Warum Reisen Das Perfekte Rezept Für Die Veränderung War, Die Ich In Meinem Leben Dringend Brauchte - Matador Network

2024 Autor: Sierra Adderiy | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 12:05

Lebensstil

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Bestimmte Dinge werden anscheinend von uns erwartet. Wir sollen aufs College gehen, einen guten Job bekommen, eine Beförderung bekommen, ein Haus kaufen, heiraten und Kinder haben und großziehen, während wir gleichzeitig ein respektables Aussehen, einen guten Freundeskreis und eine Karriere haben. Und obwohl nicht jeder dieser seltsam unansehnlichen „Norm“entspricht, die jemand einmal geschaffen hat, fällt der Druck immer noch auf uns, all diese Dinge zu haben / zu tun. Sie werden es vielleicht nicht bemerken, aber wenn Sie nicht in diese Formen passen, werden Sie unbewusst gestresst.

Ich wusste immer, dass die Idee eines künstlichen Lebens nichts für mich war. Um nicht zu sagen, dass irgendetwas daran falsch ist, wenn es dich glücklich macht. Aber der Gedanke daran erfüllte mich schon in jungen Jahren mit Furcht. Das tut es immer noch.

Kürzlich habe ich einen kurzen Beitrag zu einem Artikel in der U-Zeitschrift über den Druck beigetragen, dem wir in unseren 20ern ausgesetzt sind. Die Antworten, die ich aus der ganzen Welt erhielt, waren unglaublich. Tatsächlich haben sie mich dazu inspiriert, diesen Artikel zu schreiben. Was ich für das U-Magazin schrieb, war nur ein winziger Teil der Geschichte.

Mit 22 Jahren absolvierte ich das Royal College of Surgeons mit einem Master in Pharmazie. Meine Familie war stolz. Ich war erschöpft. Mein Abschluss war ein Kampf gewesen und dasselbe über meine Meister zu sagen, wäre eine massive Untertreibung. Mit 23 hatte ich eine feste Anstellung bei einer großen Apothekenkette. Ich wurde gut bezahlt. Ich hatte eine Wohnung mit zwei Schlafzimmern, in der ich selbst lebte. Ich war mit einem Mann zusammen, der sich in mich verliebt hatte. Das ist also Karriere - Tick, Haus - Tick (ish), Beziehung - Tick. Und für eine Weile war ich glücklich. Ich sollte damit glücklich sein, oder? Das erzählten mir alle.

Versteht mich nicht falsch, ich habe geliebt, wo ich gelebt habe - Torquay, Devon ist ein wunderschöner Ort. Ich habe meine Wohnung geliebt. Ich habe sogar meine Mitarbeiter und die meisten meiner Patienten geliebt. Ich hatte großartige Freunde um mich. Aber irgendetwas stimmte nicht. Ich konnte es einfach nicht erklären.

Ich habe es Mitte 2013 zum ersten Mal bemerkt, als ich direkt nach der Arbeit ins Bett ging. Meine Routine: Arbeit bis 18 Uhr, zu Hause bis 19 Uhr, im Bett bis 20 Uhr. Ich hatte keinen Fernseher in meinem Zimmer, ich würde einfach da liegen. Egal wie viel Schlaf ich bekam, meine Stimmung war instabil. Ich würde vom Singen von Liedern in der Apotheke zum Weinen in den Toiletten übergehen, damit mein Manager es nicht sah. Eines Nachts kam ich nach Hause, ging direkt in die Dusche und weinte, als hätte ich eine ernsthafte persönliche Tragödie erlitten. Es war nicht ruhig, hübsche kleine Schluchzer, wie man sie im Film sieht. Sie waren wütend, laut und weinten. Die Art von Tränen, die ich seit meiner Kindheit nicht mehr vergossen hatte. Und ich hatte keine Ahnung warum. Ich hatte gerade dieses dunkle, leere Gefühl in meiner Mitte. Bis 2014 gab es selten einen Tag, an dem ich weder bei der Arbeit noch zu Hause in Tränen ausgebrochen bin.

