Die Schriftstellerin Fariha Róisín und die Künstlerin Ayqa Khan sprechen darüber, wie sie ohne Intimität aufwachsen, ihre Jungfräulichkeit vor der Heirat verlieren und durch den Glauben und das Sexualleben in der westlichen Welt navigieren.
Ayqa: Fariha, du bist einer meiner wenigen muslimischen Freunde, mit denen ich über Sex reden kann. Wir wissen beide, dass Sex vor der Ehe eine verbotene Sünde ist. Eine Aktion, die uns direkt in die Flammengruben von Jahannam schicken würde, oder zumindest wurde uns dies gesagt. Aber was ist, wenn Beten und Sex Teil meines Lebens sind? Beides tröstet mich. Das Praktizieren und Lernen des Islam hilft mir, meine eigene Moral und Ethik zu entwickeln. Sex ermöglicht es mir, meinen Körper in Besitz zu nehmen und meine Sexualität zu erkunden. Ich mag meine Neugier, fühle mich aber oft von anderen Muslimen abgelehnt, einschließlich einiger Familienmitglieder. Für sie bin ich zu liberal und zu westlich; Ich könnte in ihren Augen niemals ein "echter" Muslim sein.
Fariha: Ja, ich habe mich auch mit der Vorstellung auseinandergesetzt, was ein "echter Muslim" bedeutet. Wie sieht ein echter Muslim aus? Sind echte Muslime nur diejenigen, die Hijabs tragen oder Bärte haben oder fünfmal am Tag beten und alle Suren auswendig können? Es ist sehr schwierig, sich einer Idee anzupassen, die sich sehr weit von Ihnen und Ihrer Realität entfernt fühlt.
Meine Eltern waren liberal und nie äußerlich religiös, aber andere Muslime in unserer Gemeinde waren ganz im Gegenteil. Religiosität war für uns weniger wichtig als Spiritualität, und mein Vater sagte immer: „Der Islam ist eine Lebensweise, keine Religion.“Selbst als meine Schwester im Alter von 20 Jahren (ich war dreizehn) anfing, den Hijab zu tragen, fühlte ich mich wie sie leugnete große Teile von sich selbst und ich wollte das nicht für mich. Als junger Mensch wusste ich, dass es einen Teil von mir gab, der alles Leben so sehen wollte, wie es war. Ich wollte Dinge erleben, auch wenn sie haram waren. Und oft stimmte meine Familie mir nicht zu.
Unser Zuhause war jedoch kompliziert. Es war im Allgemeinen weitgehend frei von Liebe und Gefühlen. Meine Eltern waren unglücklich; Meine Mutter war schwer krank. Niemand in meiner Familie wusste, wie man seine Gefühle ausdrückt, und ich wollte etwas von jemandem fühlen, und ich fühlte mich immer auf der Suche nach Liebe, wo immer ich sie finden konnte.
Ayqa: Ich fühle das. Meine Eltern waren auch nie miteinander vertraut. Tatsächlich war Intimität in meinem Haushalt praktisch verboten. Wenn ich also anderen Paaren bei der öffentlichen Interaktion zuschaute, fühlte ich mich unwohl und verwirrt.
Das erste Mal, dass ich zwei Leute sah, die sich küssten, war im Kino. Meine Tante und mein Onkel babysitten mich, damals acht Jahre alt, und als wir uns hinsetzten, fragte mich mein Onkel, ob er sich neben meine Tante setzen dürfe. Zwanzig Minuten später fingen sie an zu rumzumachen. Ich wusste nicht, was los war, also fing ich offensichtlich hysterisch an zu weinen und konnte nicht aufhören. Die Sicherheit des Theaters bat uns schließlich zu gehen.
Fariha: Es macht mich so traurig, dass Ihnen vorher noch nie körperliche Liebesbekundungen vorgestellt wurden!
