Reise
1. Schmutz-billiger Soju
Das ist das Zeug, mit dem mein Kollege seinen Abfluss gereinigt hat, weil es weniger pro Liter kostet als Bleichmittel. Aber Koreas Nationalität ist mehr als nur ein Unterton von Farbverdünnung und Alkohol am Gaumen. Es ist der große kulturelle Ausgleich der ROK. Wer braucht eine gemeinsame Sprache, wenn Sie eine Flasche Lotte 소주 und ein 노래방 (Noraebang) um die Ecke haben?
2. Singen Sie Ihr Herz bei Noraebang
Ich bin in eine Familie hineingeboren worden, die so taub ist, dass Mitgemeinden in der katholischen Kirche von St. Joseph uns fernbleiben, wenn die Halleluja herauskommen. Singen kann ich nicht besonders gut. Aber um 4 Uhr morgens mit Freunden in einen der privaten Karaoke-Räume Koreas zu rollen, ändert dies. Ich weiß nicht, ob es die orangefarbene Afro-Perücke oder die HD-Bildschirme mit Texten von „Bohemian Rhapsody“sind, die Bildern überlagert sind, bei denen sich Nashörner paaren.
3. Die Damen in deiner Nachbarschaft kimbop Shop
Die freundlichen Frauen, die an diesem Joint arbeiten, werden Ihre Hand halten, während Sie von amerikanisch-freundlichen Gerichten zur würzigen Güte der mit Kimchi angereicherten Küche übergehen. Sie sprechen kein Wort Ihrer Sprache oder haben kein englisches Menü, aber sie machen das wieder wett, indem sie die marinierten Pilze häufen und auf die Dinge zeigen, für die Sie sich bereit fühlen. Sie sind dankbar für ihre Anleitung und noch dankbarer für die Tatsache, dass sie um 5 Uhr morgens geöffnet sind, wenn Sie vom Clubbing in Hongdae zurückkehren.
4. All-you-can-eat roher Thunfisch
Sie dachten also, Japan sei das einzige Land, das die Rohfischszene rockt? Mit den Worten von Dwight Schrute, falsch. Auch wenn viel aufgetaut wurde und die Restaurants Sie mit köstlichen Beilagen füllen (ich sehe Sie an, käsiger Mais) - es ist eine Thunfisch-Odyssee, die mit Vitamin B und Glück geladen ist. Und es wird durch einen Soju-Schuss abgeschlossen, der vom Thunfisch-Augapfel, der sich in der Karaffe auflöst, immer etwas gallertartig ist. Korea: 1, Japan: 0.
5. Überprüfen Sie Ihre Bescheidenheit in den jimjilbong Schließfächern
Sich in den Geburtstagsanzug zurückzuziehen und in einem dampfenden Raum mit schwingenden Brüsten (oder anderen Drecksäcken) herumzuschlendern, ist etwas, was Westler im Allgemeinen nicht tun. Es könnte sich zuerst wie ein kleines "Bow Chicka Bow Wow" anfühlen, aber keine Sorge. Die luffa-schwingenden Adjummas, die dich scheuern, bis du so rot und roh wie eine geschälte Tomate bist, lassen den Jimjilbang alles andere als pornografisch werden. Nachdem Sie ein paar Stunden lang gesehen haben, wie sich nekkid Koreaner wie im Supermarkt verhalten, löst sich Ihre anfängliche Prüde auf.
Und wenn ein Taxi nach Hause ein Vermögen kostet, bieten diese Orte PJs, eine heiße Dusche und eine kuschelige Matte auf einer Fußbodenheizung für etwa 10 US-Dollar. Apropos Fußbodenheizung….
6. Ondol-Erhitzung, wenn das Quecksilber absinkt
Sie kennen den Moment, in dem Sie im Winter die Füße aus dem Bett schwingen? Deine Füße landen auf dem Boden und du bist alle so, verdammt noch mal? Dies passiert in Korea nie, weil Koreaner diese Scheiße herausgefunden haben. Von jedem Dielenbrett geht eine warme, köstliche Wärme aus. Und es ist herrlich.
