Humor
Der russische Premierminister Wladimir Putin hat in den letzten Jahren einige unglaubliche Stunts gemacht. Zyniker könnten sagen, dass sie nur gut inszenierte Fotomotive sind. Aber wir können Ihnen versichern, dass sie mit den bevorstehenden Präsidentschaftswahlen NICHTS zu tun haben. So rollt er.
Manchmal, wenn die Sterne genau richtig ausgerichtet sind und ein wenig von der alten Magie in unsere farblose Welt zurückfließt, wird ein wahrer Anführer geboren. Ein Mann wie Wladimir Putin: Ex-KGB-Agent, ehemaliger russischer Präsident, der den Premierminister ernennt. Der Mann, der 2012 sicherlich nicht in Betracht ziehen würde, erneut für den Präsidenten zu kandidieren, obwohl er erst 2008 zurückgetreten ist, weil die Verfassung dies vorschrieb.
All diese Anschuldigungen, einen Personenkult zu kreieren und ein hartes Männerbild zu pflegen, das mit dem des gegenwärtigen Präsidenten in völligem Widerspruch steht - völliger Quatsch. Er kann nichts dafür, wenn die staatlich kontrollierten russischen Fernsehsender ihn vergöttern und darauf bestehen, ihn zu filmen, während er seinen täglichen Geschäften nachgeht. Sie wissen, das tägliche Geschäft. Dinge wie:
1. Rettung eines Fernsehteams vor einem Angriff eines sibirischen Tigers
Im August 2008 besuchte Putin das Naturschutzgebiet Ussuri im äußersten Osten Russlands, um zu sehen, wie Tiger in freier Wildbahn überwacht werden. Mit einem unheimlichen Gespür für das, was gutes Fernsehen ausmacht, entkam ein sibirischer Tiger seinen Fesseln und eilte auf die Crew zu, die die Reise filmte. Putin bemerkte, dass die Katze nach mehr als einem Kratzer hinter den Ohren und einer Untertasse Milch erschossen worden war. Mit der Beruhigungspistole trug er bequem.
Nachdem Putin geholfen hatte, die Zähne des Tigers zu vermessen und zu dem Schluss gekommen war, dass sie bei weitem nicht so gefährlich waren wie seine eigenen, markierte er das Tier mit einem Satellitensender und schickte es mit einer strengen Warnung auf den Weg, dass er nun wusste, wo es lebte.
Ein Moderator im russischen Fernsehen sagte:
"Wladimir Putin hat es nicht nur geschafft, das riesige Raubtier aus der Nähe zu sehen, sondern auch unser Fernsehteam gerettet."
Ja, der Premierminister hat es geschafft, die 450 kg schwere Masse des gestreiften Knurrens genau auf sich zukommen zu sehen. Wir können also davon ausgehen, dass er nicht nur BraveStarrs Puma-Geschwindigkeit hat, sondern auch die Augen eines Falken.
2. Schießen eines Grauwals mit einer Armbrust
Ja - das hast du richtig gelesen. Im August 2010 schoss der russische Ministerpräsident einen Wal mit einer ausflippenden Armbrust. Aber keine Sorge, Putin, dem Wal mittelalterlich auf den Fersen zu sein, war nur im Namen wissenschaftlicher Forschung zu verstehen: Der Riegel wurde entwickelt, um Hautproben zu sammeln und Experten dabei zu helfen, festzustellen, woher der Wal stammt.
Baby Grauwal. Foto: goingslo
Im Gegensatz zu dem Tiger, der mit Mord im Maul auf ihn zusprang, brauchte Putin vier Versuche, um das 35 Tonnen schwere Meeressäugetier zu treffen. Um fair zu sein, rockte er zu dieser Zeit in einem Schlauchboot vor der fernen Ostküste Russlands herum.
Als ein Journalist ihn fragte, warum er es getan habe, sagte er: „Weil es mir gefällt. Ich liebe die Natur. “Ich frage mich, ob der Übersetzer irgendwo das Wort„ Schießen “aus diesem Satz übersehen hat.
