1. Du sagst BH, Furz und Schlampe, ohne dein Pokerface fallen zu lassen
Die Heiterkeit der schwedischen Sprache wird nie alt, aber mit etwas Übung kann ich dieses schnupfende Lachen unterdrücken, wenn kindlicher Humor aufkommt. Wenn Plopp an der Kasse entdeckt wird, zen ich es raus und schnappe mir eins, ohne dass es sich um einen selbst nachgiebigen Kicherer handelt. Plakatwerbung für Mäster Kock (Meisterkoch) lässt mich nicht mehr wie ein Wahnsinniger hyperventilieren, und Schlampenverkauf (Saisonende-Verkauf) und Schlampenstation (Endstation) rechtfertigen von Zeit zu Zeit nur noch ein leises Grinsen.
2. Sie werfen eine Krawatte, wenn Sie nicht mindestens dreimal am Tag fika
Fika ist mehr als nur Kaffee und Kuchen. Es ist DER soziale Klebstoff, der Schweden hilft, dunkle Winter zu überstehen. Verzichten Sie auf diese lebensspendende Institution und es kommt zu einem Pandemonium. Für sie ist es ein Menschenrecht und nichts passiert, wenn man nicht seine überdurchschnittliche tägliche Dosis an Gluten und Koffein zu sich nimmt. Wir haben gelernt, zwischen dem Pre-Fika-Fika, dem Pre-Lunch-Fika, dem Post-Lunch-Fika, dem komischen First-Date-Fika und dem Ich-war-Weihnachten-Einkaufen-in-drei-Metern-Abstand zu unterscheiden. Tiefschnee-Fika, und die Ich-langweile-lass uns-Fika-Fika.
3. Sie trinken jetzt „echten“Kaffee
Schweden ist ein Land, in dem Starbucks geschnappt hat - die einzigen Filialen befinden sich am Bahnhof und am Flughafen. Die Schweden sind stolz auf ihre produktiven, einheimischen Cafés, in denen Tassen nach skandinavischer Art serviert werden - schwarz, bitter und so stark wie Batteriesäure, dass es unseren Mund auflöst. Schweden ist in der Kaffeekonsum-Rangliste hoch. Sechs Tassen pro Tag sind hier Standard, und wir haben damit begonnen, uns beim Schlafen zu helfen.
4. Sie haben 10 kg „Isolierung“gewonnen
Kein Wunder, dass ich mit all dieser Fika-Hysterie in der Mitte dick werde. Die schwedische Liebe zu Zuckerbomben auf Brotbasis erstreckt sich auch darauf, Kalendertage für den Verzehr dieser Backwaren vorzusehen. Ich bin sozial verpflichtet, mich am 4. Oktober mit kanelbullar zu stopfen. Ich werde am 25. März einen Stapel Waffeln essen und mich mit Semlor aus Vetekatten an den Fettisdagen zum diabetischen Glück aufschwemmen. König Adolf Friedrich von Schweden ist bekanntermaßen gestorben, nachdem er 14 dieser Babys ausgerottet hatte. Du wurdest gewarnt.
5. Essen aus Röhrchen bringt dich nicht in Phase
Kalles Kaviar, Käse mit Krabbengeschmack, Dillmayonnaise und Krebspastete in Aluminiumtuben sind jetzt Grundnahrungsmittel für den Kühlschrank. Festes Essen ist soooo überbewertet. Warum nicht ein bisschen leben und es stattdessen ausdrücken? Verteilen Sie diese Substanz auf Knäckebröd, einem belegten Sandwich, gekochten Eiern oder direkt in Ihrem Mund. Weil das Warten bis zur Pensionierung auf flüssige Nahrung zu lange dauert.
6. Fragwürdige Nahrungsmittelentscheidungen sind nicht länger fragwürdig
Faules, fermentiertes Surströmming, das nach einer Leiche riecht? Nein, Biggie! Falukorv Stroganoff (geheimnisvolles Mittagessen)? Drei Nächte in der Woche! Blodpudding mit Marmeladenbeilage? Ja bitte! Einfache Makkaroni mit Ketchup? Es ist im Grunde Haute Cuisine! Kalorien in flüssiger Form nach Wikingerart zu sich nehmen? Na sicher!