Meine Mutter besuchte mich einmal und ich fing an zu weinen, als sie ging, weil ich nicht alleine sein wollte, wie ich mich fühlte. Schließlich rannte ich hinter ihr zum Parkplatz und hoffte verzweifelt, dass sie noch nicht gegangen war. Ich konnte kaum durch die Tränen atmen. Und als sie mich fragte, was los sei, wusste ich nicht, was ich sagen sollte. Ich wusste nur, dass ich nicht glücklich war. Sie machte sich damals Sorgen um mich.

Eines Abends im Jahr 2014 musste ich zum örtlichen Laden, um etwas Brot zu holen. Es war nur 3 Minuten zu Fuß von meiner Wohnung entfernt, aber es dauerte viel länger. Meine Glieder fühlten sich wie Blei an und ich konnte die extreme Müdigkeit, die ich fühlte, nicht loswerden. Ich war weniger als 50 Meter vom Geschäft entfernt, als ich wirklich das Gefühl hatte, nicht weitermachen zu können. Es scheint jetzt lächerlich. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mich so müde fühle, aber damals war es so real. Ich schaute nach rechts und es gab eine kleine Nische vor einem Café und alles, was ich tun wollte, war aufzugeben, mich zu einem Ball zusammenzurollen und genau dort einzuschlafen. Das hat mich wirklich erschreckt. Ich saß nur Sekunden vom Laden entfernt auf einer Bank und weinte. Und wieder konnte ich nicht verstehen warum. Ich habe es nie zum Laden geschafft.

Nicht viele Leute wussten, was los war. Ich sprach nicht darüber, ich lebte allein und die meisten meiner engen Freunde waren inzwischen weggezogen. Von außen hätte es so ausgesehen, als ob alles gut für mich gelaufen wäre. Ich habe so gut gearbeitet, dass sie mich fördern wollten. Ich hatte alle meine Ziele zerschlagen. Aber mein Manager wusste, dass etwas nicht stimmte. Sie wollte, dass ich mit meinem Arzt rede, und ich dachte wirklich darüber nach. Ich wusste aus einer Apotheke, dass Medikamente Menschen helfen können. Ich wollte einfach nicht einer dieser Leute sein.

Ein paarmal waren Apothekerkollegen in meine Apotheke gekommen, um ihre Rezepte für Antidepressiva auszufüllen. Und als ich es ihnen ausgab, dachte ich mir, werde ich das werden? Ist es unvermeidlich In diesem Moment wurde mir klar, dass ich einige Veränderungen in meinem Leben vornehmen musste. Ich musste ändern, was ich über meine Situation konnte und hoffen, dass es einen Unterschied machte.

Ich hatte keinen festen Plan, aber ich sehnte mich nach Veränderung. Ich war verzweifelt und begann mit meiner Beziehung. Zu diesem Zeitpunkt war ich völlig gleichgültig. Mein Partner wollte sich beruhigen und der bloße Gedanke daran entsetzte mich. Als die Beziehung vorbei war, spürte ich, wie sich mein Gewicht von meinen Schultern hob. Die Dunkelheit war nicht verschwunden, aber die Kante wurde entfernt.

Ich fing an, kleine Dinge zu tun, um besser auf mich aufzupassen. Ich fing wieder an zu rennen. Ich brauchte diesen Serotoninschub. Ich habe mir nur Musik angehört, die man als "up-beat" bezeichnen kann. Ich kaufte Dinge, die ich mochte und versuchte, gesünder zu essen. Ich blieb nie lange bei der Arbeit und fing an zu meditieren.

Nach langem Überlegen wurde mir klar, dass mein Leben aus der Bahn geraten war. Es war nicht eine Sache, es war alles. Ich wollte nicht all die Dinge, die mir die Leute und die Popkultur sagten, dass ich glücklich sein sollte. Also beschloss ich, mich aus der Situation zu entfernen, um mich aus dem Leben als Ausstecher zu entfernen, in das ich geraten war.

Lange Zeit machte ich meinen Job als Apotheker für mein Unglück verantwortlich. Wenn Sie in einem medizinischen Umfeld arbeiten, wissen Sie, wie extrem stressig es sein kann. Und die Firma, für die ich gearbeitet habe, übte einen unglaublichen Druck auf ihre Apotheker aus, um Ziele zu erreichen, die unerreichbar waren (zumindest ohne die Patientensicherheit zu beeinträchtigen). Tatsächlich gab es eine Vielzahl von Artikeln darüber, wie diese Firma ihre Apotheker (mis) behandelt - was zu einer Beeinträchtigung der Patientensicherheit und der psychischen Gesundheit ihrer Mitarbeiter führte. Ich war verzweifelt unglücklich, als ich für sie arbeitete. Ich kann jedoch nicht sagen, dass mein Job der Grund für meine Depression war, aber es hat mich auf jeden Fall dazu gedrängt, die Veränderung in meinem Leben vorzunehmen, die ich brauchte.

