Erzählung
Ich war 22, als ich nach Tansania ging. Ich war frisch vom College und realisierte langsam mehr von der realen Welt mit jedem Morgen, den ich aufwachte. Es fühlte sich an, als würde man nach dem Wintertau durch den Wald laufen, wenn die Stiefel immer wieder in den Schlamm gesaugt werden. Meine Tage gingen weiter, aber meine Füße folgten nur langsam.
Irgendwann wurde ich etwas übermütig. Ich fühlte mich ziemlich mutig. Ich hatte eine erstaunliche Gruppe von Freunden, mit denen ich sicher mein ganzes Leben verbringen würde. Ich stellte mir vor, wie wir alle irgendwo in Schaukelstühlen auf einer großen Veranda standen, Whisky in den Achtzigern tranken und über unsere eigenen lustigen Witze lachten. Ich hatte eine kleine Menge Geld gespart, weil ich im Sommer Bagels gemacht hatte, meine Studentenkredite noch nicht angefangen hatten zu sammeln, und ich hatte nirgendwo etwas Bestimmtes, was ich im September haben musste. Es war befreiend. Meine größte Verpflichtung war eine Telefonrechnung über 50 USD.
Ich erinnere mich, dass ich gedacht habe, ich werde entweder einen Hund holen oder nach Afrika gehen.
Als ich Simon auf Couchsurfing fand, einen optimistischen Lehrer, der in M'sangani lebte und versuchte, eine Schule zu gründen, begannen wir per E-Mail, und meine Entscheidung wurde getroffen.
Ich kann mich nicht erinnern, Angst gehabt zu haben. Ich flog um die halbe Welt, in ein Land, von dem ich nichts wusste. Ich war jung, weiblich und relativ introvertiert. Ich vertraute zu 100% einem Mann, den ich nur ein paar Mal per E-Mail geschickt hatte. Ich hatte etwas Geld, aber nicht genug, um mir notfalls ein Flugticket nach Hause zu kaufen. Es bleibt das Mutigste, was ich jemals getan habe. Aber ich kann mich nicht erinnern, dass ich das damals so gesehen habe. Es fühlte sich einfach so an, als müsste ich etwas tun, um weiter in die reale Welt zu stapfen.
Ich habe in den ersten Wochen in M'Sangani viel kulturelle Faszination erfahren. Es war alles aufregend, sogar das Unbequeme - besonders das Unbequeme. An meinem ersten Morgen wurde ich im Dunkeln von dem Lautsprecher der Moschee nebenan geweckt - einer schwankenden Männerstimme, die die Gebete vor der Morgendämmerung sang. Zuerst fand ich es ärgerlich, unser Haus war direkt hinter der Moschee und es fühlte sich invasiv an. Aber nach ein paar Tagen habe ich mich daran gewöhnt und mich sogar darauf gefreut. Ich liebte die Stimme des Mannes und obwohl ich nicht religiös bin und nicht wusste, was er sagte, liebte ich den Rhythmus seiner Worte. Ich lag im Bett und hörte seinem Gebet zu, als meine Gastfamilie anfing, sich zu regen - Töpfe klapperten, ein Streichholz ging in Flammen auf. Ihre Suaheli-Worte flogen durch die Luft wie die Motten, die von meinem Moskitonetz abprallen. Ich verschlang die weite Schlucht der Unterschiede zwischen den beiden Kulturen. Ich fühlte mich wie ein Kind auf einem neuen Spielplatz, das von Rutsche über Schaukel bis zu Klettergerüsten lief. Ich wollte alles machen, alles anfassen, alles hören, schmecken und riechen. Nichts hat mich gebremst.
Mein besonderer Kulturschock zwang mich, erwachsen zu werden. In den folgenden Monaten fühlte ich mich die meiste Zeit allein, während ich in den Dreck des Erwachsenenalters stapfte. Ich habe mehrmals den Halt verloren. Verlorene Freunde, verlor meinen Weg, verlor den Mut.
Erst als ich nach Hause zurückkehrte, erlebte ich wirklich schockierende kulturelle Unterschiede. Schockierend, als würde man den Finger in eine Steckdose stecken. Oder springen Sie im April von einer Seilschaukel in einen Fluss und verlieren Sie den Atem vor Kälte. Sie öffnen und schließen Ihren Mund in der Luft, können aber nicht einatmen.
