1. Ausgebrochene Soju-Tauben
Korea ist bekannt für seine lebendige Trinkkultur. Sie behaupten, sie könnten die ganze Nacht trinken, weil sie dies beim Essen und Spielen tun. Diese Philosophie scheint eine Lücke zu haben: Nämlich die bewusstlosen Menschen und die Haufen von Upchuck - oder Taubenfrühstück -, die ich morgens auf dem Weg zur Arbeit betrete. Party-Tauben lieben es, sich an diesen mit Sojas getränkten Pfützen von Erbrochenem zu erfreuen, bis sie vergeudet sind, zucken und gegen Wände prallen.
2. Ajummas
Ein Ajumma ist technisch gesehen eine verheiratete Frau, aber das Wort ist wirklich einem bestimmten Typ der über 50-Jährigen vorbehalten. Jeder, der Korea besucht hat, kann diese beliebten nationalen Ikonen an ihren kurzen lila Dauerwellen, ungewöhnlich großen Sonnenblenden, floralen Hosen, Gummischuhen, ihrer robusten Statur, ihrer aggressiven Natur und ihrer fast übermenschlichen Kraft erkennen. Sie werden oft mit großen Säcken voller Produkte gesehen. Ich stelle mir vor, dass sie in der Stadt Kühlschränke über die Schultern heben.
2b. Das Ajumma-Peeling
Zwei Arten Ajummas bemannen die Sauna. Die Ajummas in beigen Omas und dick geschnallten BHs halten den Duschbereich aufgeräumt, während die sexy Ajummas in Schwarz Sie auf einem Plastiktisch mit einer Käsereibe und einem Gartenschlauch scheuern, während Ihre Haut abfällt und sich auf dem Boden stapelt.
Wenn du nackt da liegst und neben ein paar anderen nackten Leuten, die ebenfalls geschält werden *, fragst du dich vielleicht, warum dies eine angenehme Art ist, deinen Samstag zu verbringen, oder du stehst total darauf. Kein Urteil. Wenn Sie bereits die glatte Alabasterhaut einer viktorianischen Jungfrau haben, sollten Sie in Ordnung sein. Wenn du Sommersprossen wie ich hast, bist du beschissen. Oder wie mein afroamerikanischer Freund, der sagte, er habe versucht, das „Schwarze“abzuwischen.
* Mann Leser, auch Sie können dies an den lächerlich starken Händen eines Ajusshi (männlicher Ajumma) in einem beigen Windel erleben.
3. Hübsche Männer
Erwachsene Männer mit unkonventionellen Kätzchenpullovern und Federmäppchen, in denen Dinge wie „Schmetterlinge spielen zwischen den Blumen“stehen das Land für Sie.
4. Dong Chim
Ich bin öfter von kleinen Kindern und gelegentlichen Erwachsenen in den Hintern gestoßen worden, als ich zählen möchte. Für manche mag dies unangemessen erscheinen, aber in Korea ist es ein unterhaltsames Spiel. So funktioniert es: Das Kind umklammert seine Finger mit Zeige- und Mittelfingern. Dann versucht er, sie zügig in Ihre Analregion einzuführen, während Sie nicht hinsehen.
"Dong Chim!" Übersetzung: Poop Nadel. Manchmal kommen sie von vorne auf dich zu. Ich finde den Vaginalstich noch unpassender. Aber vielleicht bin das nur ich.
5. Das beste Essen, von dem Sie noch nie gehört haben
- Gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Dak Galbi
- Galbijjim
- Kimchi Jeon
- Ddeokbokki
Davon gehört? Ja das ist, was ich dachte. Die meisten Menschen können Korea nicht auf einer Karte finden *, geschweige denn ein einzelnes koreanisches Essen benennen. Ein Teil von mir möchte dieses köstliche kleine Mehrfachnahrungsmittel-Geheimnis für mich behalten, aber ich bin es leid, ständig gefragt zu werden: „Hast du also Fido gegessen?“Als ob das das einzige auf der Speisekarte wäre.
* Bevor Sie Ihre Unterhosen in einen Knoten bekommen, spreche ich nicht über Sie. Ich spreche von den anderen geografisch herausgeforderten Nummköpfen, die immer noch denken, ich spreche von Nordkorea.
6. Strandsaison
Die Strandsaison dauert einen Monat zwischen Mitte Juli und Mitte August. Wenn das Wetter im Juni herrlich ist und Sie denken, dass es vielleicht schön ist, ein erfrischendes Bad zu nehmen, denken Sie noch einmal nach. Drei Streifenwagen, ein Feuerwehrauto und ein Rettungsboot voller Taucher werden auftauchen, um Sie vor dem schönen Juniwetter und der ruhigen blauen See zu retten. Es ist keine Strandsaison, Idiot.
7. Wandern
Koreaner lieben Wandern. Was sie noch mehr lieben als Wandern, ist sich anzuziehen, um wandern zu gehen. Sie haben alle Waren: North Face-Jacken, Argyle-Kniestrümpfe, gefederte Spazierstöcke, wärmeaktivierte Handschuhe, stachelige Schuhstiefel, mehr North Face-Zeug, Sie haben die Idee. Mach dir keine Sorgen, wenn du nicht so aussiehst, sie verstehen, dass du ein Ausländer bist und finden deine Ignoranz amüsant.