Ayqa: Was noch mehr schmerzt, ist die Tatsache, dass ich mit den Menschen, die ich liebe, nicht über einen so wichtigen Teil meiner Identität sprechen kann. Meine Eltern denken definitiv, ich hätte noch nie Sex gehabt. Meine Mutter weiß, dass ich Jungs geküsst habe, weil sie meine Tagebücher durchgesehen hat, aber sie denkt wahrscheinlich, dass ich keinen dampfenden Kuss verpasst habe. Ich weiß nicht, wie sie reagieren würde, wenn sie wüsste, dass ich auch Frauen mag.
Fariha: Ja, es ist ein bisschen herzzerreißend, dass wir nicht so ehrlich miteinander kommunizieren können. Ein Teil von mir möchte Dinge über meine Partner mit meinen Eltern teilen, insbesondere mit meiner Mutter. Dies ist die Art von Beziehung, nach der ich mich immer sehnte, als ich jünger war und meine weißen Freunde mit ihren Müttern über Jungen sprachen und sich von ihnen führen ließen. Ich habe mich damit abgefunden, dass ich, obwohl ich es hasse, große Teile meines Lebens vor meinen Eltern verstecken muss. Viele von uns akzeptieren einfach, dass es für beide Seiten sicherer sein könnte, wenn wir nur so tun, als ob wir normal wären. Ich liebe meine Eltern und ich verstehe, dass es für sie schwer ist zu verstehen. Sie kommen aus einem anderen Headspace.
Ayqa, wie bist du zu der Erkenntnis gekommen, dass du sowohl Männer als auch Frauen magst? Nach meiner Abtreibung bin ich hauptsächlich mit Frauen ausgegangen und habe mit ihnen geschlafen. Es fühlte sich sicherer an. Meine Sexualität ist fließend; Ich definiere es nicht gerne. Ich hasse es, wenn alles in einem Rahmen oder Konzept erklärt werden muss. Vor ein paar Jahren fragte mich meine Schwester, ob ich jemals mit einer Frau geschlafen hätte, und ich bestritt es - Anfang dieses Jahres fragte sie mich erneut, und ich kam zu ihr heraus und sagte die Wahrheit. Es ist lustig, meine Schwester war mein ganzes Leben lang diese spirituelle Fee; so rein, so gut, so muslimisch. Aber ich denke, je offener ich mit mir selbst bin, desto ehrlicher wird sie auch mit sich. Ich habe beobachtet, wie sie selbst in Bezug auf ihre eigene Sexualität offener für Ideen war und was das bedeutet.
Ayqa: Nun, ich war schon immer von Frauen angezogen. Als ich aufwuchs, war ich ständig von heterosexuellen Menschen umgeben und wusste daher nie wirklich, wie ich mich voll und ganz auf den Teil von mir einlassen sollte, der Frauen begehrte. Ich wusste nicht, wo ich anfangen oder was ich tun sollte. Ich hätte diesen Teil von mir beinahe entlassen, weil ich nicht wusste, wie ich mich in einem solchen primär heterosexuellen Raum zurechtfinden sollte, einem Raum, in dem es keine Fluidität gab. Gegen Ende des letzten Schuljahres erlaubte ich mir, diese Gefühle des Begehrens zu akzeptieren und danach zu handeln, wenn ich jemanden traf. Ich traf ein Mädchen, das mir erlaubte, alle Teile von mir zu umarmen, und dabei fing ich an, meine eigene sexuelle Flüssigkeit zu verstehen.
Es ist lustig, dass Sie Ihre Schwester erwähnen, denn wenn ich versuchen würde, mich mit meiner älteren Schwester über meine Fragen zu unterhalten, würde sie sich scheuen und darüber „scherzen“, wie ich eine „Hacke“bin. Ich wollte Rat und Anleitung - im Sexleben navigieren als Ein Muslim ist schwer! - aber am Ende musste ich meinen Körper und meine Sexualität selbst herausfinden. Je mehr Erfahrungen ich mit verschiedenen Männern und Frauen hatte, desto mehr begann ich mich selbst zu verstehen. Das Gespräch mit meinen Partnern über die Art und Weise, wie wir Sex hatten, was uns gefiel und was wir wirklich wollten, half mir dabei, mich mit meinem Körper und meinen Gedanken wohl zu fühlen und sicherzustellen, dass ich das Beste tat, was ich konnte, damit sie sich wohl fühlten. Dadurch konnte ich mich unter Kontrolle fühlen und gab mir Raum, ich selbst zu sein. Aber ich habe den Islam und mein Sexualleben immer getrennt gehalten.
