1. "Weil ihr so nahe an den Bergen wohnt, könnt ihr sicher nicht mit dem Schnee umgehen."
Keine Scheiße, Sherlock - wir sind zu beschäftigt, uns vor den ständig wütenden Regenwolken und dem unerbittlichen Ansturm des Regens zu verstecken. Sie erwarten, dass wir inmitten all dessen für gefrorenen Schnee gerüstet sind?
Wir bekommen diese Linie am häufigsten von der übermeinenden Ostküstentransplantation, die verblüfft ist, dass wir keinen halben Fuß Schnee bewältigen können, weil er als Kind Eistunnel aus seinem Haus geschmiedet hat. Entschuldigung Mann, wir sind hier draußen und versuchen die meiste Zeit mit Minenfeldern von Pfützen umzugehen.
2. "Ich wette, Sie haben einen Regenschirm bei sich, wohin Sie auch gehen."
Nicht wirklich. Wenn Sie lange genug im PNW gelebt haben, haben Sie es mit der kalten, harten Wahrheit zu tun: Eine überteuerte Regenjacke, die nicht jedes Mal durchnässt, wenn es draußen regnet, ist besser, als jedem Passanten die Augen herauszustechen, wenn versuchen, einen Regenschirm zu benutzen. Jedes Mal, wenn ich einen Regenschirm benutze, habe ich das Gefühl, eine Waffe erhalten zu haben, die von selbst wirkt. Wo ist die Bedienungsanleitung des Regenschirms?
3. Wie geht die Bevölkerung von Forks in Washington mit der launischen Krise der Teenager-Vampire um?
Ja, Stephenie Meyers Twilight-Serie wird in Forks, Washington, aufgeführt. Aber Forks ist ein langweiliger, altmodischer, unterentwickelter Wald, in dem das Wetter genauso schlecht ist wie überall sonst in Washington - außer wenn Sie in Forks sind, sind Sie mitten im Nirgendwo und das Beste an der Stadt ist Ein heruntergekommenes Tortenrestaurant, das Sie besuchen können, wenn Sie das Gefühl haben möchten, True Detective zu betreten.
Es gibt also zwei Gründe, nicht nach Forks zu gehen: Es ist eine verschlafene Holzfällerstadt mit reizbaren Holzfällern, die darauf aus sind, Edward Cullen-Ausschnitte mit Beilen zu versorgen (denn wer würde das nicht?), Und es ist so schmerzlich langweilig, dass Meyer es erkannte Ihre Leser würden es nicht nach dem ersten Kapitel ihres Buches schaffen, wenn es keine Werwölfe im Teenageralter mit überentwickelten Sechserpacks und jugendlichen Vampiren mit überappliziertem Haargel gäbe, die Krieg gegen ein Mädchen führen, das herumfummelt, weil sie in Forks steckt.
4. "Ihr habt einen tollen Kaffee!"
Vorsichtig auftreten. Wir werden wahrscheinlich beurteilen, welches Establishment Sie erziehen. Es gibt nur zwei Arten von Leuten in unseren Büchern: Sie sind entweder ein Unternehmen, das Schwachsinn tankt, für das Kaffee nicht mehr als eine tägliche Notwendigkeit ist; Oder Sie sind ein begeisterter Java-Bohnen-Kenner, der Präsentation, Atmosphäre und gut gepflegte Beziehungen zwischen Barista und Verbraucher in fair gehandelten, unabhängigen Coffeeshops schätzt.
5. "Wie wäre es mit diesen Seahawks?"
Es gibt keine unangenehme Stille, wenn Sie das Gespräch zurück zu Ihrem WM-Team lenken können.
6. "Du bist so glücklich, dass du Shows in The Gorge sehen kannst."
Ja, und Sie haben so viel Glück, dass Sie mehr als ein paar Monate im Jahr draußen Konzerte sehen können. Es ist, als ob sich die Wettergötter oben zusammengekauert hätten und beschlossen hätten, uns einen abgelegenen Ort mit einer majestätischen, sonnenverwöhnten Landschaft zu schmeißen, um den Mangel an vernünftigem Wetter zu kompensieren, mit dem wir normalerweise leben.
7. „Warum sich die Mühe machen, einen Tag am Strand zu verbringen, wenn das Wasser kälter ist als ein therapeutisches Eisbad?“
Nur weil unser Wasser nicht geröstet ist und Aquamarin nicht bedeutet, dass wir nicht so tun, als würden wir es von Zeit zu Zeit genießen. Wir planen Wochenendausflüge nach Cannon Beach und machen Fotos mit Freunden, die von Sanddünen umgeben sind, nur als Entschuldigung, um eine erneute Wanderung auf einem von Stauden verseuchten Pfad zu vermeiden.
