Sie werden den Zorn hören: Ich gebe keinen Schwanz! Geh auf einen Mastdarm! Aber du bist wirklich ein Idiot. Was für ein Mist du bist! Ich könnte dich töten! Gib zwei Blowjobs! Du hast wirklich meinen Schwanz gebrochen. Geh, scheiß drauf! Ich konnte keinen Blumenkohl geben!
Und du wirst die Wut sehen, sowohl in den Augen als auch in den Händen. Die Hände werden zittern. Fingerspitzen streifen die Unterseite eines Kinns. Daumen werden über Kehlen geharkt. Die Handflächen schlagen auf den Bizeps. Zeigefinger und Daumen bilden Ls und schweben über den Hüften, um anzuzeigen, wie groß Ihr Arsch nach dem Schmatzen wird, das Sie bekommen.
Manchmal ist es schwer zu sagen, ob sie wirklich wütend sind oder einfach nur sehr, sehr glücklich, dich zu sehen. Wie auch immer, hier erfahren Sie, wie Sie Italiener dazu bringen, von einem aufregenden zu einem regelrechten Incazzato zu wechseln.
Machen Sie von Ihrer Vorfahrt Gebrauch
Ich habe Gerüchte gehört, dass es in Italien Verkehrsregeln gibt. In der Tat habe ich sogar Anzeichen gesehen, die versuchen, Dinge wie das Tempolimit und die Parkzonen durchzusetzen. Aber sobald die Bürger unterwegs sind, sind alle Wetten geschlossen.
Sie werden Idioten sehen, die in der Nacht 150 km / h auf unbeleuchteten kurvenreichen Bergstraßen fahren - die nur dann langsamer werden, wenn sie an der AutoVelox-Geschwindigkeitsfalle vorbeifahren. Autos geparkt auf Bürgersteigen - seitwärts. Vorbeifahrende Autofahrer. Motorräder fahren rechts an Autos vorbei. Fußgänger rasen über stark befahrene Straßen, wann immer es ihnen recht ist, und erwarten, dass Sie für sie bremsen - Sie werden oft alle zehn Meter bremsen, und wenn Sie es nicht tun, was sind Sie, ein Tier?
Es ist eine Freakshow da draußen, die Leute und die Verkehrskontrollbeamten machen ihre Arbeit so sporadisch, dass, wenn Sie nach einem Jahr, in dem Sie Ihr Auto auf dem gleichen Platz stehen lassen, die Geldstrafe für illegales Parken erhalten, es wie ein doppelter Schlag ins Gesicht ist.
Also, welche Verkehrsregeln können Sie brechen? Das ist ganz einfach - Sie können gegen alle Verkehrsregeln verstoßen, die Sie möchten, solange Sie nicht erwischt werden und solange Sie den Typen hinter Ihnen nicht verärgern. Sie können auch die Verkehrsregeln befolgen, solange keine anderen Autofahrer in Eile sind.
Die andere Woche fuhr ich eine Hauptstraße hinunter, wobei ich meine Vorfahrt voll ausgenutzt hatte, als ein Mist sein Auto aus einer Gasse schlängelte und mich abschnitt. Ich hupte und schüttelte meine Hände, nur um zu sehen, dass er sich auf seinem Vordersitz umgedreht hatte - während ich fuhr, wohlgemerkt -, um seine Hände zu schütteln und mich anzuschreien, als wäre ich das Arschloch.
Italienische Fahrer rasen, passieren, parken und überqueren die Straße wie Kreter, aber wenn Sie sich beschweren, wenn sie es tun - oder es selbst tun -, fragen Sie einfach nach einem Kampf.
Überspringe den Wangenkuss
In der italienischen Kultur ist es üblich, Ihre Freunde und Familienmitglieder mit einem Kuss auf jede Wange zu begrüßen - il bacetto.
Manchmal fühlst du dich unbehaglich oder hast es eilig und hörst nicht auf, alle auf die Wange zu küssen. Erwarten Sie später ein saures Gesicht und einen Verweis: „Sie haben mir das Bacetto nicht gegeben. Ich dachte du wärst böse auf mich."
Schlagen Sie vor, dass die Küche anderer Kulturen auch köstlich sein könnte
Italienisches Essen ist weltweit beliebt und das aus gutem Grund. Die Italiener selbst sind sehr stolz auf ihr Essen, und wenn Sie vorschlagen, dass auch andere Kulturen eine gute Küche hervorbringen, werden Sie sich darauf einstellen: „Vielleicht, aber nichts ist besser als unser eigenes Essen.“
„Ja, aber mexikanisches Essen ist auch lecker. Tatsächlich denke ich, dass es mein Favorit ist. “
"Es gibt kein besseres Essen als italienisches Essen."