Fariha: Ja, wenn Sie niemanden haben, an den Sie sich wenden können, müssen Sie es selbst herausfinden. Als ich acht Jahre alt war, brachte uns die Mutter meines Freundes zur Titanic und ich sah meinen ersten nackten Körper - Kate Winslets. Es war aufregend. Die Mutter meines Freundes bat uns, unsere Augen zu bedecken, aber ich schaute durch meine winzigen Finger, um Kates üppigen Körper zu sehen. Das einzige andere Mal, dass ich das Gefühl hatte, am Leben zu sein, war das Lesen einer erotischen Fiktion in meinen frühen Teenagerjahren. Ich fühlte mich summend, als würde eine Glühbirne durch meinen Körper gehen. Aber ich habe diese Gefühle für mich behalten, weil ich jung war und nicht wusste, ob ich mich so fühlen sollte. Homophobie war an meiner Mädchenschule weit verbreitet, daher musste meine sexuelle Erforschung fast ein Geheimnis sein.
Ayqa: Oh wow, für mich begann meine sexuelle Erkundung in der Mittelschule, in meinen höchsten Pubertätsjahren, als ich anfing zu masturbieren. Ich nahm so oft wie möglich ein Bad und war fast immer von dem Wunsch erfüllt, mich selbst zu berühren. Ich gab mir einen Orgasmus, bevor ich wusste, was ein Orgasmus war. Verlegen darüber, was andere von mir halten würden, wenn ich es ihnen erzähle, hielt ich meine Badezeitrituale geheim. Obwohl ich zu der Zeit so ahnungslos war, erinnere ich mich, dass ich gegoogelt habe: "Kannst du durch einen Orgasmus schwanger werden?"
Fariha: Ha! Ich kann mich nicht einmal erinnern, wann ich zum ersten Mal O'd war, ist das nicht traurig? Ich habe definitiv nie richtig masturbiert, bis mir mein Freund zum achtzehnten Geburtstag einen Entenvibrator geschenkt hat. Ich ging nach Hause und masturbierte nur drei oder vier Mal. Für mich war es wichtig, Freude zu finden, die ganzheitlich und nicht beschämend ist.
Ayqa: Ja genau! Ich nahm an, dass das Vergnügen mit dem Islam in Einklang stehen würde: Ich gab mir selbst, anstatt es durch Handlungen herauszufinden, die als haram galten. Aber je mehr ich gegoogelt habe, desto mehr wurde mir klar, dass einige Muslime anderer Meinung sind - aber das hat mich nicht wirklich aufgehalten.
Fariha: Ich finde es absurd, dass Frauen - ich meine alle Frauen, nicht nur muslimische Frauen - diesen Teil von uns selbst verweigert bekommen. In muslimischen Gemeinschaften ist es tabu, offen über Sex zu sprechen, und es wird stark auf die Verführung der weiblichen Form Wert gelegt. Diese Art der geschlechtsspezifischen Beziehung zum Sex behindert die Beziehung vieler muslimischer Frauen mit Vergnügen. Du sollst nicht über sexuelle Wünsche sprechen, also ist das Vergnügen plötzlich in Schande gehüllt. Etwas so Natürliches wird zum Fluch.
