Sex + Dating
Foto von Francesco Rochello
Die Leute sagen, das Öffnen Ihrer romantischen Beziehungen, um andere Menschen mit einzubeziehen, ist eine Einbahnstraße zur Katastrophe. Für eine verheiratete Frau war es ein Weg zurück, die erste Liebe zu finden.
Wir kreischten morgens über Cornflakes hinweg um nichts. Es war keine Möglichkeit zu leben. Zehn Jahre Ehe, zusammen arbeiten, Eltern zusammen, alles zusammen. Zu viel zusammen. Also beschlossen wir, eines Morgens beim Haferflocken andere Menschen zu sehen, aber um zwei Kinder - zwei und vier Jahre alt - für ein Jahrzehnt der Geschichte zusammenzubleiben und nur zu sagen: Nun, ich liebe dich, habe geliebt Sie so lange, ich weiß nichts anderes.
Unsere Entscheidung, unsere Ehe zu eröffnen, war eine verzweifelte. Ich weiß, dass es nicht der traditionelle Weg ist. „Bleib bei deiner Ehe und arbeite dran“, sagen sie, aber ich vermute, dass dieser Rat mehr aus Angst vor Ablehnung und Schmerz als aus gesunder Beurteilung stammt. Glauben Sie mir, wenn ich sage, dass es auch nicht unsere erste Wahl war. Wir lasen die Bücher, sprachen mit Therapeuten, lernten neue Kommunikationswege, versuchten zu vergeben und zu vergessen, aber unser Zusammensein brachte uns um. Also machten wir einen Sprung und als ich eines Montags früh unsere Brooklyn-Wohnung verließ, um eine zweiwöchige Geschäftsreise nach San Francisco zu unternehmen, trennten wir uns von nur einer Regel: Sei respektvoll mit uns.
Ich hätte nie gedacht, jemanden zu treffen.
Missionsbezirk, San Francisco. Foto von areta
Es passiert wie unerwartet
Zum Beispiel, wenn ein langjähriger Kollege anbietet, Ihnen seine Stadt zu zeigen. Er erinnerte sich an meine Vorliebe für Buchhandlungen und Kunst aus einer E-Mail, die ich letztes Jahr geschrieben hatte. Als wir die Mission erreichten, gingen wir schweigend zusammen, als ob wir sagen wollten, nein, wir halten nicht wirklich die Hände. Dann drehte er sich zu mir und schlug mir unbeholfen den Mund ins Auge.
Hatte er Angst, ich würde nein sagen und mich von seinem Kuss lösen?
Ich war auch besorgt.
Dann kam es natürlich.
Drei Drinks später tanzten und küssten wir uns. Ich biss in seinen Bart und zog mich zurück, liebte das Lächeln und wie sehr er es liebte und stolperte schließlich nach Hause in sein Zimmer, als es wieder hell wurde. Wir schliefen den größten Teil des Tages, wachten auf, wurden warm von der Sonne, die durch das Fenster strömte, und entfernten weitere Schichten aus der Nacht zuvor, bis die Sonne hoch am Mittag wir zusammen nackt im Bett lagen. Ich fühlte mich überhitzt und krabbelte über das Bett, um mir eine halbtrunkene Flasche mit einer bitterblauen Gatorade auf dem Nachttisch zu schnappen. Für einen Moment fragte ich mich, ob er mich beobachtete, gefiel ihm, was er sah. Immerhin bin ich die Mutter von zwei Kindern, die mit einem anderen Mann schon lange keinen nackten Morgen mehr gesehen hat.
Foto von flawedartist
Ich legte mich zurück, trank wieder und fühlte, wie die süße Klebrigkeit mein Kinn hinunter bis zum Nacken und auf das Bett tropfte.
Letzte Nacht zusammen: Er hat zugesehen, wie ich meine Sachen in einen Koffer gepackt habe. Ich fühlte seine große, raue Hand auf meiner Taille, als er mich in die DNA Lounge führte, um mich seinem Lieblings-DJ vorzustellen, wo wir die ganze Nacht erneut tanzten, bis es Zeit für mich war, nach Hause zu fliegen.
Epilog
Ich habe es nicht kommen sehen. Plötzlich schlug sein Kopf gegen meinen und dann war es vorbei. Die dazwischen liegenden Details verschwimmen im Licht des Alltags.
Hast du meine Haare mit deiner Hand aus meinem Gesicht gestrichen? Weißt du, was es für mich bedeutete, nackt neben dir zu sein? Das erste Mal war ich so mit jemand anderem, solange ich mich erinnern kann. Du bist der Erste nach dem Ersten.
Woran ich mich erinnere, ist Süße. Süße Gatorade, die den Durst an einem heißen, sonnigen Tag in Alameda stillt. Ich erinnere mich an Nacktheit, Schlaf und Küssen. Es sollte nie eine Zukunft geben. Es gab bereits keine Vergangenheit. Gerade jetzt, wo wir beide alles draußen loslassen - zerbrochene Beziehungen, Streit um Müslischalen, Angst vor Intimität, nicht gut genug, nicht glücklich oder stark oder sexy genug. Wir lassen sie erst einmal los.
Würden wir uns vielleicht an einen Tisch setzen und wieder an einer Bar in Alameda etwas trinken? Würden sich unsere Finger ein wenig umständlich, aber perfekt dazu eignen? Würde ich ihm sagen, dass er mich daran erinnert hat, wie es war, als mein Mann und ich uns das erste Mal trafen? Ohne ihn hätte ich mich nicht verliebt und jahrelange Wut und Hass beiseite gelegt. Könnte ich ihn wissen lassen, dass ich ohne ihn nicht in der Lage gewesen wäre, nach Hause zurückzukehren und wieder Ja zu meinem Leben mit meiner Familie zu sagen, da ich in San Francisco vierundzwanzig Stunden lang Ja zu ihm sagen konnte.
Oder würden wir über unsere Kaffees lächeln und Details besprechen, als gäbe es zwischen uns nie etwas anderes, während mein Mann, zwei kleine Kinder und dreitausend Kilometer Entfernung draußen warten.
