Missachten Sie die Regeln von Minnesota Nizza
Minnesota Nizza ist unsere kulturelle Identität. Das heißt, wir haben eine tief verwurzelte Abneigung gegen Konfrontation, wir vermeiden es, auf uns aufmerksam zu machen, und wir ziehen es vor, keine Aufregung zu machen. Minnesotaner können auch unter schwierigsten Umständen ein angenehmes Auftreten und eine fröhliche Haltung vortäuschen. Sie möchten mit sich selbst angeben? Lust auf einen Streit? Nun, halt es unter Verschluss, verdammt noch mal - du machst uns unangenehm.
Spielen Sie anders als "Ente, Ente, graue Ente"
Wir wissen, dass der Rest der Menschheit spielt „Ente, Ente, Gans, “so ist es verwirrend, dass Minnesota der einzige Staat zu sein scheint, dass das Memo bekam, dass es eigentlich „Ente, Ente, graue Ente.“Gemeinsam wissen wir uns auf dem Weg ist besser, auch wenn wir niemals äußerlich damit angeben dürfen. Unser Weg erfordert geschicktere Ohren. Außerdem gibt es unendlich viele Möglichkeiten für clevere Tricks. “Ente, Ente, Ente, Grrrr … oss Ente! Ahaha, Sucka! “Fazit: Graue Enten sind episch, Gänse sind lahm.
Passen Sie sich nicht an unsere Art und Weise an, Lebensmittel dreimal abzulehnen, bevor Sie sie annehmen
"Möchte ich noch mehr?"
"Nein danke."
"Bist du dir sicher?"
"Oh yah, mir geht es jetzt gut."
"Es ist noch viel übrig!"
"Ich will dich nicht belästigen."
„Oh, um Himmels willen! Nimm mehr!"
"Oh sicher. Wenn du darauf bestehst!"
Angenommen, Minneapolis und St. Paul sind gleich
Obwohl diese beiden Städte als „Zwillingsstädte“bezeichnet werden, sind sie keineswegs identisch. Fragen Sie einen Minnesotaner und er wird Ihnen sagen, dass der 612 und der 651 eher rivalisierende Geschwister als Zwillinge sind. Wir haben hier ein Sprichwort: Date Minneapolis, heirate St. Paul.
Verweisen Sie auf den Film Fargo
Haben wir einen Akzent? Darauf kannst du wetten. Ist Fargo in Minnesota? Nein.
Drehen Sie unser heißes Geschirr ab
Ähm, wofür lehnen Sie ab ?! Was der Rest der Welt als Auflauf bezeichnet, nennen wir Hotdish. Tatertot hotdish, Wildreis hotdish, Thunfischnudel hotdish - wir lieben alles. Und hier hört es nicht auf. Zu unseren regionalen Köstlichkeiten zählen Riegel (in einer Auflaufform gebackener Keks), Jell-O-Salat, Süßkartoffeln mit Marshmallows, Lutefisk und unser ganzer Stolz: The Juicy Lucy - ein Hamburger mit Käse, der in der Pastete geschmolzen ist.
Sagen Sie uns, wir klingen wie Sarah Palin
Falsch. Sarah Palin klingt wie wir. Keine Beleidigung für den ehemaligen Vizepräsidenten, aber wir haben das Buch über Volkssprache geschrieben. Buchstäblich. How to Talk Minnesotan ist ein Buch, das unsere regionale Aussprache und Umgangssprache darüber vermittelt, wie man indirekt ist, Mehrdeutigkeiten hervorruft und lange Gespräche über das Wetter führt. Neben looooonng Vokale, haben wir auch unzählige Ausdrücke und Wörter, die Sie sonst nirgendwo finden, wie „Yah, Sie Betcha“, „Dontcha wissen“, „Oh, für süß!“Oder „Uff da“, wie in, „Uff da! Dis Winter bin sicher ein heckuva kaltes, dontchaknow!"
Tragen Sie ein Green Bay Packers-Trikot
Wenn Sie mutig genug sind, Ihre Treue zu den Green Bay Packers zu behaupten, verabschieden Sie sich von Minnesota Nice. Die Rivalität zwischen den Packern und den Wikingern im Kalten Krieg reicht fast 55 Jahre zurück und die Spannung hat sich mit der Zeit nur verschlechtert.
Fragen Sie: "Ist das in Wisconsin?"
Verweisen Sie auf eine Zugehörigkeit zu Wisconsin und bereiten Sie sich darauf vor, der brennenden Wut von tausend Sonnen zu begegnen. Es gibt nichts Schlimmeres, als einem Minnesotaner zu sagen: "Minnesota und Wisconsin, dasselbe, richtig?" Nein. Nur nein. Gleiches gilt für die Aussage, dass wir "im Grunde genommen Kanada" sind.
Verzichten Sie auf das Minnesota Long Goodbye
Das Minnesota Long Goodbye ist ein Grundnahrungsmittel unserer Kultur. Um nicht unhöflich zu wirken, müssen Sie höfliche Gespräche führen.
Der Abschied beginnt am Tisch, wie Sie die letzten Bissen von hotdish auf dem Teller links Polieren weg sind (Sie sind voll, aber man möchte nicht unhöflich sein! Muss. Halten. Essen. Lächeln. Die Zustimmung.) Sie fangen an, in subtilen Andeutungen zu pfeffern, um Ihre bevorstehende Abreise vorherzusagen. Vielleicht ist es ein kurzer Blick auf Ihre Uhr oder ein kalkuliertes Gähnen. Ihr Gastgeber bietet Ihnen Kaffee an. Sie lehnen höflich ab. Sie lehnen wieder ab. Drei Mal, wenn Sie ablehnen. Sie akzeptieren den Kaffee. Sie nippen an Ihrem Kaffee und besprechen die Wettervorhersage für die nächste Woche. Eine weitere Stunde vergeht. Ihr Gastgeber bietet Ihnen Reste zum Mitnehmen an. Sie lehnen höflich ab. Sie lehnen wieder ab. Drei Mal, wenn Sie ablehnen. Sie akzeptieren die Reste. Sie diskutieren Autos und Tupperware. Du machst dich auf den Weg zur Tür und ziehst deine Schichten aus Polar-Wirbel-Gewand an. Sie analysieren das Wetter der letzten Woche. Sie öffnen die Tür mit einem Gefühl der Gewissheit beiläufig (Abfahrt steht unmittelbar bevor!). Ihr Gastgeber begleitet Sie zu Ihrem Auto, währenddessen ein Gespräch über Schneereifen und die Überbevölkerung der Hirsche beginnt. Sie legen einen Arm auf den Rahmen Ihrer Autotür und den anderen auf Ihre eiskalten Reste und tauschen ein paar Sven- und Ole-Witze gegen ein gutes Maß. Endlich bist du in deinem Auto. Sie kurbeln das Fenster herunter, um weiter über das Kirchenglück der nächsten Woche zu plaudern, während Sie langsam die Auffahrt verlassen. Sobald Sie auf der Straße sind und vom offenen Fenster aus Abschied nehmen, sind Sie endlich auf dem Heimweg.
Alles andere und du hast deinen minnesotischen Gastgeber beleidigt. Gut gemacht.
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