1. Alle Geschichten, die sich mit der Glockenhexe befassen
Was ist beängstigender als eine Folklore aus dem 19. Jahrhundert über eine halb Hund, halb Kaninchen, eine Geist-auf-Mensch-Vergiftung, Andrew Jackson, und eine gruselige, feuchte Höhle, die von Hexerei tropft? Absolut gar nichts. Denken Sie, dass die Blair-Hexe erschreckend war? Versuchen Sie, in der gleichen Gegend zu leben wie die Hündin, die sie inspiriert hat.
2. In den Wirbel von Furies, Bandtänzern, Hula Hoopern und Blumenkronen gesaugt zu werden, während sie versuchen, den Terror von Monteagle zu überleben
Die ganze Zeit versuche ich, nachzurechnen, wie die Leute, die nach Bonnaroo gehen, sich keine Zahnbürsten leisten können, aber scheinbar das Geld haben, um Bassnectar 22 Mal in einem Jahr zu sehen.
3. Kater sein und die steife Bank Ihrer Familie in der Kirche im Auge behalten
Oder schlimmer noch … verkatert zu sein und zu verschlafen. Bereiten Sie sich darauf vor, den Zorn Ihrer süßen Mutter aus dem Süden zu spüren, die den Rest des Tages damit verbringt, Hinweise auf Ihre fragwürdige Errettung und wie Sie sich über Marlboros lustig machen.
4. Beobachten Sie hilflos, wie der Barkeeper einen genauen Schuss von Jack in Ihre Cola gießt
Bitte, Sir … ich möchte mehr.
5. Bekomme eine Freundschaftsanfrage auf Facebook von der alten Dame in der Kirche deiner Mutter, die die Feststelltaste nicht ausschalten kann
„Wenn ich akzeptiere und sie herausfindet, dass ich Bier und das Wort 'fuck' mag, kann sie aufhören, mich für das Abendessen am Sonntag zu ihrem Pimento Mac n 'Cheese zu machen. Wenn ich ablehne, wird sie wahrscheinlich meine Mutter im Chor danach fragen, wer mich dann dazu verleitet, zu akzeptieren, was letztendlich bedeutet, dass ich keinen Piment Mac n 'Cheese mehr bekomme. Und wenn ich nichts unternehme, wird sie mich jedes Mal daran erinnern, wenn sie mir als Bestechungsgeld warmes Bananen-Nuss-Brot backt… “
Im Grunde bist du beschissen.
6. Erzählen Sie jemandem aus einem anderen Teil des Landes, aus dem Sie stammen, und müssen Sie erklären, dass Sie eigentlich nicht saugen
Ja, es gibt diejenigen, die Konföderierte Flaggen hinter ihren aufgebockten Lastwagen in einer Wolke aus schwarzem Auspuff wehen lassen. Ja, es gibt Leute, die den ganzen Tag auf ihrer Veranda sitzen und ein paar Tropfen im Mund haben, die glauben, dass The Onion eine seriöse Nachrichtenquelle ist. Und ja, einige Leute denken, Roadkill zu essen sollte völlig legal sein.
Aber nein, ich bin keiner von ihnen.
7. Fremde, die beim Überqueren der Straße keine Welle erwidern
Es gibt buchstäblich keine andere Entschuldigung dafür, als dass der Fremde entweder ein Serienmörder oder ein Grabräuber ist. Oder vielleicht ein Yankee.
8. Finden Sie den Boden dieser Christie Cookies Säcke
* Isst die krümeligen Reste von butterartiger weißer Schokoladen-Gourmet-Macadamia mit nur minimaler Schande *
9. "Es tut mir leid, Ma'am, aber wir haben keinen süßen Eistee."
Erzählen Sie dies einem Tennesseaner und beobachten Sie, wie seine ganze Welt in einem Durcheinander aus zerquetschter südländischer Tradition und zuckerhaltiger Dehydration auf dem ganzen Tisch zusammenbricht. Tipp: Vielleicht möchten Sie sich weiter notieren, dass sie stattdessen einen doppelten Jack und eine doppelte Cola haben.
10. Nehmen Sie versehentlich eine Aufnahme von Mondschein
Das war kein Wodka … das war kein Wodka …
11. Das böse weiße Zeug, das vom Himmel spuckt
Allein die Prophezeiung von Paul Barys "… und am Dienstag haben wir eine 60-prozentige Chance auf ein paar leichte Unwetter …" versetzt einige Tennesseaner in einen Strudel überreagierender Einkaufsbuggys, die bis zum Rand mit genügend Dosenbrühe, Krügen Milch und Kisten gefüllt sind von Poptarts, um eine postapokalyptische vierköpfige Familie für mindestens einen Monat zu erhalten. Ganz zu schweigen von Kommentaren wie „Ha! Globale Erwärmung, mein Arsch! “Von Onkel Steve, wann immer Schnee erwähnt wird. Oder, weißt du, kaltes Wetter im Allgemeinen.
12. Vegetarier sein und absolut alles essen, was du nicht selbst gekocht hast
Okra in Entenfett frittiert. Grüne Bohnen-Auflauf in Hühnerbrühe getränkt. Käsekörner mit Speck beladen. Gemüse ist einfach nicht mehr heilig.
13. Mit Ausreden kreativ werden müssen, wenn man am Spieltag zu etwas eingeladen wird
"Weißt du, ich würde gerne zu deiner 'Fancy Hat and Shih Tzu'-Party kommen, aber ich hatte vor, meinen Lotionsschrank an diesem Tag zu alphabetisieren …"
14. Schließen Sie das Gluckern
Denn Hot Chicken ist kein Witz. Beißen, kauen, schwitzen und weinen auf eigenes Risiko.
