Reise-Jobs
1. Packen Sie Ihr eigenes Gepäckfach und finden Sie Ihren eigenen Sitzplatz
Wie oft habe ich Flüge unnötig verspätet gehabt, weil Passagiere in das Flugzeug gestiegen sind, nur um ihr Gepäck in der Mitte des Ganges stehen zu lassen und auf ihren Sitzen zu plumpsen?
Von uns zu erwarten, dass wir das Gepäck aller im Gepäckraum verstauen, ist unrealistisch, und 400 Passagiere auf ihre Sitze zu lenken, ist eine Verschwendung wertvoller Zeit vor dem Abflug. Wenn Sie körperlich in der Lage sind, packen Sie Ihr eigenes Gepäck ein und folgen Sie den steigenden Zahlen zu Ihrem Sitzplatz.
2. Halten Sie sich an die Handgepäckregeln
Wenn Sie nicht sehr alt, sehr klein oder körperbehindert sind, warum können Sie dann Ihr eigenes Gepäck nicht anheben und es über Ihnen verstauen? Liegt es daran, dass Ihre Tasche zu groß und zu schwer ist und überhaupt nicht dabei sein sollte? Warum erzählst du mir das dann? Denn wenn ich darum gebeten werde, es für dich zu tun, ist es, als würdest du dich vor dem Lehrer verarschen … und das Flugzeug weiter verzögern.
3. Sei höflich
Es ist erstaunlich, wie weit ein einfaches "Bitte" und "Danke" gehen kann - ich weiß, weil ich Ihren Bordservice erbracht habe, basierend darauf, wie nett Sie zu mir waren. Wenn Sie an einem Flugzeug arbeiten, bemerken Sie die Komplimente, die viel seltener als Beschwerdeformulare sind, und ich gebe den Passagieren, die mich wie einen Gefährten behandelten, immer bessere Sitzplätze, bevorzugte Mahlzeiten, doppelte Getränke und eine Auswahl an begrenzt bestückten Gratisartikeln menschliches Wesen.
4. Bestätigen Sie unsere Anwesenheit
Die Passagiere scheinen sich immer der Tatsache bewusst zu sein, dass wir, wenn wir durch die Kabine gehen, nach jeder Bewegung im Rampenlicht einer unangenehmen Anzahl von Augen stehen: gelangweilte und gestörte Passagiere, deren Blicke sich offenkundig fragen, warum wir so lange brauchen, um ihr Essen zu servieren, oder Nehmen Sie ihr Tablett mit, zusammen mit neugierigen Passagieren, die gerade so interessiert sind, was los ist.
So ist es mir immer ein Rätsel, wenn ich mich Ihnen mit dem Imbisswagen nähere und Sie sich a) weigern, mich und meinen riesigen Imbisswagen anzuerkennen, oder b) nicht wissen, was Sie wollen - wenn wir beide wissen, dass die Speisekarte die aufregendste ist Teil Ihres Fluges so weit.
5. Nehmen Sie das Essen, es ist kostenlos
Ich bin mir nicht sicher, ob es daran liegt, dass ich mit nordamerikanischen Fluggesellschaften aufgewachsen bin, aber ich war schockiert und erstaunt, als ich zum ersten Mal die Qualität der Speisen und Optionen erlebte, die sie im Vergleich zu den anderen hatten. Aber ich war auch schockiert und erstaunt darüber, wie viel Aufhebens die Leute über das kostenlose Essen machen würden.
Ich kann Ihnen versichern, dass es eine Herausforderung ist, im Rahmen des Kabinendienstes sicherzustellen, dass jeder genug zu essen hat und sein Essen erhalten hat (bitte bedenken Sie, wie klein unsere Küche für 300 im Vergleich zu Ihrer Küche für sechs ist) Was wir für Sie haben, hilft uns wirklich, Sie zu schätzen.
