1. Sagen Sie "Frisco"
Nein wirklich, ich wage dich. Gleiches gilt für "San Fran". Wenn Sie "San Francisco" oft genug sagen, um eine Abkürzung zu benötigen, sagen Sie einfach "Die Stadt" - jeder weiß, welche Stadt Sie meinen. Und wenn Sie auf subtile Weise feststellen möchten, ob wir aus der Region stammen, sagen Sie einfach einmal "Frisco" und beobachten Sie unsere Reaktion. Siehst du diesen Ausdruck auf unseren Gesichtern, als würde die Milch klumpig herausfließen? Das heißt, Sie sind ein überzeugter Einheimischer, aber für Sie ist es bereits zu spät.
2. Tragen Sie Google Glass
Es ist uns egal, dass Google die Bucht "zu Hause" nennt, und es ist uns auch egal, "wie cool Sie sind, dass Sie auf eine Liste gesetzt wurden, um eine erste zu erhalten". Wir sind nicht erfreut, das Ding auf Ihrem Gesicht zu sehen. Sie sehen dadurch nicht nur wie ein gewaltiges Werkzeug aus, wir haben auch das Gefühl, dass dies einen Eingriff in unsere Privatsphäre darstellt (und entsprechend reagiert). Wenn Sie sich also dafür entscheiden, ein „Glasloch“zu sein, sollten Sie sich darauf vorbereiten, gewaltsam aus unseren Lieblingsbetrieben entfernt zu werden.
3. Biegen Sie an dieser Ampel nach links ab
Lebe eine Weile in der Stadt und du wirst eine bestimmte Art von Hupen bemerken, die ich liebevoll als „Kann da nicht links abbiegen“bezeichnet habe. Sicher, in San Francisco zu fahren, ist eine Übung, bei der man mit weißen Fingern Angst hat, aber für die Liebe zu allem, was heilig ist, sollte man auf den Pfeil nach links achten, der nicht nach links abbiegt. Wenn Sie dies nicht tun, werden wir in kürzester Zeit von null auf sauer sein … denn während Sie auf eine Verkehrspause gewartet haben, die niemals eintreten wird, haben Sie die Gassen in zwei Richtungen blockiert und 200 Menschen zu spät zur Arbeit gebracht. Glückwunsch, Tourist.
4. Fragen Sie immer wieder, wie wir mit der Miete leben
San Francisco hat höhere Lebenshaltungskosten als jede andere US-Stadt, und niemand weiß das so genau wie wir. Was auch immer der Grund ist, warum wir uns entschieden haben, hier zu leben, es ist trotzdem… und du redest ständig darüber, wie sehr es scheiße ist, dass du verkatert bist. Lasst uns alle versuchen, die Kopfschmerzen zu vergessen und weiterzumachen.
5. Plötzlich auf dem Bürgersteig anhalten
Nicht. Unterlassen Sie. Meiden Sie es. Ernsthaft. Die Einheimischen mit ihren Plätzen balancieren bereits vorsichtig, um Gerüsten auszuweichen, meiden den wütenden Betrunkenen, gehen über die Kacke, beobachten den großen Hund, weichen Kleinkindern aus und weichen Textern aus - das Letzte, was wir brauchen, ist, dass Sie sofort mitten im Schritt einfrieren vor uns, um zu sehen, ob das wirklich ein Coffeeshop zu Ihrer Rechten ist, und schicken Sie uns in die Überreste von Randos Trinkgelage von letzter Nacht.
6. Versuchen Sie, "ein altes Taxi" zu rufen
Hör zu, Anfänger, schrei mir nicht ins Ohr, während du im Verkehr herumwirbelst und versuchst, ein Taxi zu rufen. Taxis dürfen Sie (laut Gesetz) nicht überall abholen. Um Himmels willen, rufen Sie die Taxifirma an, suchen Sie einen Taxistand in Ihrer Nähe oder gehen Sie (wenn Sie kein Smartphone haben) zu einer Hauptstraße und suchen Sie ein Hotel - das sind die Gebäude mit der langen Schlange von Die Taxis sind bereit, bereit und in der Lage, Sie abzuholen.