Wann immer ich andere muslimische Freunde oder Familienmitglieder nach Sex oder Intimität befragte, waren ihre Antworten abweisend: „Denk einfach nicht darüber nach!“Aber ich konnte nicht aufhören, darüber nachzudenken. Besonders meine Mutter machte mich schmutzig wegen meines Körpers. Sie hat mich beschimpft, als ich noch ein Kind war (ich war sechs Jahre alt) und gesagt, dass ich nach Sex gefragt habe, weil ich meine Beine nicht gekreuzt habe. Sie sagte Dinge wie: „Du liebst insgeheim die Aufmerksamkeit, nicht wahr? Schlampe. “In meinen frühen Teenagerjahren, wenn ich etwas körperbetontes trug (normalerweise aus Versehen), züchtigte sie mich und schrie, dass alles, was ich wollte, die schmutzigen Blicke von Männern waren. Ihre Gewalt war ein Produkt ihrer Krankheit, aber ich glaube, ihr Kampf gegen psychische Erkrankungen war darauf zurückzuführen, dass ihre Eltern ihre Sexualität verleugnet hatten und sie sich für eine tiefere Erforschung ihrer selbst durch Kunst und Kultur interessierten. Je mehr ich meine Mutter verstehe, desto mehr mehr sehe ich unsere Gemeinsamkeiten. Wie ich wollte sie verschiedene Teile ihrer selbst erforschen, durfte es aber aufgrund der Einschränkungen, die ihre Gemeinschaft ihr auferlegte, nie.
Ayqa: Das ist so schwer.
Fariha: Ich besuchte eine reine Mädchenhochschule, an der die Vorstellung von Sex allgegenwärtig war, und die meisten meiner Freunde begannen im Alter von 15 Jahren mit ihren Freunden zu schlafen. Meine Eltern hatten mir beigebracht, dass Jungfräulichkeit heilig und heilig ist war natürlich wertend für meine freunde. Während sie sich selbst erforschten, fühlte ich mich einfach nur verdorben und enttäuscht. Ich war nie eifersüchtig - ich hatte nie FOMO - ich habe aufrichtig versucht, ein guter Muslim zu sein. Dann wusste ich eines Tages einfach nicht mehr, was ein „guter Muslim“bedeutet, und ich war frustriert darüber, dass ich immer wieder versuchte, mich wegen des Wunsches, den ich verspürte, zu verletzen. Ich hatte einen Mann getroffen, den ich mochte, also nahm ich einfach den Sprung und betete für meine Sünden, als ich sie aufführte.
Als ich anfing Sex zu haben, dachte ich, dass meine Mutter Recht hatte: Ich war böse, weil ich alle um mich herum betrogen hatte und einem irdischen Vergnügen erlegen war. Ich dachte, ich hätte eine heilige Schwelle überschritten; Der Islam spielte keine Rolle mehr, weil ich dachte, ich könnte kein Muslim mehr sein.
Ayqa: Warum hast du dich so gefühlt?
Fariha: Nun, weil ich eine sehr begrenzte Vorstellung davon hatte, was es bedeutet, ein Muslim zu sein. Damals war es größtenteils an ein Ritual gebunden - Gebet, Fasten; die fünf Säulen. Obwohl mein Vater mir immer beigebracht hatte, dass der Islam eine Philosophie ist, hatte ich das Gefühl, dass es sehr ernste Grenzen gibt, die ich nicht überschreiten kann, da Sex eine davon ist. Meine Mutter hatte die ganze Zeit über mit sich selbst zu kämpfen, und mein Vater war nicht da, meine Schwester war sieben Jahre älter und hatte auch mit ihrer eigenen Scheiße zu tun - also hatte ich eigentlich niemanden, an den ich mich wenden konnte.
Es gab niemanden, der mich davon abhielt, rücksichtslosen Sex ohne Schutz zu haben, mich selbst zu verletzen, mich davon abzuhalten, schwanger zu werden. Ich wünschte, jemand hätte mir gesagt, dass Sex in Ordnung ist, dass es normal und menschlich ist. Dann wäre ich vielleicht nicht so tief in meine eigene Zerstörung und Depression gefallen.
Ayqa: Ich war auch dort, Fariha. Manchmal fühle ich keine Schuld oder Reue für meine Handlungen; Dann lässt mich Sex an einem dunklen Ort zurück - einem Ort, an dem ich anfange, meine eigenen Überzeugungen in Frage zu stellen und zu zerlegen.
Da ich gezwungen war, mich durch die Pubertät und mein sexuelles Erwachen zu führen, habe ich mich immer auf meine Partner verlassen, um Rat und Anleitung zu erhalten. Ich dachte, sie würden alle Antworten haben; Sie waren die einzigen, die mich vor den Fallen meiner Religion retten konnten.