"Haben Sie jemals mexikanisches Essen probiert?"
„Ich muss kein mexikanisches Essen probieren. Ich weiß, dass italienisches Essen das Beste ist. “
"Mexikanisches Essen ist wirklich lecker."
"Nicht so lecker wie italienisches Essen."
Drücken Sie die Ausgabe und sehen Sie die Funken fliegen. Sag nicht, ich hätte dich nicht gewarnt.
Fick mit ihrem Essen
Gut, Sie können die anderen beschissenen Küchen der Welt essen, wenn Sie müssen. Aber trau dich nicht - trau dich - fick mit dem, was rein und heilig ist.
Unbekannt für den Rest der Welt gibt es in der italienischen Küche äußerst strenge Regeln. Traditionell passen kurze Nudeln zu Fleischsaucen, lange Nudeln zu Meeresfrüchtesaucen. Nudeln müssen mit einer Handvoll Steinsalz im Wasser gekocht und al dente gekocht werden - sonst keine Nudeln, sondern Scheiße.
Ein Beispiel: Ein Freund von mir hat mir eines Abends das Abendessen gekocht, und als wir uns unterhielten, befürchtete er, er hätte die Rigatoni verkocht: "Wenn sie verkocht sind, werde ich mich selbst TÖTEN!")
Altehrwürdige Rezepte dürfen nicht durch Substitutionen verunreinigt werden. Nudeln dürfen niemals mit einem Messer geschnitten werden. Käse und Meeresfrüchte dürfen sich niemals mischen, es sei denn, Sie fügen Ricotta zu Spigola-Fisch oder Camembert zu Muscheleintopf hinzu, aber selbst diese Paarungen sind so avantgardistisch, dass sie den meisten Italienern Angst einjagen.
Heutzutage erobern viele Experimente die italienischen Spitzenküchen im Sturm - das heißt, Gnocchi mit Meeresfrüchten zu kombinieren - aber alle Experimente dürfen nur innerhalb strenger Richtlinien durchgeführt werden. Deshalb sind Italiener nicht nur entsetzt, sondern auch tödlich beleidigt, wenn sie „italienischem Essen“außerhalb Italiens ausgesetzt sind.
Cheesy Meeresfrüchte Alfredo? Huhn Parmigiana? Hähnchen und Frikadellen in Nudeln ?! Spaghetti Carbonara mit Sahne und Champignons, nicht Eigelb und Schweinebacke? Hüttenkäse in Lasagne ?! Was zum Teufel ist das für eine Scheiße! Für wen halten sie sich?
Einmal fragte mich ein Freund zu Hause, ob ich einfache italienische Pastarezepte hätte. Ich schickte ihm ein Rezept für die Spaghetti al Pomodoro meiner römischen Mutter - Spaghetti mit frischer Tomatensauce. Am nächsten Tag dankte er mir für das Rezept. Ich war erfreut … bis er mir sagte, dass er der Sauce Hühnchen, Mais und Cheddar-Käse beigegeben hatte. Ich rannte direkt zu meiner Mutter und wir hatten einen guten Schrei. Und beschlossen, ihm keine Rezepte mehr zu schicken.
Das Ficken mit italienischem Essen ist eines der mächtigsten Werkzeuge, die Sie in Ihrem Arsenal haben, um einen Italiener zu verärgern. Verwenden Sie es also mit Bedacht. Wie so: Bei meiner letzten Heimreise in die USA nahm ich ein paar Dosen Spaghetti und Fleischbällchen von Chef Boyardee mit. Das nächste Mal, wenn mich einer meiner Freunde wirklich abschreckt, werde ich es ihnen zeigen. Behandle mich gut, Amici. Verärgere den Amerikaner nicht.
Behalte deine Karten in der Nähe
Im Vergleich zu Menschen aus anderen Kulturen sind Italiener sehr neugierig - an der Grenze zu Neugier. Sie haben auch starke Meinungen darüber, was Sie tun sollten. Innerhalb von Minuten, nachdem sie Sie kennengelernt haben, möchten sie Ihre Lebensgeschichte erfahren - „Wie alt sind Sie? Hast du einen Freund? Bist du immer noch in ihn verliebt?"