An meinem ersten Wochenende fuhr ich sofort nach Orono, Maine, um meinen Schaukelstuhl und Freunde zu sehen, die Whisky tranken. Ich hatte in meinen fünf Monaten in Tansania insgesamt vielleicht fünf Bier getrunken. Das Trinken von Alkohol interessierte mich nicht wegen der extremen Hitze und meiner allgemeinen Dehydration. Außerdem war es teuer und wurde von fast allen um mich herum verpönt. Verschwendet zu werden gehörte einfach nicht zu meiner Routine.
In Orono war es das Wochenende des Hühnerfestes - eine jährliche Frühlingsparty im Wald, die von den Schülern organisiert wurde. Es gab College-Bands, die Grateful Dead-Coverversionen spielten, improvisierte „Food Trucks“, bevor Food Trucks eine Sache waren - sie verkauften gegrillten Käse für 1 USD. Es gab Camping, Sex, pyrotechnische Experimente, jede Menge Alkohol und jede Menge Drogen.
Zuerst fühlte ich mich nur unbehaglich. Ich war plötzlich von jungen Weißen umgeben, die ihre zweiwöchentlichen Gehaltsschecks für Halluzinogene und Gallonen Züchterrechte ausgaben. Vielleicht war es wegen dieser Unbeholfenheit, dass ich mit dem Kopf voran in die Feierlichkeiten eintauchte. Nach fünf Monaten Nüchternheit in Tansania trank ich so viel wie nur irgend möglich. Ich rauchte jeden Joint, der mir in die Quere kam, stolperte über Pilze und goss alles mit MDMA ab.
Für eine Weile hat es Spaß gemacht. Ich führte einige gefälschte Stammestänze um das Feuer herum auf, heulte und brüllte und flippte meine Freunde aus, die auch stolperten. Ich gab vor, eine Weile Rafiki vom König der Löwen zu sein und sprach nur in kurzen, pavianischen Sätzen. Ich weiß nicht warum. Zu diesem Zeitpunkt war ich so weit weg, dass Tansania für mich nicht existierte. Daher existierten meine Erfahrungen nicht, die Dinge, die ich sah und hörte, existierten nicht. Der aufgeblähte Körper dieses Mannes, der von einer Sturzflut angespült wurde, existierte nicht. Salaminis schrumpfender Körper, auf den Malaria wütete, existierte nicht. Meine 45-jährige schwangere Nachbarin litt unter Schmerzen aufgrund ihrer unbehandelten Harnwegsinfektion. Der wahre Hunger existierte nicht. Die toten Hunde am Straßenrand existierten nicht.
Dann ging ich an einem Kerl vorbei, der durch eine Pfütze krabbelte und nach einem Freund schrie, so beschissen, dass er seinen Kopf nicht mehr hochhalten konnte und alles zurückschlug. Ich saß schluchzend am Fuße eines Baumes, als meine Freundin vor mir hockte und mein Gesicht in ihren Händen hielt. Meine Erinnerungen an diese Party sind durch die Drogen und den Alkohol verdorben und nichts als Feuerlicht, das zwischen den Baumstämmen herumwirbelt. Ich erinnere mich, dass ich mich gehasst habe. Ich hasse es, dass ich mich privilegiert genug fühlte, um einfach in eine so extrem andere Welt hinein- und herauszufahren. Es tat mir weh, daran zu denken, wie einfach es für mich war, in dieses Flugzeug einzusteigen und zu gehen. Es war immer eine Wahl für mich - nicht für meine Schüler und Nachbarn.
Vor zwei Tagen war ich an einem Ort gewesen, an dem Kinder an Malaria starben, weil sich ihre Eltern die Medikamente nicht leisten konnten. Wo eine schwangere Mutter mit ihrem vierten Kind zu mir gekommen war und um Reis zum Abendessen gebeten hatte, weil es kein Essen und kein Geld gab. Überall gab es kein Geld. Ein Familienfoto war ein wertvoller Besitz.
