Expat-Leben
1. In allem steckt Eis. ALLES
Ihre Geschmacksknospen waren seit Jahren nicht mehr so eiskalt. Ist es erfrischend? Du bist nicht sicher. Eigentlich ist es ärgerlich, wenn dein Getränk verwässert wird, bevor du überhaupt auf den Grund kommst. Aber hey - zumindest gibt es kostenlose Nachfüllungen! Wetten Sie, dass Ihr unterster Dollar davon profitiert? Diesmal bitte nur drei Eiswürfel.
2. Zwei Wörter: freie Badezimmer
Nein, der Louvre kostet keine 16 € und es dauert keine sechs Stunden, um durchzuwandern. Tatsächlich sind es 17 €, wenn Sie den Preis für das Badezimmer und weitere 30 Minuten Wartezeit in der Schlange für die Toilette angeben, zumindest wenn Sie weiblich sind. Auf Ihren Reisen brauchten Sie immer mindestens 20 bis 50 Cent, egal ob Sie ein Meisterwerk oder einen Eimer neben einem Loch im Boden ansahen. Aber nicht mehr, Trottel! Sie sind zurück in den USA und gehen in jede Toilette, die Sie kostenlos benutzen können. Sie verwenden Bündel des im Lieferumfang enthaltenen Toilettenpapiers, Sie verwenden die Toilettensitzabdeckungen, weil es Toilettensitze gibt, Sie waschen sich manchmal die Hände mit bequem platzierten weichen Handtüchern und es ist großartig. Ah, Amerika. 239 Jahre und Sie haben endlich etwas richtig gemacht.
3. Die Müslischiffe sind endlos
Bevor Sie sich in den Müslischiff wagen, sollten Sie sich besser vorbereiten. Vieles hat sich geändert, seit du gegangen bist. Sie haben jetzt Getreide in jeder gewünschten Form und in jeder Farbe oder Geschmacksnuance, die Sie sich vorstellen können. Es gibt glutenfreie, kohlenhydratarme, proteinreiche, ballaststoffreiche und allgegenwärtige Produkte. Es gibt sogar „Smor'z“und „Toast“in Müsliform (beides ist absolut notwendig und eine Verbesserung gegenüber der Realität). Die Optionen sind da, ob Sie sie wollen oder nicht, und Sie werden sich seltsam mächtig fühlen.
Und wenn Sie sich fragen: "Warum?", Ist die Antwort einfach. Mit den Worten des immer patriotischen John Green: „Die Essenz der Demokratie ist die Freiheit, unter Hunderten von farbenfrohen Frühstücksflocken zu wählen.“Gern geschehen, Gründungsväter. Wir haben Ihre Ideen wirklich in die Tat umgesetzt und eine wohlhabendere Union geschaffen.
4. Fast Food ist an Ihren Fingerspitzen
McDonalds. Burger King. Wendy's. Taco Bell. Hardees. Arby's. KFC. Long John Silver. Pizza Hut. Springteufel. Sonic. Küken-Fil-A. Wenn Sie Glück haben, können Sie all dies an einem Ort finden, wie eine Art kommerzialisierte Utopie für amerikanischen Stolz und amerikanische Leistung. Die ultimative Herausforderung für Zuhause: Wie viele Starbucks schaffen Sie auf einem Bild?
5. Auf einmal können Sie alles verstehen, was um Sie herum vor sich geht
Sinnesüberflutung, Mann. Sie haben die letzten Wochen, Monate oder vielleicht sogar Jahre damit verbracht, alles auszuschalten, weil es sowieso Kauderwelsch war. Es war ein bisschen schön, jederzeit in einem semi-meditativen Zustand sein zu können. Sie sind in Ihrer eigenen kleinen Welt herumgelaufen und haben Ihre Aufmerksamkeit auf das gelenkt, was Sie für Ihren Fokus verdient haben. Und dann die BAM. Du bist wieder zu Hause und die Welt hat sich wieder geöffnet. Überall gibt es Gespräche, es gibt Musik mit echten Worten, an jeder Straßenecke, an jedem Gebäude und sogar auf der Straße, die Sie während der Fahrt ablenkt, gibt es Zeichen, die gelesen werden müssen. Zum Teufel, das Lesen von Menüs dauert Tage. Wie wählen Sie aus, welche Zeichen Sie mit Ihrem Blick zieren möchten, welche Gespräche Sie zufällig mithören möchten und zu welcher Musik Sie mitsingen möchten ?! Sie haben die Probleme der Ersten Welt bis jetzt nicht verstanden.
6. Ausnahmsweise starrt dich niemand an
Ahh, Glückseligkeit. Sie fügen sich ein. Was für eine Erleichterung! Aber Sie können Ihren nichtamerikanischen Freunden nicht die Schuld geben, uns wie Zootiere zu behandeln - Sie sind so lange weg, dass Sie selbst weiße Menschen anstarren. Sie starren auch Leute an, die ein wenig gebräunt sind. Sie starren einfach alle an. Huh. Seltsam. In Amerika ist das nicht in Ordnung, oder? Vielleicht möchten Sie diese Angewohnheit fallen lassen. Die Leute könnten beleidigt sein oder denken, Sie hätten etwas vor. Bist du?