3. Wirf seine Gegner mit dem Judo und lege den Schlag auf die Zombies
Lassen Sie sich niemals sagen, dass Vlad der Böse eine Projektilwaffe braucht, um den Hintern zu treten: Er ist genauso tödlich mit seinen bloßen Händen. Putin ist ein aktiver Judo-Praktizierender und hat eine Vorliebe dafür, erwachsene Männer vor den Kameras herumzuwerfen.
Er hat mehrere Wettbewerbe gewonnen, ein Buch über Judo geschrieben und den Schülern am Hauptsitz von Judo in Japan sogar Techniken demonstriert. Falls Sie sich fragen, er ist ein schwarzer Gürtel 6. Grades, was im Judo bedeutet, dass er so hart ist, dass sein Gürtel nicht einmal schwarz ist. Es sind abwechselnd rote und weiße Streifen. Dies könnte auch einen geheimen Crazy Barber-Stil von Judo darstellen, oder das Blut seiner ermordeten politischen Gegner.
(Hinweis: Putin trägt normalerweise einen schwarzen Gürtel während der Fototermine, da nichts schreit: "Ich bin ein schwarzer Gürtel" so laut wie ein schwarzer Gürtel.)
Ich wette, wenn Putin der britische Premierminister wäre, hätte er die jüngsten Unruhen in Großbritannien im Alleingang gestoppt. Ich denke, der russische Schriftsteller Sergei Kalenik würde dem zustimmen: Er hat ein Webcomic erstellt, in dem der gute alte Vladimir ein Superheld ist. Zusammen mit seinem Kumpel, dem derzeitigen russischen Präsidenten Dmitri Medwedew (der als "von Bären aufgezogener Gnom" bezeichnet wird), muss Superputin das Land vor Terroristen retten. Unterwegs stellt er sich auch Zombies mit blauen Eimern auf dem Kopf. Weil Zombies, die nicht mit einer Haushaltspanzerung ausgestattet sind, ihre Zeit einfach nicht wert sind.
4. Wasserbomben auf die Scheiße von Waldbränden in der Nähe von Moskau
Selbst Naturkatastrophen haben keine Chance, wenn Sie Vladimir Putin als Dial-a-Hero haben. Als im August 2010 Waldbrände über Westrussland fegten, stieg er in einem Beriev Be-200-Feuerlöschflugzeug in den Himmel, setzte sich auf den Beifahrersitz, sobald er sicher in der Luft war, und entfesselte den Zorn des Himmels auf das tobende Inferno unter ihm.
OK, also drückte er einen Knopf, der Wasser in Brand setzte. Aber jeder, der denkt, dass dies nur ein Werbegag ist, sollte sich die Frage stellen: Wenn die Hitze an ist, können Sie das tun, was nötig ist?
Außerdem ist dies nur die offizielle Version, die die meisten Putinologen für eine Vertuschung der Regierung halten, um seine wahren Kräfte zu verbergen. Die populärste alternative Theorie ist, dass Putin einen allmächtigen Schluck von der Wolga genommen und dann aus großer Höhe auf das Feuer der Natur gepisst hat.
5. Machen Sie eine Spritztour mit einem F1-Rennwagen… im wahrsten Sinne des Wortes
Irgendwann in ihrem Leben müssen sich die meisten Menschen zwischen Premierminister und Formel-1-Rennen entscheiden. Nicht so Wladimir Putin. Im Oktober 2010, einen Monat nachdem er einen Vertrag mit Bernie Ecclestone unterzeichnet hatte, um den Sport nach Russland zu bringen, nahm Putin einen F1-Rennfahrer für einen Solo-Spin in der Nähe von St. Petersburg mit. Und wenn wir von Spin sprechen, dann meinen wir Spin: Er erreichte Geschwindigkeiten von fast 200 km / h, verlor irgendwann die Kontrolle und wirbelte herum, obwohl er sich erholen konnte. Du musst es ihm geben: Der Typ hat Stahlkugeln. Oder ein wichtiger Teil seines Gehirns fehlt.