Mein Freund hielt meine Hand. Ich habe geweint und ich glaube, sie hat auch geweint. Sie hielt meine Hand und ich werde nie aufhören, für dieses Gewicht dankbar zu sein, als ich durch den wahren Kulturschock dieses Moments watete.
Es sank tief in mich hinein. Ich behaupte nicht, dass meine Erfahrung weniger oder mehr war als die anderer. Aber es hat mir etwas angetan. Ich hatte den Schock nicht erwartet. Ich dachte, ich hätte ein ziemlich gutes Gespür dafür, wie mein Leben in Tansania war und wie es zu Hause war.
Ich denke, ein echter Kulturschock passiert, wenn Sie ihn am wenigsten erwarten - genau dann, wenn Sie denken, dass Sie ihn haben. Ich dachte, das Aufwachen zum muslimischen Gebet sei ein Kulturschock, aber das war es nicht. Das war nur Kultur. Es war nicht schockierend - es hat mich nicht dazu gebracht, meine Rolle in der Welt zu hinterfragen. Es hat mich nicht verwirrt oder wütend gemacht. Es war einfach ein Gebet, um die Schrecken der Nacht loszuwerden und den Tag mit neuer Hoffnung zu beginnen.
Selbst jetzt, sechs Jahre später, zögere ich immer noch über Drogen und Wut. Ich zucke zusammen, wenn Leute mich bitten, Petitionen zur Legalisierung von Marihuana zu unterschreiben. Es ist nicht so, dass ich geradlinig bin oder dass ich NICHT glaube, dass Marihuana legal sein sollte. Es gibt nur so viele größere Schlachten in unserer Welt, die unsere Energie und Zeit brauchen - die unseren Kampf brauchen. Wenn ich wütend auf die Welt bin, dann, weil es immer noch so viele Orte gibt, an denen Frauen nicht wählen oder keine sichere, vertrauenswürdige Abtreibung erhalten können. Weil es Kinder gibt, denen Waffen gegeben und die geschlagen werden, um zu glauben, dass es richtig ist. Selbst in unserem eigenen Land gibt es überall tödlichen Rassismus und Ungleichheit. Wir haben noch einen weiten Weg vor uns, bis die Legalisierung von Marihuana der Kampf ist, an dem ich teilnehmen möchte.
Es wird lange dauern, bis ich aufhöre, mir dieses Feld verschwendeter Studentenmassen vorzustellen. Nicht nur in Körper und Geist verschwendet, sondern auch in Energie, Geld, Motivation … und wofür? Ja, es hat Spaß gemacht, zu den Grateful Dead-Covers zu tanzen. Ja, der gegrillte Käse schmeckte köstlich unter dem Sternenhimmel, der mit Ihren engsten Freunden um ein Feuer kreist. Aber am nächsten Morgen war alles weg, während meine tansanischen Studenten, die dankbar eine kleine Schüssel Mehlbrei aßen, es nicht waren.
Mein besonderer Kulturschock zwang mich, erwachsen zu werden. In den folgenden Monaten fühlte ich mich die meiste Zeit allein, während ich in den Dreck des Erwachsenenalters stapfte. Ich habe mehrmals den Halt verloren. Verlorene Freunde, verlor meinen Weg, verlor den Mut. Ich wohnte in diesem unheimlichen, unsicheren Ort, um die Welt ein wenig zu lange in Frage zu stellen. Es ist ein Schotterhang, dieser unsichere Ort. Aber ich kam hoch, so als würde ich vom April-Fluss aufsteigen und versuchen, in der Luft zu schlucken, bis es endlich soweit ist.
Meine Zeit ist hier in diesem Leben wertvoll. Was ich damit mache, liegt ganz bei mir. Wie ich meine Energie, meinen Kampf, meine Liebe, mein Geld, meinen Atem verbringe - alles unter meiner Kontrolle. Mein Kulturschock zu Hause hat eine enorme Wertschätzung in meine Knochen gesteckt. Wenn nicht anders, hat mich mein Privileg, in dieses Flugzeug zu steigen, um Tansania zu verlassen, zu einem Ort der Wertschätzung und Absicht mit meinem kurzen Leben hier geführt.
