Sex + Dating
Krankheit und eine ins Stocken geratene Beziehung fordern Anne Hoffman im mexikanischen Ajijic heraus.
Ich habe BEN gesagt, dass ich mich wirklich krank fühle.
"Ich denke, ich werde mich übergeben."
„Oh, Schatz. Nein, es ist alles in deinem Kopf."
"Nein, ich glaube wirklich, dass ich mich übergeben werde."
"Schatz, dir geht es gut."
"Ich weiß, manchmal sagst du das und manchmal hast du recht …"
„Natürlich habe ich recht. Ich kenne Sie. Du bist sehr emotional - “
"Oh Gott, ich muss dich zurückrufen."
Ich rannte hinunter, um in Carmens Haus auf zwei Ebenen in den ersten Stock zu gelangen, und erbrach mich gnadenlos im Bereich zwischen der Treppe und ihrem Badezimmer. Die nächsten drei Stunden habe ich dort gewohnt. Mein Körper schwankte mit den Nadeln und Nadeln, die emetische Empfindungen hervorrufen. Ich war voller Angst, Unsicherheit und dem unerschütterlichen Gefühl, dass dies für immer so weitergehen könnte.
Und Ben hatte nicht viel geholfen. Abgesehen von seiner Verwendung von „Honiggesicht“, dem gewohnheitsmäßigen Cariño, den ich immer mehr ablehnte, war sein Ton kalt und beherrscht gewesen. Das Gefühl, dass er mich „kannte“, fühlte sich irgendwie wie eine Lüge an. Er kannte das Ich nicht, das in Mexiko über eine Toilette gebeugt war, roh und schwach.
Carmen kam verwirrt nach Hause und bot mir eine große Schüssel Papaya an, um den Magen zu beruhigen. Als sie das Wort fruta erwähnte, dachte ich, ich würde sterben und sie holte mir schnell einen Eimer und sagte mir, ich solle im Bett bleiben, bis dieses Ding - eine Wanze oder eine Lebensmittelvergiftung - vergangen sei.
Ich rief Ben weinend und schwach vom Bett zurück. Er bot ein wenig Trost, wechselte aber schnell das Thema und endete schließlich mit seinem Merkmal: „Schatz, ich muss dich gehen lassen.“Aber natürlich sagte er immer, dass ich ihn gehen lassen musste.
Ich habe versucht zu schlafen. Als ich nicht konnte, las ich die englischsprachige Zeitung, die Carmen auf meinen Nachttisch gelegt hatte. Es wurde von amerikanischen Rentnern geschrieben, die in Ajijic lebten, einer trockenen Bergstadt in der Nähe von heißen Quellen und Mexikos größtem See - Chapala -, der für mich eher wie ein großer Teich mit viel brauner, muffig blühender Alge wirkte.
Der Autor in gesünderen Zeiten
Ein Artikel wurde von einem Paar erzählt, das quer durchs Land gereist war und herausgefunden hatte, wie man es als gesundheitsbewussten Roadtrip macht. „Pat und ich haben dafür gesorgt, dass wir unsere Yogamatten packen“, sagte die Chipper-Sprecherin. „Wenn Sie den ganzen Tag im Auto sitzen, brauchen Sie nachts wirklich Bewegung.“Sie packte viel frisches Obst und Gemüse ein Vermeiden von Fast-Food und so weiter.
Es war das Zeug, das mir meine Mutter erzählt hätte, wenn sie in den 60ern tatsächlich Hippie gewesen wäre, wie alle anderen auch.
Der nächste Artikel wurde von einer schwingenden 65-jährigen Single geschrieben. Als eines der jüngeren Mitglieder der Ruhestandsgemeinschaft erfreute sie sich sehr der Aufmerksamkeit von Gentleman-Anrufern. "Natürlich habe ich keine Angst, ein bisschen Haut zu zeigen", schrieb sie, als wären wir jetzt Freunde, "und die Männer waren sehr herzlich!"
Ich legte den Revista nieder und schlief ein. Ich träumte fieberhaft von den alten Tagen meiner Beziehung, als Ben vor Verletzlichkeit zitterte, nachdem wir Sex hatten, als er mir sagte, ich sei ein Sufi-Dichter, als wir irische Musik hörten.
Zeug war durcheinander. Ich wusste das, meine Träume wussten das. Die immer kürzer werdenden Gespräche, die erzwungenen „Honiggesichter“, mein eigenes Gefühl, dass mir langweilig war. Dass dieser Typ mich gelangweilt hat. Er war böse süß, und ich liebte es, ihm nahe zu sein. Ich liebte die Idee, ihn zu lieben. Er war gebrochen; Wir hatten beide unsere emotionalen Probleme. Ich wollte ihn pflegen, bis ich nicht mehr da war, um an einen buddhistischen Ort der reinen Selbstlosigkeit zu gelangen.
Ich bin aufgewacht, um mich im Eimer zu übergeben. Unterbrochener Schlaf brachte mehr Träume, Träume über Ajijic, die Frau und ihre unterwürfigen Brüste. "Vertuschen", sagte ich ihr. "Leute sollen dich so mögen, wie du bist."
Sie sah zweifelnd aus.
Am Morgen brachte Carmen mir Horchata und Reis, die ich immer noch nicht ausstehen konnte. Ich musste mich immer wieder übergeben und fing an, mich von einer Art Freak-Out in eine echte Panik zu verwandeln. Ich will einen Arzt, sagte ich ihrer Tochter auf Englisch.