In meiner letzten Beziehung habe ich den größten Teil meiner Routine unbewusst fallen lassen und ein neues Leben um meinen Partner geführt. Wir teilten Interessen und Hobbys wie Musik und Kunst, aber Sex war ein großer Teil unserer Beziehung. Wenn wir nicht intim waren, fühlte sich alles andere bedeutungslos an. Und doch befand ich mich in ihrem Bett, nachdem sie zur Arbeit gegangen waren und mit Allah gesprochen hatten: „Ich weiß, dass sich das nicht gut anfühlt, aber ich weiß nicht, wie ich gehen soll.“Ich war so erschöpft von dem Bedürfnis Diese Person, die in diesen Augenblicken ins Gebet schlüpfen würde und Gott bittet, mir die Wahrheit zu zeigen. Es gab einen Teil von mir, der nicht wollte, dass Gott mich verließ, auch wenn ich wusste, dass meine Handlung „falsch“war.
Fariha: Das ist so real - die Angst, Gott zu verlieren.
Obwohl ich mein Leben nach meinen eigenen Prinzipien lebe, fühle ich mich heute dem Islam näher als je zuvor. Endlich fühlt es sich wie meins an - nicht nur etwas, das ich versuche, schlecht zu halten. Ich möchte nicht mein Leben leben und denken, dass Gott mich für immer bestraft, wenn ich ein erfülltes Leben führen und verstehen und wissen könnte, dass Gott immer da ist und mich liebt.
Ayqa: Oh, es gab einige Male, bei denen ich das Gefühl hatte, dass Gott mich auch bestraft hat. Ich war zum ersten Mal beim Frauenarzt, als ich mit meinem ersten Freund zusammen war, und es waren vielleicht drei Monate in unserer Beziehung. Ich fühlte mich während meines ersten Besuchs ängstlich und befreit. Ich befand mich an einem unbekannten Ort, an dem ein sehr persönlicher Teil von mir untersucht und so offen darüber gesprochen werden sollte. Ich hatte noch nie wirklich über Sex mit meinen Freunden gesprochen, weil ich nicht viele Partner hatte. Ich wusste nicht viel über Vagina und Sex, bis ich anfing, Erfahrungen zu sammeln, und mit ihnen entwickelte ich eine engere Beziehung zu meinem Körper. Allein in diesem Büro zu sein und verloren zu sein, zeigte mir, dass ich da war, um auf mich selbst aufzupassen, denn wenn ich es nicht tat, würde es niemand anderes tun.
Ein paar Tage später erhielt ich einen Anruf von einem Arzt: Ich wurde positiv auf Chlamydien getestet. Ich hatte sofort eine Panikattacke. Ich wollte in das Zimmer meiner Mutter rennen und weinen. Ich wollte, dass sie meine Hand hielt und mich zum Gyno brachte und mir sagte, dass es in Ordnung sein würde. Ich wollte, dass sie mich und meinen Schmerz bestätigte und mir sagte, dass ich nichts falsch gemacht habe und dass dies alles verschwinden würde.
Für einen Moment dachte ich, Gott würde mich bestrafen. Dass ich das alles verdient habe, weil ich mich für Sex entschieden habe. Aber dieser Moment war von kurzer Dauer. Mein nächster Gedanke war, dass ich nur mich selbst brauchte.
Fariha: Haben Sie mit Ihrem Partner darüber gesprochen, wie Sie sich von Gott bestraft gefühlt haben?
Ayqa: Nun, ich habe ihn beschimpft, dass er mir nichts über seine STI erzählt hat, aber ich habe ihm nichts über dieses Gespräch mit Gott erzählt. Der Islam war im Allgemeinen ein Thema, über das mein Partner und ich selten diskutierten, und als wir das taten, überflogen wir kaum die Oberfläche. Es fühlte sich zu kompliziert für ihn an, um es zu verdauen, also habe ich es einfach vermieden.