7. Sie kennen Ferien = Alkohol und Sex
Das Erbe der Wikinger wird ernst genommen und das Saufen wird mit ganzheitlichem Engagement angegangen. Alle religiösen Feiertage werden mit albernen Mengen Alkohol geschmiert, gefolgt von umständlichem Sex (dazu reichlich betrunken, schwedische Trinklieder schlürfend und ernsthafter Augenkontakt, der einige Sekunden zu lange anhält).
8. Freitagnachmittag ist für Systembolag reserviert
Das staatliche Alkoholmonopol bedeutet, dass wir unsere Vergiftungstage im Voraus planen. Samstagnacht-Schnapsläufe gibt es nicht. Systembolaget ist der EINZIGE Ort, an dem wir ein hochbesteuertes Getränk außerhalb einer Bar kaufen können. Mit super praktischen Öffnungszeiten von 9 bis 5 Uhr an Wochentagen und 11 bis 2 Uhr an Samstagen ist der Freitagnachmittag ein tolles Unterfangen, um sich vor dem Wochenende mit den starken Sachen einzudecken. Diese wohlmeinende Politik zur Eindämmung des Alkoholismus bedeutet, dass Schweden eine Alkohol-Horten-Mentalität haben, die zu mehr Alkoholismus führt, weil: „Hey, hier liegt eine Flasche Wein herum; Ich trinke es einfach. “Es ist eine Situation der Niederlage, aber nach zwei Jahren akzeptiere ich sie und übergebe zu viel Geld im Namen der Selbstmedikation.
9. Sie rezitieren: "Rentiere sind Nahrung, keine Freunde."
Rentiere, ein traditionelles samisches Lebensmittel, werden in diesen Gegenden seit Ewigkeiten gehütet und halb domestiziert. Geräucherter Rudolph, Rudolph-Steak, gerösteter Rudolph, Rudolph-Eintopf und Rudolph-Salami werden mit Begeisterung gegessen und großzügig mit Preiselbeermarmelade kombiniert. (Ja, Marmelade. Marmelade passt hier zu allem.)
10. Du machst nicht mehr „modisch spät“
Ich pflegte in drei Stunden nach Beginn einer Party zu walzen, den Wirt beiläufig zu küssen und mich zu benehmen, als wäre ich heiße Scheiße. Jetzt fahre ich dreimal um den Block, damit ich genau um 19:00 Uhr an der Tür klingeln kann. Laden Sie wie auf der Einladungskarte angegeben E-Mails, Anrufe und Text ein.
11. Sie nutzen den Waschtag, um soziale Situationen zu überwinden
Gemeinschaftswaschräume sind ein notwendiges Übel in schwedischen Wohnungen. Wenn Sie zwischen 9 und 5 arbeiten, ist es nahezu unmöglich, einen idealen Zeitpunkt zu buchen. Es ist das Äquivalent von „Ich muss meine Haare waschen.“Niemand schlägt eine Wimper, wenn ich Arbeitsgetränke vermisse, weil ich am Freitagabend Wäsche waschen muss (auch wenn ich lüge).
12. Sie glauben nicht mehr an Impuls
Unaufgefordert einen Kaffee zu trinken, ist sozialer Selbstmord. Der Freund wird alle unruhig und verschwitzt. Wenn ich den Nachbarn nach etwas Zucker frage, werde ich wahrscheinlich gefragt: „Warum hast du nicht im Voraus telefoniert?“Ich habe gelernt, Spontaneität zu verhungern und für mich zu behalten. Willst du dein neues Date überraschen? Überprüfen Sie mit ihm zuerst, ob es in Ordnung ist.
13. Auf passive Aggression sind Sie jetzt stolz
Ich gebe den Leuten ernsthafte Aufmerksamkeit, wenn sie in die U-Bahn steigen, bevor die Passagiere aussteigen können. Unverzeihliche Sünden für mich sind jetzt Augenkontakt mit öffentlichen Verkehrsmitteln, lautes Reden in einem Restaurant, nicht das Ausrichten Ihrer Lebensmittel mit dem Barcode vor mir, Jaywalking und Sprechen / Lächeln bei Fremden.