Quiere un medico erzählte sie ihrer Mutter auf Spanisch.
Ein Arzt? Diese Idee schien nicht zu schwingen.
Carmen und ihre Tochter unterhielten sich eine Weile. Wir saßen beide auf der Treppe, Carmen war im Wohnzimmer. Sie und ihre Tochter gingen hin und her. Ich habe versucht, mich in meinem schlechten Spanisch einzumischen. Estoy enferma, sagte ich über ihr ernstes Gespräch. Estoy muy enferma. Schließlich drehte sich ihre Tochter zu mir um.
"Meine Mutter denkt, dass du dich krank machst, weil du dir die ganze Zeit Sorgen machst."
Punkt, dachte ich. Aber immer noch nicht fair. Als ich meine Besorgnis über die Diagnose von Marathondurchfall und Erbrechen als psychosomatisch äußerte, ging ihre Tochter noch weiter. „Du isst nicht viel, weil du Angst hast, dass du krank wirst. Und dann wirst du wirklich krank. Und auch als Mike bei uns blieb, wurde er nie krank. “
Oh mein Gott. Mike. Die Schülerin des Schattenheims, die perfekt Spanisch sprach und rund um das Haus half und gleichzeitig Carmens ideale zukünftige Schwiegersohnin war. Ich war definitiv nicht Mike.
Wie gut kann sich jemand erinnern, was tatsächlich einen Schock auslöst? Es ist der Schock, an den wir uns so gut erinnern.
Zu diesem Zeitpunkt wollte ich wirklich nach Hause gehen. Ich war müde von Mexiko. Ich bin es leid, mich in einer Stadt zu verirren, in der sich Taxis nicht sicher fühlten und der Busfahrer nicht in meiner Nachbarschaft anhielt, es sei denn, ich hätte ihn in meinem fragmentierten Spanisch darum gebeten. Ich war frustriert von den amerikanischen Mädchen, die Cocktails zum Mittagessen bestellten und alles so leicht nahmen. Ich vermisste es, Wasser aus dem Wasserhahn trinken zu können und nach Hause zu telefonieren, ohne dass es gewaltige Summen gekostet hätte. Am allermeisten vermisste ich meine mitabhängige, aber vertraute Beziehung.
Als Ben sich endlich von mir getrennt hatte, musste ich aufhören, mich unter der Decke in meinem Bett bei Carmen zu verstecken. Ich musste aufhören, mich dem Spanischen zu widersetzen und mich daran machen, es zu lernen. Einfach gesagt, ich musste mich anpassen. Ich erinnere mich nicht an die Details unseres Gesprächs, denn wie gut kann sich jemand daran erinnern, was tatsächlich einen Schock auslöst? Es ist der Schock, an den wir uns so gut erinnern.
Was ich mich erinnere, ist ein paar Wochen nach meiner Genesung an einem Strand zu stehen, ein Handy in der Hand, ein Freund, der kurz weg ist, um mir etwas zu trinken zu holen, und er sagt, er müsse raus. Ich verstand von seiner Stimme etwas, wovor ich Angst hatte zuzugeben - dass er völlig aus Liebe zu mir war. Er war fertig. Er würde aufhören.
Und so durchlief ich all diese Phasen der Trauer innerhalb weniger Minuten. Nein! Warum? Bist du sicher? Sie müssen überarbeitet sein.
"Ich bin nicht überarbeitet."
"Aber du bist gestresst", sagte ich, Tränen liefen über mein Gesicht, meine Stimme nur ein Wimmern.
„Das war das Einzige, was mich gestresst hat. Sie. Uns."
Ich wollte sagen: "Fick dich." Ich wollte sagen: "Du hast so viel von meinem Leben gestohlen."
Stattdessen sagte ich: "Du warst meine erste Liebe und du bist mein Seelenverwandter, und ich werde nie aufhören, dich zu lieben."
Selbst als ich es sagte, wusste ich, dass es nicht wahr war, aber ich hatte das Gefühl, dass ich es irgendwie sagen musste. Als wäre es die Lüge, die ihn zum Bleiben bringen könnte.
Ben legte auf und mein Freund kam mit einer Margarita zurück. Ich heulte mit dem Kopf in den Händen und würgte das Schluchzen. Später in dieser Nacht würde ich Gallonen Alkohol trinken, Hippie-Reisenden zusehen, wie sie Feuer spucken, und darüber diskutieren, mit einem von ihnen zu schlafen. Ich würde anfangen zu schreiben, um diese Einsamkeit zu erzählen.
Meine Mitbewohnerin kam aus dem Meer und legte ihre Arme um mich. Sie brachte mich zur Außendusche des Hotels.
Ich legte meine Füße zuerst vorsichtig hinein und wusch das Salz ab. Dann meine Arme. Endlich trat ich ein und spürte, wie das Wasser über meinen Körper floss. Der Strandsand fiel ab. Ich schloss die Augen und ließ den Strom mein Gesicht waschen. Es schien mir, als würde ich die alten Wege - die Kämpfe, die Muster - loslassen, damit sich das Ich, das ich so lange versteckt hatte, befreien konnte.
Ich schaute durch die späte Nachmittagssonne zum Wasser und dachte: Das fängt von vorne an.
