Reise
1. Du bist ein Wassersnob
Die Idee, Wasser außerhalb des Staates zu trinken, lässt Ihre Zunge kräuseln und Ihren Magen drehen. Ist das zumindest gefiltert ?! Ich trinke wirklich nur frische Bergabflüsse…
2. Du hast das Wort "Hipster" satt
Nur weil Portlandia-Charaktere dazu neigen, wie Grunge-Bandmitglieder der 90er Jahre auszusehen, bedeutet dies nicht, dass die gesamte Bevölkerung von Oregon es tut (geschweige denn Portland), und es bedeutet auch nicht, dass jeder ein Rohkost-Fresser ist, nicht verschreibungspflichtige Brillen, die selbstgemachte Kleidung tragen Klischee.
Wenn sich ein Außenseiter mit der unvermeidlichen Frage "Ist es wirklich wie Portlandia?" Nähert, antworten Sie mit einer Defensive: "Nein. Ähm ja? Naja, so ungefähr."
Portland ist schon seit Ewigkeiten seltsam. Wir lieben Kaffee, Bücher, Fahrräder, Imbisswagen und Livemusik ohne Ende, und wir bevorzugen Bio, aber wir sind nicht extrem. Diejenigen von uns mit schlechten Augen sind einfach dankbar, dass vier Augen endlich ein akzeptables Accessoire sind, um nachts zu tragen. Wir mögen uns an der unangepassten Hipster-Einstellung erfreuen, aber dieses Etikett zu geben ist fast so beleidigend wie die Frage, ob wir noch in Planwagen fahren. Bitte.
3. Sie halten Craft Beer für selbstverständlich
Als Hop Valley-Experten sind wir stolz auf unsere enorme Verbindung zu lokalen Brauereien. Wenn Sie sich außerhalb des PNW auf die Suche nach einem durstlöschenden Golden Ale oder einem verjüngenden IPA begeben, sind Sie schnell enttäuscht von dem generischen Vorrat an 4% wässrigen Lagern wie Budweiser und Coors.
4. Du bist freundlich. Vielleicht zu freundlich
Es ist kein Wunder, dass Landwirte, Hersteller und Stadtbewohner gleichermaßen von der entspannten Haltung dieses üppigen grünen Staates profitiert haben (nicht, dass ich irgendeine Verbindung zu den Möglichkeiten für frischen Boden für eine bestimmte Pflanze impliziere, die kürzlich legalisiert wurde).
Unter diesen berüchtigten grauen Regenwolken geboren zu sein, ist wahrscheinlich das, was die meisten von uns immun gegen saisonale Depressionen gemacht und natürlich von Sorel-Stiefeln und Flanell angezogen hat. Wir sind nicht hier, um zu beeindrucken. Wir sind hier, um das Leben zu schätzen. Oregoner sind aufgeschlossene, sorglose Menschen mit einem bescheidenen Verständnis für „fremde Gefahren“. Wir haben keine Angst davor, neue Gesichter auf der Straße zu begrüßen, und wir können über so gut wie alles ins Gespräch kommen. Wir werden uns wahrscheinlich schuldig fühlen, wenn wir Ihr vorübergehendes Lächeln ignorieren, und wir werden uns definitiv bei den Obdachlosen entschuldigen, wenn wir unser Kleingeld nicht aufgeben.
5. Sie zucken zusammen, wenn die Leute sagen, dass es „Or-y-gone“ist
Wer hat das angefangen? Wir sind nirgendwo hingegangen. Es gibt keinen guten Weg, es zu formulieren, aber sagen Sie es mit mir: "Oar-ih-guhn."
6. Sie recyceln
Erinnern Sie sich an den Frühlingsmorgen in der dritten Klasse, als die Lehrer Sie zu einem spannenden Vortrag zusammensetzten, um den Satz „Reduzieren, Wiederverwenden, Recyceln!“Unaufhörlich in Ihr unschuldiges Wesen einfließen zu lassen? Ich denke, die Indoktrination dauerte während unserer gesamten Kindheit an. Zusammen mit den überbordenden Erdwochen wurde jahrelang über die Bedeutung des Recyclings geschult.
Es ist also egal, ob Ihre Eltern die biologischsten Baumschmuggler auf dem Block waren oder eine gasfressende Familie von sechs Personen, die sich den Mandaten der Stadt einfach nicht entziehen konnte. Wir Oregoner sind jetzt alle das Produkt begeisterter Umweltschützer, egal ob wir mag es oder nicht, und Recycling ist sowohl eine Gewohnheit als auch eine schreckliche Aufgabe geworden. Du bist paranoid, wenn du versehentlich deine Überwürfe in die falschen Mülleimer wirfst, und es tut dir weh, Orte zu besuchen, die sich nicht trennen (obwohl du das niemals zugeben würdest… oder vielleicht würdest du das und dann wärst du genauso verrückt wie deine Mutter).