Putin würde dies besitzen. Foto: Whiz Kris
Aber manchmal ist es wichtiger, mit Stil zu reisen. Und wenn Sie zufällig Wladimir Putin sind, bedeutet „Stil“, sich auf einem Harley-Davison-Dreirad auf eine Biker-Convention in der Ukraine vorzubereiten. Laut Wikipedia wurde er sogar zum Ehrenengel der Höllen ernannt. Sein Spitzname bedeutet übersetzt "Der Zerstörer" oder "Tiefen der Hölle"!
6. Mit einem Eisbären die Pfoten schütteln und sich an Schneeleoparden anschmiegen
Es wurde vermutet, dass Wladimir Putin das schwarze Schaf des Dr. Dolittle-Clans sein könnte, bei dem er die Tiere erschießt, anstatt mit ihnen zu sprechen. Außer…
Im April 2010 half er Experten dabei, einem beruhigten Eisbären in der Arktis ein Spurhaltungshalsband anzuhängen. Sky News berichtete:
"Als das schlafende Tier vor ihm lag, schüttelte Herr Putin seine Pfote und sagte: 'Seien Sie gut.'"
Nicht von Putin entführt. Foto: RichardTurnerPhotography
Gut sein? Gut sein! Sie konnten diese Scheiße nicht erfinden. Vermutlich wollte er sagen: „Sei so gut wie du kannst, denn in der Arktis gibt es eine Scheißladung Öl, und wir haben das Gebiet bereits symbolisch beansprucht, indem wir eine Flagge auf den Meeresboden am Nordpol gesetzt haben. Übrigens, ich bin ein schwarzer Gürtel im Judo, also ärgere mich nicht. “
Im Einklang mit seinem Streben, der Freund aller pelzigen Dinge zu sein, hat Putin kürzlich mit einem Schneeleoparden in Sibirien „herumgetollt“(wirklich Reuters?). Schneeleoparden sind ein offizielles Maskottchen der Olympischen Winterspiele 2014 in Russland, und Wissenschaftler hatten dieses Maskottchen angeblich "nach einer entsetzlichen Tortur durch Wilderer" gerettet.
Glücklicherweise hatte Putin Platz in seinem Zeitplan, um herauszufliegen und es zurück in die Freiheit zu tollen. Aber dieser Blog-Beitrag über die Rettung der Schneeleoparden behauptet eine viel dunklere Geschichte hinter dem Foto-Op: Der Schneeleopard wurde aus seiner Heimat in einem Naturschutzgebiet entführt und eine Woche lang in Gefangenschaft gehalten, bevor Putin kam, um ihn "freizulassen".
7. Entdecken Sie antike griechische Urnen bei seinem dritten Tauchgang
Putin zeigt seine Töpfe. Foto von itnnews
Putin tauchte letzte Woche an einer archäologischen Stätte im antiken Griechenland am Schwarzen Meer und entdeckte mit den Augen eines Falken zwei Urnen aus dem 6. Jahrhundert. Es war egal, dass es nur Putins dritter Tauchgang war, denn die überraschend intakten und entschieden unbeweichten Urnen waren nur zwei Meter unter der Oberfläche in klarem Wasser versteckt.
Taucher und Archäologen arbeiten schon seit Jahren auf dieser Website, sind jedoch nie über diese tollen Töpfe gestolpert. Es muss ihnen peinlich sein, dass sie nie zuvor diesen Ort überprüft haben. Es ist so, wie meine Oma sagte:
"Wenn Sie möchten, dass etwas getan wird, sollten Sie einen mächtigen Politiker beauftragen, der die Präsidentschaft dazu auffordert, und sicherstellen, dass Sie die Kameras rollen."
Natürlich haben einige Neinsager Shenanigans genannt. Aber ich sage Schiff Putin nach Ägypten und zeige ihn auf die Pyramiden, sehen, was ihm einfällt. Zumindest kann er mir helfen, die Fernbedienung zu finden, die ich letzte Woche auf meinem Sofa liegen gelassen habe. Ich kann mir nicht vorstellen, wohin es ging.