6. Stapeln Sie Ihr Tablett nicht
Hier ist der schwierige Teil meines großen, schwerfälligen Essenswagens, den Sie erst erkennen, wenn er zu Ihrem eigenen Büroraum wird: Es gibt keinen Platz für Fehler, wenn Sie 64 Tabletts zurück in den Einkaufswagen legen, und es gibt kein „Extra“. Platz in jedem Flugzeug, das Sie retten kann, wenn alles schief geht.
Wir wissen es wirklich zu schätzen, wenn Sie Ihre Melanin-Plastikbecher, schmutzigen, rotzigen Papiertaschentücher und anderen Abfälle vom Flughafen nicht wie eine wackelige Scheiße auf Ihr Tablett legen. Ordnen Sie Ihr Tablett wieder genau so an, wie Sie es vorgefunden haben (stellen Sie die Plastikbecher mit sippy Orangensaft wieder in die leere Plastikbecher mit Tee), und geben Sie es uns freundlicherweise.
7. Verwenden Sie den Aufkleber „Wake Me Up“
Auf den meisten Langstreckenflügen erhalten die Passagiere ein farbenfrohes Aufkleberset, das sich normalerweise entweder in Ihrer kostenlosen Headset-Tasche oder in Ihrem kostenlosen Kulturbeutel befindet. Wenn Sie jemals auf einen Satz von zwei Aufklebern stoßen, auf denen „Wake Me Up For Service“und „Please Do Not Disturb“stehen, seien Sie der beste Passagier der Welt und vermerken Sie einen Aufkleber auf Ihrem Sitzplatz.
Ich hasste es absolut, unzählige Fremde wachzuzittern, die sabberten und verwirrt, wütend und erschrocken waren, als ich sie aus ihrem durch Schlafpillen verursachten Koma weckte, um ihnen Essen anzubieten, das sie nicht wollten. Aber es ist mein Job und ich muss fragen, da wir die Mahlzeiten nicht aufwärmen können, wenn Sie aufwachen, und weil Sie essen, wenn Sie in der Wirtschaft fliegen, wenn ich sage, dass Sie essen.
In der Business-Klasse hat der Passagier den Luxus zu wählen, wann er essen möchte, aber da Sie nicht für dieses Ticket bezahlt haben und wieder hier im Zoo sind, bin ich das erste Gesicht, das Sie sehen, wenn Sie aufwachen Irgendwo über dem Pazifik, desorientiert und hungrig.
8. Kommen Sie nach hinten
"Monkey see, monkey do" ist eine der grundlegenden Beobachtungen bei der Arbeit in einem Flugzeug, und das Bringen von Rum und Cola auf 14D im Gegensatz zu 48C hat seine offensichtlichen Nachteile. Wenn Sie etwas zum Knabbern, ein anderes Getränk oder einen vergessenen Toilettenartikel benötigen, kommen Sie bitte zur Galeere im hinteren Teil des Flugzeugs, wo wir Ihnen so gerne weiterhelfen (wenn Sie dies versprechen) erzähle es jedem).
9. Gib mir dein Headset, wenn ich frage …
Ich weiß, dass du es nicht willst und ich kann es begrüßen, dass in deinem Film noch 20 Minuten und im Flug noch 20 Minuten übrig sind. Aber wenn ich die Kabine für die Landung vorbereite, damit Sie in Mauritius ankommen und in den Urlaub fahren können und Sie viel Aufhebens um die Rückgabe Ihres kostenlosen Headsets machen und das Ende von Frozen verpassen, sind Sie wirklich der schlechteste Passagier.
Der Grund, warum wir Ihren Headset-Status haben müssen, ist, dass die Landung eine der wichtigsten Flugphasen ist und jeder Passagier im Falle einer Notevakuierung alarmiert und situationsbezogen informiert werden muss. Wir möchten auch nicht, dass Sie sich in den langen Headset-Akkorden verfangen und in einem brennenden Flugzeug gefangen sind, falls wir evakuieren müssen. Also gib mir eine Pause, Mann, und darf ich bitte dein Headset haben?
10.… und deine Decke
11. Frag mich nicht, ob ich dem Mile High Club beitreten möchte
Das ist lahm.