7. Convenience-Store in der Sonne saufen
Sie kennen den ersten exquisiten Geschmack des Frühlings, wenn es warm genug ist, um draußen zu sitzen und sich im Sonnenschein zu sonnen? Sie können es an die Bar mit Terrasse schicken, 45 Minuten auf einen Tisch warten und ein paar überteuerte Getränke genießen. In Korea ist es ein Spaziergang von zwei Blöcken zum nächsten Family Mart, wo Sie sich mit 1-Dollar-Kassetten und genügend Ramen, Erdnussbutter-Tintenfischbällchen und Shrimps-Chips eindecken, um eine Mahlzeit ungefähr zu beschreiben. Das ist billig; Yogahosen sind akzeptable Kleidung; Und was den blauen Plastiktischen und -stühlen an Charme fehlt, machen sie mit den Charakteren aus der Nachbarschaft wieder wett, denen Sie sicher begegnen werden.
Passen Sie einfach auf. Der süße Mann aus dem Nahen Osten, für den du ein Bier kaufst, könnte am nächsten Tag über Facebook gestehen, dass es sein erster Geschmack von Alkohol war, und er könnte dir danken, dass du ihn in „diese wundervolle neue Welt“eingeführt hast. Zwei Wochen später überreicht er Ihnen zum Geburtstag ein Fahrrad und schluchzt betrunken, weil er Ihnen nicht das "Mershaydeees Behnzzzz" verschaffen konnte, das Sie eindeutig verdienen.
8. Sonntagsschluchtfeste mit westlichem Essen
Schritt eins: Schalten Sie die fünfköpfige koreanische Familie neben sich aus, die zwei Hauptgerichte zum Teilen bestellt hat.
Schritt zwei: Bestellen Sie so, dass zwei Monate ungelösten Heißhungers in einer Sitzung ausgelöscht werden. Zählen Sie nicht die Anzahl der von Ihnen bestellten Hauptgerichte - es ist deprimierend.
Schritt drei: Essen Sie mit der zielstrebigen Intensität von jemandem, der nie wieder etwas zu essen bekommt. Sie können weitere 18 Stunden nicht mehr essen. Das ist okay. Ihr an Kimchi und Reis gewöhnter Körper kann seinen eigenen Protest erheben. Das ist auch okay. Du hast das gebraucht.
9. Wie eine Berühmtheit behandelt zu werden, nur weil du fremd bist
Südkorea ist eine der homogensten Kulturen der Erde. 96% der Menschen in einer Nation mit 50 Millionen Einwohnern sind ethnisch koreanisch. Sie sind ein wenig fasziniert von den Ausländern in ihrer Mitte, was sie starren lässt. Viel. Es ist im Allgemeinen harmlos, aber die bloße Anwesenheit eines unglücklichen Ausländers kann zu einer Hirnverletzung führen. Wie dieses 7-jährige Mädchen, das gegen einen Baum geklatscht ist, weil der Anblick, als ich drei Meter groß war, einfach zu hypnotisierend für sie war.
Ich verspreche Ihnen, wenn Sie dorthin zurückkehren, wo Sie herkommen, werden Sie sich leicht beleidigt fühlen, dass Ihre Landsleute Sie für so uninteressant halten.
10. Lächerlich schnelle Internetverbindungen überall
Internetgeschwindigkeiten in Südkorea sind 263-mal schneller als der Weltdurchschnitt und 100-mal schneller als die Durchschnittsgeschwindigkeit in den Vereinigten Staaten. Die Reise von Korea in ein Land in der Dritten Welt ist wie die Reise von einem MacBook Air zu einem Macintosh-Desktop aus den 1980er Jahren.
11. Alle kostenlosen Sachen, die du bekommst
Egal, ob es sich um eine Rolle Betty Boop-Papierhandtücher handelt, die auf das Glas Mayonnaise geklebt ist, das Sie sowieso benötigen, oder um Jumbo-Fruchtschleifen nach Ihrer zweiten Runde Bier - kostenloses Zeug ist ein Gewinn. Service ist im Wesentlichen ein Dankeschön für das Ausgeben von Geld, und je mehr Sie ausgeben, desto mehr erhalten Sie. Wenn Sie etwas Ernstes wie eine Kartoffelplatte oder etwas Dosenobst in Eiscremestreuseln bekommen, haben Sie wahrscheinlich zu viel gegönnt. Tun Sie es an einem Wochentag nicht, es sei denn, Sie möchten morgens von Ihren Schülern das Flüstern „Sie riechen nach Papa“hören.
Foto: Kieran Lynam