7. Alle sind nur ein bisschen dicker geworden
Je nachdem, wo Sie sich befinden, sind sie entweder etwas dicker oder viel, viel dicker. Und ja, das ist die einzige Waage, mit der Sie arbeiten müssen.
8. Ihre Kellnerin ist verärgert, dass Sie anderthalb Stunden an ihrem Tisch sitzen
Alles, was Sie wollten, war ein Coca-Cola und ein paar Freiheitspommes, meine Güte. Sie ist da drüben und schnaubt in der Ecke und schickt dir den bösen Blick für solide 15 Minuten. Wie trinkt jemand 44 Unzen Soda in weniger als zwei Stunden? wandert immer wieder durch deine Gedanken.
9.… und du musst ihr sogar ein Trinkgeld geben
Warum? Weil es Ihre moralische Pflicht als guter Amerikaner ist. Auch wenn diese Kellnerin schnaubt und schnauft, müssen Sie trotzdem sicherstellen, dass sie einen lebenswerten Lohn bekommt. Es ist eine gute Sache, an die Sie sich auch erinnert haben, oder wenn Sie das nächste Mal einen „besonderen“Milchshake bekommen haben. Mann, früher war es so viel einfacher, wenn weniger Mathematik involviert war. Bewegen Sie die Dezimalstelle, teilen Sie in zwei Hälften …
10. Die Portionen sind größer als Ihr Kopf
Die Pommes haben die Größe eines Baseballschlägers, und der Milchshake wird in zwei Behältern geliefert: einem Glas- und einem Blechbehälter, denn mit „einem Schokoladenshake“meinen die Amerikaner eigentlich zwei. In der Tat ist alles größer, wenn man darüber nachdenkt. Ihr Tisch ist größer. Der Stuhl ist größer. Der Parkplatz, auf dem sich Ihr übergroßes Auto befindet, ist größer. Dein Hintern fühlt sich auch etwas größer an.
11. An jeder Ecke gibt es Fitnessstudios
Und trotzdem findet man kein offenes Laufband.
12. Die Leute mögen Obama nicht mehr
Es tat dir irgendwie leid für den Kerl. Und die globale Erwärmung? Das ist jetzt keine Sache. Natürlich, es sei denn, Sie zählen die Wärme, die von der Mündung unserer Gewehre abgegeben wird.
13. Kinder sind wieder kriegerisch mit ihren Eltern
Deine polnische Großmutter hat dich jedes Mal mit einem Pierogi geschlagen, wenn du aus der Reihe getreten bist. Es kam zu dem Punkt, an dem Sie ein wenig zusammenzuckten, wenn Sie einen Teller mit Kohlrouladen sahen. Aber es war schön zu sehen, dass sich nicht viel geändert hat, als du nach Übersee gegangen bist. Die Kinder waren respektvoll und mussten nicht gebeten, bestochen und dreimal angewiesen werden, sich zusammenzutun. Vielleicht bringen Sie Ihre zukünftigen Kinder im Alter von 2 bis 8 Jahren nach Übersee, um sie in Einklang zu bringen.
14. Senioren sind NICHT draußen, um aktiv und gesund zu sein
Die Doppelgänger Ihres Großvaters sind jeden Tag mit dem Fahrrad zum Markt gefahren oder konnten jeden Morgen um 6 Uhr morgens im örtlichen Park Tai Chi machen. Hier essen Opa und alle seine Freunde Waffeln und spielen Poker. Nicht dass du Waffeln nicht liebst und auch nicht Poker spielst, du fragst dich nur, ob es Opa besser geht und er sich jünger fühlt, wenn er sich trotz seines Trickknies bewegt. Du fragst dich, was für eine Großeltern ich sein werde?
15. Die Geschichte wurde gerade viel kürzer
Ihr Wohnhaus ist 50 Jahre alt? Yowzah. Alarmieren Sie die Pressen! In Bezug auf die Geschichte hat Ihr Revier fast ein Viertel der gesamten „amerikanischen“Geschichte gesehen. Das ist verrückt. Erinnern Sie sich an das Gefühl, das Sie hatten, als Sie das 2000 Jahre alte Schloss betraten? Es ist so, aber umgekehrt, jetzt wo du zurück bist, richtig? Sie möchten Ihr Alter bestimmen und herausfinden, wie viel Prozent der „amerikanischen“Geschichte Sie gelebt haben. Große Fische, lernen Sie Ihren kleinen Teich kennen.
16. Menschen stehen in schönen, geraden, sinnlichen Warteschlangen
Das „Aufstellen“bestimmter Kulturen, um in ein Flugzeug, einen Zug oder etwas zu gelangen, ist wie in einer Welt voller YouTube-Kommentare zu sein - es ist einfach schwer zu ergründen. Der Ballonfahrer wurde wieder mit Füßen getreten? Nicht in Amerika. Sie können nicht aus dem Fahrstuhl steigen, weil die Menge drängt, um einzusteigen? Nicht in Amerika. Und außerdem hast du deine Blase zurück. Wenn Sie einen halben Meter Abstand zwischen sich und der Person vor Ihnen lassen, wissen alle, dass dies keine Aufforderung zum Einschneiden ist. Sie respektieren nur die Kunst des persönlichen Raums.
Und es ist eine schöne Sache.