Fariha: Was auch Sinn macht, wenn Sie sich nicht sicher sind, wo Sie stehen, vermeiden Sie es, darüber zu sprechen. Früher tat ich das, weil es mir so peinlich war, Muslim zu sein und mich muslimisch zu fühlen, als ich wusste, dass ich nicht muslimisch genug wirkte. Ich denke eher, ich wusste einfach nicht, was ich sagen sollte, wie ich mich verteidigen sollte. Ich denke, dass dies eine wichtige Rolle in Gesprächen mit zukünftigen Partnern spielen wird, da ich mich in all meinen Identitäten jetzt viel wohler fühle.
In der Vergangenheit habe ich mich immer zwischen zwei Welten gefühlt: Ich war nicht muslimisch genug, um ein wahrer Teil der muslimischen Gemeinschaft zu sein; Gleichzeitig war meine Religion zu viel für meine nicht-muslimischen Freunde, um sie zu verstehen. Ich denke, deshalb schreibe ich - um die Gemeinschaft zu schaffen, die ich nie hatte. Um die jungen Frauen zu schützen, brauchte ich Femmes, die das brauchen, als ich jünger war. Ich möchte, dass wir unseren Körper und unsere Seele schützen, damit wir keine missbräuchlichen Beziehungen eingehen oder uns selbst auf die Probe stellen.
Ayqa: Gemeinschaften sind nicht immer nett.
Fariha: Sie sind nicht. Menschen legen gerne andere Menschen (insbesondere Frauen / Femmes) in Kisten, was sehr destruktiv ist. Entweder du bist das oder das - du kannst nicht beides sein. Nehmen wir zum Beispiel die Zeit, in der mir eine Frau auf Twitter sagte, ich sei kein Muslim, weil ich nicht die „vorgeschriebene“Kopfbedeckung trug. Sie hatte mich nur angeschaut und in eine Kiste gesteckt. Eine Kiste, die es nicht wert ist, ein Muslim zu sein. Es war ärgerlich.
Ich denke, wenn wir jungen Mädchen beibringen können, dass ihre Körper ihre eigenen sind, nicht die ihrer Religion, ihrer Familie oder ihrer Partner, dann können wir vielleicht an einen Ort gehen, an dem Frauen ein echtes, ganzheitliches Verständnis und eine Akzeptanz von wem haben Sie sind. Ich habe nicht mehr das Bedürfnis, mich einer Community zu erklären. Ich muss mich mit meinem eigenen Leben auseinandersetzen, mit meinen Entscheidungen - für mich. Nicht für alle, die mich kontrollieren wollen. Ich werde entscheiden, wie ich mein Leben leben und meinem Glauben folgen soll. Und andere Muslime sollten lernen, dasselbe zu tun.
Ayqa: Ich sehe meine Beziehung zum Islam genauso: Sie ist zwischen mir und Allah und niemand anderem. Ich werde üben, was ich für richtig halte - auch wenn sich meine Handlungen widersprüchlich anfühlen.
Ein „guter“Muslim ist einer, der betet, Halal isst, die fünf Säulen des Islam praktiziert und Abstinenz praktiziert. Ein „schlechter“Muslim ist einer, der trinkt, Sex hat und Schweinefleisch isst. Ich glaube auch nicht daran, und ich denke, solche Dichotomien müssen abgebrochen werden. Ich wurde mit einer Geschichte und Tradition geboren, die mich niemals verlassen werden. Ich bin auch ein Kind des Westens. Ich trinke gern ein Glas Wein - und bete gern. Ich bin von den Implikationen der westlichen Gesellschaft sowie von der Vermittlung und Praxis des Islam in meinem persönlichen Leben und in meinem Leben als Mitglied der westlichen Gesellschaft betroffen. Hier in Nordamerika haben wir viel Raum, um uns selbst zu erkunden, ohne dass dies zu bewussten Konsequenzen führt. Wir haben das Glück, also warum sollten wir unsere Existenzen ablehnen, weil wir nicht in eine Form passen? Es gibt keine Formel, um in den Himmel zu kommen. Es ist zwischen dir und Allah.