Sobald sie Sie kennen, bombardieren sie Sie häufig mit „hilfreichen“Beobachtungen wie: „Sie sollten nicht so viel Lidschatten tragen.“„Ihre Haut bricht in letzter Zeit häufig aus - Sie sollten einen Dermatologen aufsuchen.“„Warum nicht? Gehst du nicht einfach raus und legst dich? Es ist offensichtlich, dass deine Mädchenteile rostig sind. «» Das sind nicht die richtigen Schuhe für dieses Outfit. Sie hatten keine weißen? "„ Ihre Küche ist völlig falsch organisiert."
Sie könnten versucht sein, ihnen zu sagen, dass sie sich um ihre eigenen Angelegenheiten kümmern sollen, aber um höflich zu sein, versuchen Sie einfach, Ihre Karten in der Nähe zu halten oder auf subtile Weise weiter genau das zu tun, was Sie tun. Dadurch werden Sie als „kalt“, „verschlossen“, „schwierig“und „unhöflich“eingestuft. Und Sie fragen sich, warum es nicht unhöflich ist, jemanden zu begrüßen: „Sie sehen dicker aus als das letzte Mal, als ich es gesehen habe Sie."
Sagen Sie etwas Negatives über die Patria
Italien, falls Sie es nicht wussten, ist das beste Land aller Zeiten. Es gibt KEIN Land wie Italien. Es hat die schönste Landschaft. Das wunderbarste Essen. Es ist der Geburtsort von allem Guten auf der Welt. Es produziert die allerbesten Schuhe, Kleidung, Musik, Autos, Schmuck, Technologie, Leder, Textilien, Keramik und Kunst. Es hat die aufregendste Geschichte. Es hat die wichtigsten Kirchen. Es hat auch die besten Blätter, das beste Mehl und die schönsten Stühle.
Echte Zitate meiner Mutter:
- „Diese Schuhe sind wunderschön. Oh. Hergestellt in Italien. Na sicher."
- „Das ist ein großartiger Laden für Geschenke, weißt du? Mit Geschmack ausgewählte Produkte. Genau wie in Italien."
- „Wir haben die Weltmeisterschaft gewonnen! Ich bin so glücklich! Weil wir das beste Land sind. Das schönste Land. Wir haben die besten Fußballer und jetzt weiß es jeder! “
Sagen Sie einem Italiener, dass Italien nicht das beste Land der Welt ist. Ich Doppelhund wage dich. Egal, dass die meisten von ihnen davon überzeugt sind, dass das Land versaut ist: „Dieses Land ist zum Kotzen. Raus aus dieser Wirtschaftskrise! Wir werden an einen schönen Ort gehen, wie Amerika. “
Wenn Sie jedoch etwas Negatives über die Patria vorschlagen - flüstern, andeuten -, dann bereiten Sie sich vor.
Lass sie warten
Ich betrachte das italienische Volk gerne als eine faszinierende Mischung aus Faulheit und Ungeduld. Auch wenn sie sich allzu gerne die Zeit nehmen, um die meisten Dinge zu erledigen, können Sie sicher sein, dass die Hände zu zittern beginnen, wenn sie warten müssen - in der Postschlange, in einem angehaltenen Zug, im Verkehr Die Stimmen werden steigen.
Ich war neulich in einem Zug und er hielt zwischen zwei Bahnhöfen. Sofort klingelte es in den Waggons: „Was ist los?“„Was ist los?“„Wir wollen hier raus!“„Warum sagt uns niemand etwas?“„Wir haben Hunger!“"Uns ist kalt!"
Sie hätten gedacht, wir wären in einem Konzentrationslager.
Norden, Süden, gleicher Unterschied
Italien hat 20 Regionen und 110 Provinzen - jede geografisch unterschiedlich mit unterschiedlichster Küche, Bräuchen, Akzenten und Dialekten. Traditionell wird der Norden - alpin, industriell - als der "zivilisierte" Teil Italiens angesehen, wobei die Scheiße immer chaotischer wird, je weiter man nach Süden geht.
Italiener mögen es wirklich nicht, wenn Sie Regionen vertauschen (carciofi alla giudia ist ein römisches Gericht, okay? Es hat nichts mit Mailand zu tun) oder, ich weiß nicht, umfassende kulturelle Verallgemeinerungen über das Volk der Nation als Ganzes anstellen.
Ja. Ich kann es jetzt einfach sehen - Dutzende von Kommentaren, die auf diesen Artikel folgen: „Du sprichst über diese boorischen Südstaatler; Im Norden sind wir nicht so. “
