stattdessen adoptierten mein Freund und ich zwei Katzen. Ich war neunzehn An den Wochenenden blieb ich zu Hause und spielte Peek-A-Boo mit zwei Kätzchen. Ich war in Sicherheit.
Als mein Freund und ich uns trennten, schaute ich in die Welt und sah - niemanden. Ich hatte meine Familie und eine Handvoll Freunde, die ich selten sah, aber ich sehnte mich danach, Teil eines sozialen Kreises zu sein. Ich war sozial besorgt, aber kein vollwertiger Introvertierter, der glücklich war, allein zu sein. Ich sehnte mich nach einem sozialen Leben. Aber ich fürchtete auch, was nötig sein könnte, um einen zu bekommen.
Ich wusste, dass ich etwas drastisches tun musste. Also entschied ich mich nach dem College zu reisen. Ich würde alleine gehen. Ich würde mich zwingen, mit Fremden zu sprechen. Ich würde lernen, die Version von mir zu sein, die ich immer sein wollte: aufgeschlossen und freigeistig statt ängstlich und schüchtern.
Ich bin gereist, um die Welt zu sehen und meine Ängste zu überwinden. Wenn es eine positive Sache gab, die ich über mich selbst sagen konnte, war es diese: Wenn ich mir ein Ziel setzen würde, würde ich es erreichen. Ich war belastbar und eigensinnig. Ich war entschlossen, eine dieser normalen Frauen zu werden, die sich leicht unterhalten konnten.
Ich bin nach Island gegangen.
Komme aus meiner Muschel - ein bisschen
Ich war zwei Wochen im Hostel in Reykjavik, hatte getrunken, geflirtet, getanzt und die Einheimischen getroffen, als der Hostelbesitzer sagte: „Du bist wie die Tapete. Ich bemerke dich kaum. “Ich hatte mich nie so außerhalb von mir gefühlt - aufgeschlossener und lebendiger. Als der Hostelbesitzer mich mit der Tapete verglich, war ich überrascht. In Gedanken hatte ich zum ersten Mal in meinem Leben meinen Weg ins Zentrum der Party getanzt. Aber ich konnte sehen, dass meine Version von gesprächig immer noch die Stille eines anderen war.
Ich habe eine neue Freundin kennengelernt, Susan im Hostel. In dieser Nacht gingen wir in eine Bar und unterhielten uns stundenlang. Ich fühlte mich sofort wohl mit Susan, als wäre sie eine alte und vertrauenswürdige Freundin. Ein paar Tage nachdem wir uns getroffen hatten, gingen wir zusammen zur Blauen Lagune.
Das Wasser war warm und - wie versprochen - blau. Der Geruch von Eiern lag in der Luft, und der Schwefel fühlte sich erstickend an. Susan watete zuerst ein und bevor ich es merkte, sprach sie mit ein paar Fremden. Ich hielt mich zurück - meine Schüchternheit trat ein. Susan watete zu mir zurück. "Sie waren so nett", sagte sie. "Du hättest auch kommen können, weißt du."
"Ja, ich bin nur schüchtern", sagte ich. Es war das erste Mal, dass ich es laut jemandem sagte, der mich nicht gut kannte.
"Was? Das hätte ich nie gedacht. Du scheinst so aufgeschlossen zu sein!"
Es würde Jahre dauern, bis ich begriff, dass beides wahr sein könnte. Dass ich so leise sein könnte wie die Tapete und so aufgeschlossen, dass niemand jemals ahnen würde, welche schüchterne Kreatur sich unter der Oberfläche versteckt.
Dies war das erste, was mir die Reise beigebracht hat. In der richtigen Umgebung, mit den richtigen Leuten, würde ich aufblühen. Wenn ich das Risiko einging, Kontakte zu knüpfen, könnte es sich auszahlen oder auch nicht. Aber ich musste das Risiko eingehen.
Sprung in die Tiefe
Als ich nach Übersee in das kleine Land Georgia gezogen bin, habe ich unterschätzt, wie schwierig es sein würde. Ich hatte gehofft, in einem kleinen Dorf untergebracht zu werden - an einem abgelegenen und idyllischen (und ruhigen) Ort. Stattdessen wurde ich in das Herz der Stadt Tiflis versetzt.
Es gab Partys und Veranstaltungen und so viele Leute, die man treffen konnte. Ich habe nicht nur durch mein Programm Kontakte zu anderen Ausländern geknüpft, sondern auch bei einer Gastfamilie gelebt, an einer örtlichen Schule unterrichtet und an der Polizeiakademie unterrichtet. Fast jeden Tag habe ich jemanden kennengelernt. Das war ein Vorteil. Ich konnte hervorragend mit Fremden sprechen. "Wie geht's? Wie gefällt es dir, hier zu leben?"
Die Sprachbarriere war eine Belastung, aber auch eine Erleichterung. Ich konnte mit wenig Angst durch die Straßen gehen, dass ein Fremder mir zu viele Fragen stellen könnte. Wenn jemand das tun würde, könnte ich behaupten, dass ich kein Georgisch spreche und das wäre es.
Einige meiner Lieblingsmomente waren mit Nata, meiner zwölfjährigen Gastschwester. Nata war schüchtern, aber hartnäckig wie ich. Nach der Schule saßen wir zusammen auf dem Balkon und versuchten unser Bestes, um uns zu verständigen. Sie sprach wenig Englisch und ich sprach noch weniger Georgisch, aber wir versuchten es. Handgesten und Gelächter waren unsere Währung.
Zu anderen Zeiten saßen wir schweigend zusammen. Keiner von uns hat dies jemals in Frage gestellt. Manchmal pflückte Nata einen Granatapfel von dem Baum in ihrem Garten, und wir gingen hin und her und schlossen uns über die zarten Früchte, unser Schweigen zwischen uns wie ein geliebter Freund.
Reisen hat mich nicht repariert
Als ich von meinen Reisen nach Hause kam, glaubte ich kurz, ich würde meine Probleme überwinden. Auf Reisen hatte ich so oft geübt, mit Fremden zu sprechen, dass ich mir vorstellte, ich hätte eine Art soziales Nirvana erreicht.
Und doch hatte ich innerhalb einer Woche wieder Angst. Angst davor, mit der Kassiererin im örtlichen Lebensmittelgeschäft zu sprechen. Ich habe Angst, den Zahnarzt anzurufen, um einen Termin zu vereinbaren. Es war, als wäre ich nie irgendwo hingefahren.
Jetzt, Jahre später, verstehe ich, dass ich diesen Kloß in meinem Hals niemals verlieren werde. Ich kann immer nervös sein, bevor ich neue Leute treffe. Aber ich weiß auch: Ich bin mutig genug, trotz meiner Angst Kontakte zu knüpfen. Manchmal gehe ich auf Partys. Andere Male bin ich zu überwältigt, um zu gehen. In jedem Fall kümmere ich mich um mich. Im Laufe der Zeit habe ich die Freunde und das soziale Leben entwickelt, von denen ich als Kind immer geträumt hatte. Ich bin immer noch manchmal unbeholfen und ängstlich, aber meine Freunde lieben mich, wie ich bin - ein Work-in-Progress.
Jetzt denke ich, dass der zerbrochene, schüchterne Teil vielleicht nie wirklich zerbrochen war, sondern nur ein Teil von mir - größtenteils gutartig und gelegentlich ärgerlich, aber meiner. Das Reisen hat mich nicht wirklich repariert, wie ich es mir erhofft hatte. Es hat mich nur gelehrt, dass ich nicht repariert werden musste.