7. Fragen Sie uns, wie man BART fährt
Gerne sagen wir Ihnen, welche Stationen zu welchen Zeiten am sichersten sind, oder ob BART überhaupt dorthin fährt, wohin Sie möchten. Anstatt uns zu fragen, wie Sie durch das System navigieren sollen, halten Sie an und nehmen sich 5 Minuten Zeit, um sich die anzusehen Karte. Weil BART ehrlich gesagt so einfach ist, dass es ein Viertklässler gebrauchen kann. Und sie tun es.
8. Sprechen Sie darüber, wie „schwul“alles ist, als ob es lustig wäre
San Francisco hat den Ruf, eine fortschrittliche und historisch schwulenfreundliche Stadt zu sein, aber das bedeutet nicht, dass hier alles „schwul“ist. Ich bin mit dem Bus gefahren, nicht mit dem Schwulenbus. Und nein, es gibt weder ausschließlich schwule Geschäfte noch habe ich seit meinem Umzug eine einzige gleichgeschlechtliche öffentliche Orgie gesehen (und um ehrlich zu sein, ist es mir wirklich egal, ob diese Person hinter der Theke schwul ist).. Ja, in den 70ern und 80ern kamen viele schwule Leute in die Stadt, weil es zu der Zeit einer der am wenigsten gefährlichen Orte war, schwul zu sein - aber wenn man „schwul“herumwirft, scheißt man auf jahrzehntelangen Fortschritt weg von dieser komplizierten Geschichte von Hass und Gewalt.
9. Bestehen Sie darauf, einen SUV zu fahren
Dein Auto ist ZU VERDAMMT GROSS. Es ist mir egal, ob du es für das Wochenende gemietet, von deinem Freund ausgeliehen oder, Gott sei Dank, das verdammte Ding gekauft hast. Schau dich um, siehst du, wie voll hier alles ist? Ihr Fahrzeug passt nicht. Sicher, ich könnte über die Benzineffizienz, die Umwelt oder Big Oil sprechen, aber die einfache Tatsache ist, dass sie in einer Stadt, in der sogar die Fahrradständer überlaufen, zu viel Platz beanspruchen. Hör auf zu kompensieren und hol dir ein kleineres Auto.
10. Nennen Sie uns Ihre einfache Lösung zur Lösung von Obdachlosigkeit
Wir verstehen es - angesichts der hässlichen Realität, dass hier über 10.000 Obdachlose leben, denken Sie, Sie hatten eine frische und clevere Idee, „es einfach zu reparieren“. Aber wenn es so einfach wäre, hätten wir es schon getan. Und hier ist, was Sie offensichtlich vermissen: Studien zeigen, dass mindestens ⅔ der Obdachlosen in San Francisco beschäftigungsfähige Fähigkeiten haben, aber die Immobilienwerte sie auf die Straße gezwungen haben. Und wenn sie dort angekommen sind, sehen sie sich einer unsympathischen Öffentlichkeit, einer geistigen Notlage und einer Stadt gegenüber, die sie kriminalisiert. Es gibt keine "schnelle Lösung", und Sie klingen wie diese unsensible Dusche, die einer depressiven Person sagt, sie solle "sich einfach dafür entscheiden, glücklich zu sein".
11. Fragen Sie uns, was Sie tun oder sehen sollen, während Sie hier sind
Touristen * tun * dies immer und es macht uns wahnsinnig. Was soll ich sagen - es kostet mein ganzes Geld, hier zu leben, also kann ich mir die Preise für die wichtigsten Touristenattraktionen nicht genau leisten? Dass Sie mit 15 Minuten und einer schnellen Google-, Tripadvisor- oder Yelp-Suche wahrscheinlich mehr Glück hätten? Sicher wollen Sie nicht mein Lieblingsrestaurant, denn das ist in der 6th Street und Sie wollen wahrscheinlich nicht in der Nähe der 6th Street sein. Wenn du mir sagst, dass du auf billige Comics, asiatische Kulturen oder X-Rated-Fiction stehst, ja - vielleicht habe ich einen Einblick. Aber wenn Sie mir sagen, dass Sie sich für 'Essen' oder 'Spaß' interessieren, während Sie 'Ihr langes Wochenende in der Stadt verbringen', und Sie 'keine Ahnung, San Francisco schien nur eine unterhaltsame Stadt zu sein', dann schicke ich Sie zum Embarcadero für die überteuerten Snacks, "I heart SF" -T-Shirts und den Blick auf das Golden Gate, das Sie offensichtlich suchen.
![Wie Man Jemanden Aus England Verärgert [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Wie Man Jemanden Aus England Verärgert [vid]")