8. Untersuchen Sie den tiefsten See der Welt mit einem U-Boot
Baikalsee. Oder "Planktonsuppe". Foto: Sergey Gabdurakhmanov
Der Baikalsee in Sibirien ist der tiefste Süßwassersee der Welt und daher ein würdiges Thema für die eindringliche intellektuelle Analyse von Ministerpräsident Putin. Im Sommer 2009 stellte er seine Expertise einer Gruppe von Wissenschaftlern zur Verfügung, die sich mit Gashydraten auf dem Seeboden befassten und sich ihnen für einen kilometerlangen Jolly in einem Mini-U-Boot anschlossen.
Bevor Sie anfangen, die Weisheit zu hinterfragen, einen Laien auf eine unter Wasser durchgeführte wissenschaftliche Expedition mit U-Booten zu nehmen, sollten Sie die Erkenntnisse berücksichtigen, die Putin zu bieten hatte:
"Das Wasser ist natürlich aus ökologischer Sicht rein, aber es ist tatsächlich eine Art Planktonsuppe, wie ich es nennen würde."
Hier muss das Team im Film Sphere schief gelaufen sein. Sie untersuchten ein mutmaßliches außerirdisches Schiff tief unter dem Ozean. Anstatt Platz für Psychoastro-Biologen zu verschwenden, hätten sie den russischen Ministerpräsidenten stürzen sollen. Er hätte diesen Riesenkalmar schnell gemeistert, für den Anfang.
9. In Sibirien immer wieder die Brust entblößen …
Wenn Putin nicht mit der Waffe auf die natürliche Welt zielt, kommuniziert er gerne damit. Im Jahr 2007, als er noch Präsident war, führte er Prinz Albert II. Von Monaco auf einem Abenteuer in der Wildnis nach Sibirien. Es gibt viel mehr Kamerateams in Sibirien, als man erwarten könnte, und Putin wurde zufällig beim Angeln mit nacktem Oberkörper geschnappt. Aus Gründen des Anstands benutzte er zu der Zeit eine Rute, obwohl er sicher wieder zum Speer zurückkehrte, sobald die Presse weg war. Um dies ins rechte Licht zu rücken, bevorzugen britische Staats- und Regierungschefs den Urlaub in Villen in der Toskana, die idealerweise von ihren aristokratischen Freunden kostenlos zur Verfügung gestellt werden. Wenn sie ihre Ausrüstung ablegen, sehen sie eher aus wie ein Fisch, als dass sie einen fangen.
Putin kehrte 2009 in die gleiche Gegend zurück und wurde mit abgenommenem Verdeck und abgefeuerten Schusswaffen erneut erschossen. Diesmal war er auf einem Pferd, aber aus unerklärlichen Gründen nicht ohne Sattel. Ich kann nur vermuten, dass der Sattel da war, um das Pferd vor Putins schlechter Gewissheit zu schützen.
NBC kam sogar auf die Idee, Putin sei der ursprüngliche Old Spice-Typ.
Aber es geht nicht nur darum, ein bisschen Haut zu blitzen, um Ministerpräsident Russlands zu sein. Wenn Sie den vorherigen Link überprüfen, gibt es Bilder von anderen Putin-Action-Man-Figuren:
- In Pyro Putin schnappst du nach Stöcken, um ein Feuer zu machen
- Nachdenklicher Putin - sitzt auf einem Baum und schaut gewinnend von der Kamera weg
- Vater Putin - schenkt seine Uhr einem kleinen Jungen
- Pectoral Putin - zeigt seine Muskeln, während er den Schmetterlingsschlag in einem sibirischen See demonstriert
- Bauer Putin - Abendessen mit einem Dorfbewohner
Solange ich das Modell bekomme, bei dem sich die Augen von einer Seite zur anderen bewegen, bin ich glücklich.