Studentenarbeit
1. Verlieben Sie sich in die Touristenfalle The Lady & Sons
Seien Sie jedoch gewarnt, dass Sie, wenn Sie hier essen möchten, in einer zwei Blocks langen Schlange stehen müssen, in der Sie Ihren eigenen Schweiß und den Schweiß von Dutzenden anderer Touristen einweichen - alles für einen 16-Dollar-Teller mit schlampigem Buffet-Essen schmeckt wie ein Teller mit zerlassener Butter und gebratenem Schweinefett, gewürzt mit einem Schuss Rassismus und einem Schuss Homophobie.
2. Denken Sie, Sie machen ein Foto mit der Bank von Forrest Gump
Denn wenn Sie nicht im Savannah History Museum sind, können wir mit Sicherheit sagen, dass die Bank, neben der Sie auf dem Chippewa Square posieren, nicht von Tom Hanks 'Hintern berührt wurde, als er sein berühmtes „Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben war wie eine Schachtel Pralinen … Spiel.
3. Gehen Sie in eine Richtung in die falsche Richtung
Natürlich ist es weitaus weniger demütigend, wenn Leute auf dem Bürgersteig "WRONG WAY!" Schreien als der mögliche Unfall, den Sie verursacht haben, wenn Sie eine der vielen Einbahnstraßen in Savannah gedankenlos hinuntergefahren sind. Ob Sie es glauben oder nicht, Verkehrszeichen dienen einem Zweck.
4. Schrauben Sie die Quadrate
Wir wissen, dass Sie denken, dass Sie zuvorkommend sind, wenn Sie in der Mitte des Platzes anhalten, um die anderen Autos zuerst von den Querstraßen laufen zu lassen, aber jetzt haben Sie alles aufgebraucht und haben wahrscheinlich eine Spur von angepissten Autos hinter sich. Auch wenn Sie nicht sagen, dass Sie sie herumflitzen sollten, um einen Fußgänger möglicherweise zu pflügen, wäre das großartig, wenn Sie vermeiden könnten, sich mit Schlackenblöcken an den Füßen zu bewegen, um Fotos von gotischen Dampfer-Veranden zu machen.
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5. Sei einer dieser Leute auf einer Trolley-Tour
Vor allem, wenn die Trolley Tour auf einem Platz stattfindet. Die Oberleitungsbusse gleichen solchen Autos mit Aschenblöcken, aber wenn sie auch mit einem massiven Kater und einem gebrochenen Bein durch Treibsand gegen den Wind wateten. Werfen Sie eine Pferdekutsche hinein, die an allen Spukhäusern vorbeikommt - das ist so ziemlich jedes Gebäude in der Altstadt - und Sie haben ein Rezept für einen sauer gewordenen Einheimischen, der jetzt zu spät zur Arbeit kommt.
6. Irgendwie gelingt es hier verloren zu gehen
Als erste geplante Stadt in Amerika ist Savannah in einer perfekten, flachen Reihe von Gittern angeordnet, die durch 22 historische Plätze miteinander verbunden sind. Das heißt nicht, dass Sie gezüchtigt werden, wenn Sie nach dem Weg fragen, aber brauchen Sie wirklich Ihre Nase, die ständig in dieser widerlich großen Karte steckt?
7. Falsche Aussprache von "Abercorn"
Es ist wie der Reißverschluss, der die Stadt zusammenhält. Lerne wenigstens, wie man es ausspricht.
8. Büste Arsch auf der River Street
Wenn Sie nicht daran gewöhnt sind, über Kopfsteinpflaster aus dem 18. Jahrhundert zu stolpern, sollten Sie am besten auf die 5-Zoll-Absätze verzichten - vor allem, wenn in Ihrer Nacht Alkohol im Spiel ist. Andernfalls könnten Sie sich mitten auf der Straße ausbreiten und nervös lachen, während Mitarbeiter an ihren Zigarettenpausen den Kopf schütteln, während Sie in einer blauen Pfütze verschütteten Call A Cabs liegen.
9. Vergiss, dass du auf der Straße total trinken kannst
Nicht umsonst sind Plastikbecher an den Ecken der Bars im historischen Viertel gestapelt!
10. Werde dich übergeben, wenn du zu viel auf der Straße trinkst
Nur weil du versucht hast, es cool auszuspielen, indem du den Kerl neben dir gefragt hast, ob er eine Ersatzzigarette hat, heißt das nicht, dass du nicht auf der ganzen Straße hinter Sweet Melissa gekotzt hast.
11. Berühren Sie das spanische Moos
Es wäre nicht Savannah ohne lebende Eichen, die in verführerisches spanisches Moos gehüllt sind, aber bitte, aus Liebe zu Gott, berühren Sie nichts davon. Das Selfie, das du mit Moos über dein Gesicht gezogen hast, ist nicht mehr so lustig, nachdem du kleine rote Käfer auf deiner Haut gefunden hast.
Diese Geschichte wurde durch die Reisejournalismusprogramme bei MatadorU produziert. Lern mehr
12. Machen Sie eine dieser verdammten Segway-Touren
Lassen Sie sich nicht von der Tourismusbranche verführen - Sie werden wie ein Vollidiot aussehen.
13. Nehmen Sie an den Debaucheries zum St. Patty's Day teil
Es ist unvermeidlich, dass Sie bis 9 Uhr morgens wahrscheinlich bereits einen kompletten Hintern aus sich selbst gemacht haben. Aber hey, zumindest wurden Sie zusammen mit 400.000 anderen Menschen gedemütigt - alle schwappen zusammen billiges Bier über grüner Kleidung und werfen bis zur Mittagszeit zwei Ibuprofens mit irischen Autobomben zurück, um den Kater beim Abendessen zu vermeiden.
14. Fallen Sie von einem Pedicab
Komm schon. Bring deine Scheiße zusammen.