Viel Spaß beim Wandern. Es ist eher so, als würde man langsam in einer großen Herde entlang eines leicht abfallenden und ausgetretenen Pfades gehen, aber wie auch immer. Wenn Ihnen das nicht ausreicht, trainieren Sie in einer der vielen Turnhallen im Freien und drehen Sie Ihre Hüften auf einer Metallscheibe, wie der überernste ältere Mann auf der Scheibe neben Ihrer. Anschließend teilt er seine Algenreisröllchen (auch bekannt als kimbap) und Soju mit Ihnen. Es ist wie die Mischung aus Wanderwegen und Wasser beim koreanischen Wandern.
8. Fan Tod
Ich spreche nicht von der Art von Fans, die bei einem Justin-Bieber-Konzert ins Stocken geraten. Ich spreche von diesen potenziell tödlichen Windgeräten, mit denen man sich in einer heißen Sommernacht abkühlt.
Ich habe in meinem ersten Jahr in Korea erfahren, wie tödlich sie sind. Mein Chef hatte mich in sein Büro gerufen, um mich zu warnen, dass mein Fan vorhatte, mich im Schlaf umzubringen. Nach vielen Diskussionen zu diesem Thema habe ich Folgendes verstanden: In einem geschlossenen Raum erzeugt der Ventilator im Laufe einer Nacht einen Windkanal, der den Sauerstoff aus der Luft saugt, sodass Sie ersticken und sterben. Meine modernen koreanischen Freunde lachen über die Vorstellung… aber ihre Fans haben alle Timer.
* Ja, das ist ein Wort.
9. Toasty Böden
Koreaner heizen ihre Häuser durch ihre Böden; es heißt Ondol. Grundsätzlich verwandelt sich Ihr gesamter Wohnungsboden in ein riesiges Heizkissen. Als ich in einer stürmisch kalten Winternacht nach Hause zurückkehre, plumpse ich auf den Boden und bleibe bis zum Frühjahr unten. Bonus: Korea macht keine Trockner, so dass Sie im Winter Ihre nasse Wäsche zum Trocknen auf den Boden legen können. Wenn Sie zu den Leuten gehören, die Ihre Klamotten sowieso immer auf den Boden werfen, ist das eine Win-Win-Situation.
Warnung: Meine Freundin babysittete ein paar Meerschweinchen und ließ den Käfig versehentlich auf dem Boden und die Heizung laufen, während sie das Wochenende in Seoul verbrachte. Sie kehrte zu gebratenem Meerschweinchen zurück. Sie ist immer noch traumatisiert, und ich hätte es Ihnen wahrscheinlich nicht sagen sollen, aber ich halte es für meine Pflicht, Sie zu warnen, dass mit der Gabe von Ondol viel Verantwortung verbunden ist. Ich bin wie dieser alte Typ, der über meinen Mogwai predigt.
10. Die Nachricht
Zum Geburtstag meines Freundes habe ich uns beide belästigt. Ich behandelte sie mit einer koreanischen Massage. Koreanische Massagetechniken können sich von Ihren Gewohnheiten unterscheiden. Einige der Höhepunkte sind: Brustwackeln zu einem Kichern von deiner 'Masseuse' und ihren Freunden, die gekommen sind, um Kaffee zu trinken, Nippel zu zwicken, das Sonnentattoo auf deine Arschbacke zu küssen, weil es so verdammt süß ist, und Finger Sondieren Sie gefährlich nahe an Ihrer Unterregion.
Ich fühlte mich wirklich schlecht wegen der ganzen Sache, aber meine Freundin versicherte mir, dass es die meiste Action war, die sie seit Monaten hatte. So ähnlich wie eine Shakespeare-Komödie / Tragödie. Ende gut, alles gut.
11. Tischklingeln
In koreanischen Restaurants ist jeder Tisch mit einem magischen Knopf versehen. Wenn Sie es drücken, erscheint sofort ein Server an Ihrem Tisch. Wenn Sie es nicht drücken, werden Sie nicht gestört. Sie können es drücken oder nicht so viel drücken, wie Sie möchten. Warum dies in den USA nicht aufgefangen hat, ist mir ein Rätsel.
12. Extreme Paarkultur
Verabredungsnacht in Korea! Tragen Sie passende Kleidung zu Ihren passenden Unterhosen. Sie würden denken, dass die intime Kleidung eher zu einem maskulinen Stil tendieren würde; Immerhin sehen Mädchen in Jungenshorts süß aus. Aber nein. Stattdessen sehen die Männer in pinkfarbenen Bikinihosen süß aus.
Gehen Sie zur örtlichen Pizzahütte (das heißt, er mag Sie wirklich) und bestellen Sie das „Paar-Set“. Es handelt sich um eine herzförmige Pizza, die sie sogar mit einem hübschen roten Band für Sie verpacken. Nichts sagt Romantik wie herzförmige Kohlenhydrate. Kauen Sie anschließend getrockneten Tintenfisch an, während Sie im gemütlichen „Pärchensitz“im Kino kuscheln. Keine lästige Armlehne, die Ihre blühende Liebe behindert. Beenden Sie die Nacht bei Starbucks (er mag Sie wirklich sehr) mit perfekt geätzten Schaum-Herz-Latten und einem Stück Käsekuchen zum Zerteilen. Schwelgen Sie in Ihrem dampfenden, cremigen Coupley-Glück.
Hinweis: Die Besichtigung der Frühlingskirschblüten und das Eislaufen gelten als Paaraktivitäten. Mit anderen Worten, bleib zu Hause, du traurige, einsame Person.