7. Sie wissen, was Rip City bedeutet
Sicher, es ist der Ort, an dem andere Teams zu „Rest in Peace“kommen, aber Sie wissen, dass dies wirklich nur die Grundlage und Leidenschaft für Blazers Basketball darstellt. Egal, ob es sich um ein Playoff-Jahr, ein Jahr des Wiederaufbaus oder ein Jahr der schlimmsten Trades in der NBA-Geschichte handelt, wir werden immer die Heimat des besten sechsten Mannes sein.
8. Sie freuen sich eigentlich auf die Regenzeit
Lange Sommertage auf Sauvie Island sind schwer zu überbieten, besonders wenn der Vater Ihres Freundes sein Boot mitbringt, damit jeder vom Kelly Pointe Park über die Flüsse Columbia und Willamette nach Government Island oder bis nach Sellwood wakeboarden kann. Aber es gibt auch etwas Besonderes, wenn die Sonne auf orangenblättrigen Bäumen reflektiert.
9. Sie benutzen keinen Regenschirm
Ernsthaft. Verkaufen sie die hier überhaupt? Wenn Sie die weinenden Wolken in Ihrer Regenjacke nicht ertragen können, sind Ponchos überraschend akzeptabel… aber niemals einen Regenschirm. Sie können auch eine Dummkopfmütze tragen. Wahrscheinlich trägst du sowieso Shorts und Flip-Flops, denn das letzte Mal, als wir überprüft haben, dass es keine Regel gibt, die besagt, dass 60 Grad und darunter eine vollständige Abdeckung erfordern. Außerdem gibt es in einer Stunde eine Sonnenpause, und dann wird es warm… ebenso wie unsere durchnässten Füße, die außerhalb erstickender Socken viel schneller trocknen.
10. Sie zerkleinern Leistung, nicht Wellen
Duuude, das war heute ein frischer Schlag! Natürlich weißt du, dass sich dein Kumpel auf den frisch gefallenen Pulverschnee auf dem Berg bezieht, der zu einem epischen Tag des Snowboardens führte. Bringen Sie den Winter mit, damit wir den Berg erreichen können. Hood Shredows (Meadows) oder Wrack ein paar Flocken auf Schneemobilen bei Bachelor. Wir klingen vielleicht wie ein Schneemannsurfer, aber das ist eine ernste Angelegenheit. Wenn die reguläre Saison zu Ende ist und Sie jeden Schneetag für sich melken möchten, müssen Sie sich zuerst anstellen, um Ihren Frühlingspass zu erhalten. So nahe am Berg zu wohnen bedeutet, dass Hüttenaufenthalte kein Urlaub sein müssen, aber wenn sie die besten sind. Nach einem anstrengenden Tag auf der Piste gibt es nichts Besseres, als heiße Schokolade und heiße Babies im Whirlpool zu schlürfen.
Außerdem haben Sie noch Zeit, das letzte Wochenende des Frühlingsurlaubs an der Küste zu verbringen. Wirklich heiße Tage sind an den Stränden des Nordpazifiks selten, aber Sie werden in nichts anderem als einem Neoprenanzug salzig. Wenn die Sonne untergeht, häufen sich die Schichten. Aufgerollte, verwaschene Jeans und ein hellgrünes Sweatshirt der University of Oregon haben sich noch nie so gut angefühlt, als wenn Sie in der Glut eines brennenden Lagerfeuers schwelgen und darüber lachen, im Sand begraben zu sein und nach Sanddollars zu suchen Schlammige Basis des Heuhaufen-Felsens, bis die Küstenwache Sie auffordert, ihn einzupacken
11. Du bist besessen davon, über das Wetter zu reden
In Anbetracht dessen, dass dies der dritte Punkt in Bezug auf das Wetter ist, muss es wahr sein. Wir lieben den Regen, wir hassen den Regen. Es ist immer zu nass, zu trocken, zu heiß, zu kalt, zu schwül oder zu luftig, und der Wettermann irrt sich immer. Bringen Sie uns nicht einmal auf den Schnee.
12. Sie wissen nicht, wie Sie Ihr eigenes Gas pumpen sollen
Okay, vielleicht wissen Sie ja, wie es ist, nachdem Sie auf Ihrer jährlichen Sommerreise nach San Francisco zum x-ten Mal über die kalifornische Grenze gefahren sind. Zu Hause werden wir nur mit erstklassigem Service verwöhnt. Vorfahren, dort sitzen, voll tanken. Es ist wie Magie! Ich meine, komm schon, erwartest du, dass ich diesen fiesen Griff anfasse? Sind sie nicht voller Keime und umweltschädlich oder so? Die Benzinwartschaft ist einer der besten Luxusprodukte nach einer Kaffee-Durchfahrt. Das heißt, bis sie Sie aus Ihrem Auto steigen lassen, um Ihren PIN einzugeben oder innen zu zahlen. Aber hier drinnen ist es so warm … und ich bin so faul … kann ich dir nur die Nummer sagen? Hier ist stattdessen Bargeld!