14. Sie vermeiden es, im Sommer krank zu werden
Im Land der großzügigen sozialen Fürsorge haben alle Anspruch auf fünf Wochen Sommerpause. Die Stockholmer Innenstadt wird wie eine Zombie-Apokalypse stillgelegt. Die Restaurants schließen früh, die öffentlichen Verkehrsmittel schwinden und das medizinische System kommt zum Erliegen. Versuchen Sie, von Juni bis August ein Baby zu bekommen oder in den Eimer zu treten. Sie werden sagen: "Kehre zurück, wenn der Arzt aus dem Urlaub zurück ist." Wahre Geschichte.
15. Es ist nicht seltsam, mit den Schwiegereltern in eine Nacktsauna zu gehen
Es ist gesellschaftlich akzeptabel, Ihre Ausrüstung bei Verwandten abzulegen. Wenn Sie die Mischung mit einem Drink abrunden, haben Sie einen feinen schwedischen Shindig, der komplett R-bewertet ist. Stellen Sie einfach sicher, dass Sie wissen, wo Sie suchen müssen.
16. Sie wissen, dass Tod durch Eiszapfen kein Witz ist
Warnsignale erscheinen jeden Winter, falls wir den Zorn des Eiszapfens vergessen. Spaten für die Schneeräumung von Dächern werden manchmal vergessen, und fallendes Eis hat die Menschen mehr als einmal zu Tode gedrückt. Wir haben es uns zur Gewohnheit gemacht, nicht in die Nähe von hohen Gebäuden zu gehen, wenn das Quecksilber absinkt.
17. Das Saugen von Tabak mindert nicht den Hot Factor
Es ist völlig in Ordnung, dass ein Schwede mitten im Satz beiläufig einen Stapel Speichelsnus herauszieht, ihn ausspuckt und die Oberlippe aufstreckt, um ein weiteres Stück nach oben zu schieben. Wir finden dieses vollkommen „normale“Verhalten mit ninja-artiger Finesse bei Vorstellungsgesprächen, vor dem Fitnessstudio, beim Sex - und wir haben keine Phasen mehr.
18. Deine ganze Garderobe ist schwarz oder grau
Der schwedische Minimalismus erstreckt sich auch auf die Mode. Jeder sieht aus, als ob er an einer dauerhaften Beerdigung teilnehmen würde. Wenn wir uns festlich fühlen, können wir uns verzweigen und blau tragen. Wir sind gezwungen, einfache Schlampen zu kanalisieren, weil das alles ist, was sie bei H & M verkaufen. Und ja, schwarze Leggings sind jetzt eine akzeptable Form der Unterkörperabnutzung. Hose nicht erforderlich.
19. Sie lachen über Anhänger, die sich für den Winter nicht kleiden können
Ich habe mich an die schwedische Redewendung gewöhnt: „Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung.“Mehrere Winter mit Gesichtern haben mir beigebracht, dass flotte Schneeschuhe die EINZIGEN geeigneten Schuhe sind. Wir freuen uns auch wissentlich über unsere lächerlichen Fjällraven-Daunenjacken, wenn sich auf den Neulingen Eiszapfen bilden.
20. Sie entwickeln einen ernsthaften Fall von Radfahrerwut
63, 7% von Schweden fahren mit dem Fahrrad, und wir haben die Zweiradmobilität bis zum Äußersten umgesetzt. Gepufft mit dem Gefühl eines „Pflasteranspruchs“weben wir im Straßenverkehr, lassen rote Ampeln fahren und wenden unsere Glocken großzügig auf jeden Fußgänger an, der den Fehler begeht, auf UNSEREM Radweg zu gehen! Ein Ausflug vom Pub nach Hause erfordert eine „berauschende“Fahrt mit Stöckelschuhen, und jeder Schwede wird Ihnen versichern, dass Fahrräder auch im Schnee ein vernünftiger Transport sind. Offenbar.
Foto: Raphaël Labbé