Ich gab meinen Job auf, gab meine Wohnung auf, verabschiedete mich von meinen Freunden und kaufte ein Flugticket für die ganze Welt. Damals habe ich meine Website gestartet: Wo ist Tara? Einige Leute hielten mich für mutig. Andere hielten mich für verrückt. Ich fühlte mich nicht mutig - ich wollte mir nur unbedingt selbst helfen. Es fühlte sich für mich wie eine Selbstverständlichkeit an.

Ich werde nicht sagen, dass das Reisen die Dunkelheit beseitigt hat und mich plötzlich wie eine Cheerleaderin durch den Raum tanzen ließ. Das hat es nicht getan. Aber es änderte meine Sichtweise und erinnerte mich daran, wer ich wirklich bin. Manchmal spüre ich immer noch die Leere, aber sie ist flüchtig und überschaubar. Es gibt Zeiten während meiner Reisen, in denen ich erschöpft, hungrig und gereizt bin. Reisen ist nicht immer glamourös. Ich leide oft unter Reiseausbränden. Aber ich weine nicht mehr mit der Leere und Hoffnungslosigkeit, die ich vorher gefühlt habe. Ich bin so überwältigend glücklich mit dem, was ich im Moment mit meinem Leben mache, dass ich mich nie undankbar dafür fühlen könnte. Alles, was ich tun muss, ist mich daran zu erinnern, wo ich vor zwei Jahren war und ein Lächeln breitete sich auf meinem Gesicht aus, unabhängig von den Umständen.

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Heute bereise ich die Welt auf Einladung von Tourismusverbänden und Fluggesellschaften. Alleine im Jahr 2016 habe ich 18 Länder besucht. Ich treffe unglaublich interessante und abwechslungsreiche Menschen aus aller Welt. Ich hatte Fotos in Lonely Planet und anderen wichtigen Reiseveröffentlichungen. Ich habe Reiseartikel für nationale Zeitungen geschrieben. Ich mache was ich liebe und schaffe es irgendwie, dafür bezahlt zu werden. Ich bin wirklich glücklich darüber, wo ich im Moment in meinem Leben bin, obwohl ich zu Hause lebe, keinen festen Job habe und nicht in der Nähe von Ehe oder Kindern bin. Vor allem kann ich mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal geweint habe, als es nicht um PMS ging.

Ich habe mich nicht vollständig von meinem Beruf abgewandt. Ich mache immer noch den gelegentlichen Apothekentag in Dublin. Ich gehöre nicht zu jenen Leuten, die ihren Job kündigen und um die Welt reisen. Aber ich wähle aus, wann und ob ich überhaupt arbeiten möchte. Und ich wähle im Allgemeinen nur die hochbezahlten, ziemlich leisen Apotheken. Dies bedeutet, dass ich mein Wissen aufrechterhalten kann, ohne mich selbst zu überfordern. Und da ich mit meiner Website ein gutes Stück Geld verdiene, arbeite ich immer nur maximal acht Apothekentage im Monat. Manchmal arbeite ich zu viert, manchmal gar nicht. Und ich muss niemanden um Erlaubnis bitten, in den Urlaub zu fahren. In dieser Hinsicht hat es wirklich unglaublich gut geklappt, obwohl ich das nicht als Option vorausgesehen habe, als ich am dunkelsten war. Es ist wirklich sehr überraschend, wie das Leben manchmal funktioniert.

Meine Familie ist endlich zu meiner großen Lebensveränderung gekommen. Eine Weile lang versuchte meine Mutter, mein „Problem“zu „beheben“, aber es war nichts, was irgendjemand anderes beheben konnte. Ich musste es selbst herausfinden. Und ich werde als erster zugeben, dass ich noch nicht ganz da bin, aber ich bin auf dem Weg.

[Dieser Beitrag wurde hier im Originalformat veröffentlicht und mit Genehmigung des Autors bei Matador neu gedruckt.]